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为什么你的存在感总是零，不知道你们身边有没有这样的人明明对谈话很感兴趣却插不上话明明很想融入却被动的成为局外人，又或者你是不是这样的人？
被动的局外人是什么样的呢？他们自认为并非不会聊天尤其是面谈他们很想加入谈话又害怕自己想说的话一点也不有趣，担心别人不喜欢 他们在心里默默把要说的话在心里删删减减修改甚至连标点符号都想好了等着轮到自己发言的时刻却因为思考太久话题却早就变了再谈话中以上内容可能会重复N次，他们插话无力自动放弃转而倾听并安慰自己倾听也是美德之一在被冷落的聊天结束后他们会特别沮丧尽管他在别人心中并没有那么糟糕，那么被动的局外人为什么会无法加入别的谈话呢？
比起插不上话其实更准确的说法是害怕被评价而不敢开始一段对话在被动局外人的认知模式中往往充斥着根深蒂固的自我否定，比如我的内容必须非常有趣才可以开口发言，我现在发言一定会打断别的思路还是在等等吧，我这么说的话一定会被大家否定的还是在想想吧被动局外人会为自己的每一个想法打叉自己将自己束缚发言的机会就在一幕又一幕自我批判的内心细节错失过去了。既然如此那我们该如何踏出改变的第一步呢？
不妨从以下三点开始。
一、熟悉谈话规则
其实多人对话就像大家在一个十字路口会车每个人都要等红绿灯亮了才能通过问题在于在大家心中的交通规则是不一样的每个人对发言的间隔也是长短不一那些对间隔预期较短的人往往发言较多很多时候插不进话是因为我们不熟悉对方的规则所以等多于三个人谈话时每个都不妨去考虑适应一下对方的规则可以通过对方语言是形势、内容、语气去揣摩对方想表达的中心思想以及会在何时期望得到怎样的回应这样大家才能逐渐达成共识。
二、关注自身的需求
我想要和朋友们分享自己的观点我想要融入集体我想要和朋友们建立更密切的联系你的感受永远比其他人的看法和评价更重要改变从来不易试着从简单的自我表达做起，我觉得你说的很对。
三、尝试接受自己本来的样子
如果加入谈话很他痛苦的话也不用非去强迫自己不是每一个人都必须是话题的中心如果一直否定自己不接纳自己就会进入可怕的循环，我不想说道评价我的想法会被否定我还是不说话为好果然大家都不在乎我最终受伤的还是自己毕竟这个世界说话的人太多听的人太少做一个聆听者也没什么不好，许多人由于自我存在得不到重视得不到很好的肯定和表扬使得自己觉得没有存在感那么存在感到底是什么呢？择学家贝克莱有一句概括性的话语：存在即被感知。
贝克莱是想说，被另外一个心灵所看见才能证明某事存在。在客体心理学中，社会化的人在进行交往过程中，他人对我们行为的回应才证明了我们所发出的信号是存在的，信号存在，所以我们也存在。
存在主义心理学家罗洛梅则认为，存在感是心理健康的重要标志，存在感的缺失会导致无意义感，也会带来价值感的缺失。就好像一块独立出来的拼图，存在感的缺失会无法使我们建立起外界的联系，独立出来的拼图也无法知晓自己的价值是什么。而在罗洛梅的存在心理疗法中，就是要帮患者找到自己的存在感。
其实我们在日常的聊天中，也能发现这个秘密。一个低质量的回应照样会使得对方陷入消极的情绪体验，比如“呵呵”。
回应有技巧，使用需谨慎。但比这更重要的是，一个完善人格的养成，有一个关键就在于人早期生命的存在感的发现和满足。
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【本文由姜Ronin发布，2017年8月7日】