“是我的父母选择带我来到了这个世界上，不是我自己选择来到这个世界上的，如果可以，我宁愿我从未出生。”

“这个世界无论什么职业都需要经过学习，甚至需要经过考证才能上岗，为什么当父母就不需要考证，可以直接上岗呢？”

“别人家的父母都想给孩子最好的，我的父母却一直需要我的照顾，我还不是他们亲生的孩子？”

这些想法是不是也经常在你的脑海中浮现，每当出现这些念头的时候，我们开始怀疑自己，天下哪有不爱孩子的父母呢，父母所做的一切不都是为了我们好么，我们怎么可以怀疑父母的真情实意呢？

我想对你说，别轻易怀疑自己，你的感觉是对的。如果你频繁的出现以上种种感觉，很有可能是因为你遇到了一对有毒的父母。

在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中作者指出，有毒的父母的负面行为模式是持续存在的，始终支配着孩子的生活，对孩子造成不可忽视的影响。同时中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似：自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。

有毒的父母

在书中，作者一共列举了6种类型的有毒父母，分别是不称职的父母、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、*虐性**待型父母。

不称职的父母：只关注自己的感觉，不关注孩子的感受，这类父母自己常常表现得像个孤弱无力或不负责任的孩子，从而激起他们已成年的子女强烈的保护欲。不称职的父母通过推卸责任，让未成年的孩子在成长过程中失去了积极角色的榜样，而没有了积极角色作为榜样，孩子的情感将难以健康发展。

操控型的父母：分为直接操控型父母和技巧操控型父母。直接操控型的父母，只要成年的子女试图把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他们就必须付出代价，从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。技巧型操纵父母，他们会经常制造一些状况让子女“需要”他们的帮助，他们对子女的操纵常常表现为诚意十足但根本不必要的帮助。

酗酒型的父母：父母沉迷于喝酒，到达酗酒的程度。在大量的证据以及自己令家人感到恐惧和羞辱的行为面前，酗酒者仍矢口否认自己酗酒的事实。而酗酒者的孩子通常会假装自己有一个正常的家庭，但“正常家庭”的伪装对孩子来说尤为有害，因为这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性。

身体虐待型的父母：通过殴打自己的小孩来发泄自己的不满情绪。这类父母都极度缺乏对冲动的控制力，只要有负面情绪需要发泄，他们就会选择对孩子动粗。体罚孩子已然成为他们对抗压力的惯性做法，一有冲动，他们就会对孩子实施*力暴**。

言语虐待型的父母：言语虐待型父母也有两种不同的行事风格。有的父母会直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。他们无视孩子的情感，也无视自己频繁的言语攻击对孩子尚处于形成中的自我意识所产生的长期影响。而另一种言语虐待型父母的行为则没有这样直接，他们会通过长期的取笑、挖苦、取*辱侮**性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。

*虐性**待型父母：父母和孩子*伦乱**，给孩子带来无法治愈的伤害。*伦乱**包括以唤起侵害者性兴奋为目的而进行的与儿童的口部、胸部、生殖器、肛门或其他身体部位的身体接触。侵害者不一定是有血缘关系的人，他可以是被儿童视为家庭成员的任何人，比如继父母或姻亲等。

有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

如何将自己拯救出来？

既然有毒的父母、有毒的家庭体系对我们影响如此之恶劣，甚至会影响我们的后半生，那我们如何面对有毒的家庭体系发起攻击？这本书中同样给出了我们解决办法。

一、从思想上做好心理准备：不强迫自己原谅父母

面对自己的童年不幸遭遇，我们首先需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实，不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。

而原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。作者认为，只有当父母努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。如果父母继续虐待我们、否认事实、践踏我们的感受、推诿责任，我们却还单方面地做出所谓的原谅，那么我们的情绪必然会受到很消极的影响，努力地改变也毫无作用。

哪怕父母一方或双方都去世，我们仍然可以通过发泄愤怒来去除父母加诸在我们心理上的负担，继续修复受到的伤害。

二、开始行动：将责任归还给父母

卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。将童年的自己身上的责任免除，并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。

将责任归于父母，并不是让我们将自己行为的责任全部一脚踢开，也不是鼓励我们抱怨“全是他们的错”。这张列表可以帮助你认清在与父母的关系中你应负的责任。

我们要知道，接受批评和责怪是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好，而不是父母不好，以此守护着家庭的神话。这一信念是他们所有自我破坏行为的核心。但是，这个信念是可以被改变的。

三、最后的冲刺：一劳永逸的解决与父母之间的问题

做好了心理上和行动上的准备以后，就要进入最后的冲刺阶段了，那就是和父母对峙，一劳永逸解决和父母之间的问题。

为什么要和父母对峙？

我们都害怕面对有关父母的真相。我们都害怕承认自己渴望从父母身上得到的那些东西，以前得不到，现在依然得不到。除了对峙以外，我们就只能生活在恐惧里。如果我们不去主动采取积极的措施，无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。

如果我们不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，有可能会把它转移到自己的配偶和子女身上。

何时与父母进行对峙呢？

满足以下四项条件就可以进行对峙了。他们分别是：

①你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。

②你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。

③你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。

④你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。

如何与父母进行对峙？

可以通过写信或者当面对峙的形式进行哦。对峙的内容一定要包括以下4点

①这就是你曾经对我做的。

②这就是我当时的感受。

③它就是这样影响了我的生活。

④这是我现在对你的要求。

在与父母面对面对峙之前，一定要做好充足的准备。对自己要说的话术要进行充分的演练，不打无准备的仗。最主要的是，要在开始谈话前，预测好父母的准备，这样才能随意应变。

不同的对峙结果

父母能理解我们的部分痛苦

如果父母表示愿意继续讨论、探究并分享你的情感和忧虑，那么你们很有可能会共同建立起一种不那么具有毒害性的关系。你可以成为父母的老师，指导他们如何平等地对待你，以及如何在不批评、不攻击的氛围里与你交流。你可以教会他们如何毫不畏惧地表达自己的情感。你可以告诉他们，在你们的关系中什么令你愉快，什么又令你不快。

父母无动于衷

如果父母双方都没有表现出改变，又回到了老样子，那最有益于健康的做法就是和他们保持联系，但不要对他们抱有太多的期望。不再对父母表露自己的真实情感和内心的脆弱，而是将谈话内容限制在一些情感中立的话题上。从而为与父母间交流的本质设定了一些新的基本规则。

父母变本加厉

有些父母在对峙后会采取无情的敌对态度，他们极具毒害的行为也会变本加厉。如果出现这种情况，你可能就要被迫在他们和你的情感健康之间做出选择。你这一生都在亏欠自己，现在是时候改换新的核算体系了。

写在最后：无论是哪一种结果，其实你都成了全新的自己，都很划算。

成为一个真正的成年人并不是那么简单。当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是人生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。