托尔斯泰说:幸福的家庭总是相同，但不幸的家庭却各有各的不幸。
每个缺爱的人，都有自己各自不同的创伤经历，因为这些不同的创伤经历，从而发展出来各自的应对模式和生活模式，这些也就分出了各类不同的缺爱者。
而那些童年的创伤、阴影，那些藏于深处的恐惧与焦虑，则是他们的病根。
1、 缺爱型A：回避型缺爱
你想查他的手机:他会觉得你在监视他;
你想约他周末玩:他会觉得你在安排他;
你想和他更亲近:他会觉得你在侵占、控制他的生活;
他害怕与你在一起，他害怕与你在一起互动。其根本原因就是，他对人都有着深深的原始融合恐惧。
A.表现形式：回避，逃避
这类人是我们常说的回避型人格，他们在所有的关系中（家庭关系、亲密关系、朋友关系），都会刻意与被人保持一定距离。
而且最要命的是，一旦出现矛盾，他们也不吵架，也不对峙。他们只会灰溜溜的躲开，远离你的一切，让你有力没处使。
B.为什么会这样：原始的融合恐惧
他们都有着最原始的融合恐惧，融合恐惧指的是，一旦与别人产生关系（特别是亲密关系），他们就会感觉失去自我，感觉自己被另外一个人的存在"吸"走了。
所以他们经常会感觉失去了自由。
C.母婴客体关系边缘化
简而言之，就是他的童年中太过于受忽视，没有人关心他，没有人理解他。最后导致他习惯一个人生活，同时也养成了从不分享自我的习惯。
这个习惯也让他渐渐变得不习惯被别人爱，所以面对这类人，你越是爱的热烈，爱的真诚，他越是怕得要命。
D.尊重与理解
面对他们，你要做的绝不是大量地释放你的爱。是的，他们是很缺爱，但是他们也害怕爱。
在爱的前面，他们更在乎安全。
所以，提供安全的空间、提供安全的时间、提供安全的范围，一点点的，放出他能接受的爱意和关心，才是他们现在最需要的形式。
2、缺爱型B：自卑焦虑型缺爱
A.表现形式：示弱，自卑（自负）
这类人的特征与常说的讨好型人格很相似，他们在所有关系中与回避型都相反，经常表现出没有边界感，舍身为人。
但是就像我在症状中写的，他们的自卑与自负是一体两面。他们总是在该自负的时候自卑，在该自卑的时候自负，总体来说就是自我认同的主观与客观上有着很大的偏差。
他们喜欢疯狂地讨好你，甚至最好牺牲自我。但是，这并不是不求回报的，相反，他们会以此来疯狂地要求你的回报，如果不达到他们的心理预期，就会陷入痛苦之中。
B.为什么会这样：依赖性边界丧失
简单来说，就是这类人他们习惯于依赖别人，通过别人的肯定来体现自我的价值。而这一行为渐渐地变成了一种无底洞，以至于无论他想要什么，都会通过：牺牲T回报的形式来获取。
所以他们经常会感觉收到了亏欠；
你不接电话:他会觉得你辜负了他对你的关心;
你没时间陪他:他会觉得你辜负了他对你的付出;
你忘记了某个约定:他会觉得你背叛了他对你的信任;
他的爱是没有自我的，是自我牺牲式的爱；所以你也必须牺牲自己，才能回报给他等同的爱，你也不能有自我，不然，就是背叛。
C.母婴客体关系未分化
白话来说，就是童年时期父母的极限压力，给予了他极限付出的动力。从小他就学会了一个道理： 只有付出，才能得到爱；所以想要得到最多的爱，那就要全部付出，甚至牺牲自我。
在他的父母那里，这套公式是成立的，因为他的父母也是自我牺牲式的爱，虽然这种“爱"里面更多是利用、工具化甚至伤害。
D.坚定与给予
面对他们，你很容易一开始就陷入他们的陷阱。在一开始，你很可能以为这是最良性的付出与收获，直到又一次你发现，你怎么也“还"不清他的"债"。
当然，这并不是让你完全拒绝他的付出。这是他的生存方式，是他表达爱的方式，你当然得接受。
但是前提是：你要坚定自己的立场。
何为坚定自己的立场：你给我的,我很感谢,但是我给你多少,并不取决于你给了我多少,而是取 决于我想给你多少。