爱情是不是幸福婚姻的前提？

你一定会很意外。一个关于婚姻满意度的心理调查发现，婚前是否经过自由恋爱和婚姻幸福度只有很弱的相关性！

直白点讲，你们婚前爱得死去活来，并不预示着婚后幸福美满；同样的，婚前没有经过恋爱的夫妻，婚后也有可能会很幸福！

一系列的心理学研究已经证实，我们掌握的常识正在不断地面临科学研究结果的挑战。

就像我们往往认为爱情是幸福婚姻的基础，但现实却不是这样上演的。

相反，那些我们认为无关紧要的细枝末节，却往往牵动着终身的幸福。

比如，面对追求时，我们该如何行动，往往对幸福有很强的相关性。

01态度紧跟行为

面对同一个任务，参加任务的人分为以下三种情况：

第一种，十分轻松就完成了；

第二种，经过长久的努力终于完成了；

第三种，经过不懈的努力，还是没有完成。

现在，想一想，这三种人，哪一类对这项任务的评价最高？

这就是丹·艾瑞里的经典实验，他组织被试完成手工作品“千纸鹤”，然后对这三类被试进行态度调查。

结果如你所料。

那些十分轻松就完成任务的被试，对自己的作品评价一般。

那些经过不懈努力最终完成任务的被试，对自己的作品评价最高。

而那些经过努力却没有完成任务的被试，对任务的评价最低。

如果结果只让你感觉像常识，那这种结果背后的逻辑可能会让你大吃一惊。

“投入更多努力确实能够增加我们的依恋；但必须是经过努力最终获得成功之后；如果努力后没有成功，对作品的依恋程度将急剧下降。”丹·艾瑞里总结道。

你可能对自己的工作已经厌倦，觉得它无聊且毫无意义，于是急切想换个环境。

但真实的情况却与工作无关，也许是你的工作没有给你带来重大的挑战，更多的可能是你努力过了，但却没有做出成就。

“态度依从行为。”这是心理学领域达成的普遍共识。

若具体到工作领域，则说明我们对工作的喜欢与否经常与工作内容和形式无关，而只关乎于我们是否全身心投入，并最终取得理想的成绩。

如果你误认为对工作的倦怠是因为工作本身，那么你会发现几乎没有你喜欢的工作。

02因什么而爱？

我们一直以为的爱情“始于颜值，陷于才华，忠于人品”，但上文的实验足以颠覆我们的认知。

可能最初的吸引是因为荷尔蒙的蠢蠢欲动，可异性是否会彻底爱上你还在于ta是如何得到你。

追求你的过程，就是爱上你的过程，也有可能是嫌弃你的过程。

如果异性刚刚发起攻势，你就迫不及待投怀送抱，那很遗憾，可能你们的爱情保鲜期将会是十分短暂。

有意或者无意，ta都会觉得，本以为高不可攀，结果也不过如此。

很多女性把这种结果归罪于男性的善变，认为男人得到了的就不会珍惜。

可你不知道，这不是男人和女人的问题，这就是人性如此，换了你是发起追求的一方，结果也是一样的。

对方不珍惜你，并不是因为得到了，而是因为轻易就得到了。

无论一个人有多爱你，只要让ta轻易就攻陷，那么ta的爱会比你预估的更短暂。

另外的一个极端，就是因爱生恨。

面对异性的执着追求，你始终没有点头。

你以为你们可以做好朋友，毕竟对方中意你，这是多么好的朋友基础啊！

但是，现实没有你想的那么美好，无论一个人对你付出了多少，只要没有达成最终的结果，那么在你拒绝的那刹那，ta对你的情感就轰然坍塌。

轻微者，可能开始批判你，厌恶你，并经常传播你的坏话。

极端者，可能因爱生恨，伺机报复。你所知道的大多数爱情悲剧，源头也就是在这里。

所以，拒绝一个人最好的时机，是在ta还没有真正展开追求行动之前。

拒绝一定要直截了当，清晰明了，切不可给对方想象的空间，让对方误认为你是欲擒故纵。

最好的情况是你对追求者也有好感，但是你没有急于投怀送抱。

你一定会在终点站等ta，但到达你面前的这段距离，必须要ta努力完成。

这个时候，你要特别感谢你们之间的阻碍。因为只要你们最终在一起，这些阻碍都会变成你们感情的磨刀石。

这里尤其要提醒丈母娘们，很多时候你的阻扰经常会变成神助攻，阻扰越频繁，爱得越坚定。

除了这个好处之外，为异性的追求设置障碍，还可以过滤掉那些玩玩而已的追求者。

03一见钟情并不幸运

我们都可能向往过最好的爱情，认为彼此第一次对视，然后确认过眼神，从此互生情愫，一拍即合……

想象倒是浪漫，但现实并不是这样的。

一般而言，一拍即合的爱情，总是避免不了夭折的宿命。

一个人彻底爱上你，是从追求你的时候开始的。

更极端一点，哪怕对方对你无感，只要经历过全身心的投入追求后，也会慢慢爱上你。

“付出越多，产生的爱恋越深。”艾瑞里总结道。

我们对自己千辛万苦而获取的结果，总是抱有固执的偏见，认为ta是最好的，同时也会误认为别人的想法跟我们一样。

“情人眼里出西施。”那要看成为情人的道路是否崎岖。

如果成为情人的过程足够艰难曲折，那么被追求的那位一定会慢慢变成西施。

经营爱情，从经营被追求的过程开始。