2014年我乳腺癌做了手术，化疗六次。七年后骨转，要做手术，把颈椎椎骨换掉一两节。因为手续太大，去了北京做手术。
医生给了三个手术方案：
一个方案打一针1000元，一年十几万，我承受不了。
一个方案，医保报销完，每个月还要花1700元多自负，太贵了。
第三个方案切了颈椎，再切卵巢，价格合适，我就选择了这个。
这个时候，我学传统文化的同学推荐我学辟谷，那段时间都是我想要听到的，分享的全是重症。
做了颈椎手术，45天后要做卵巢摘除手术，五个医生轮流做我工作要求手术，卵巢、子宫、子宫颈全都得切。
我不想做，我已经在走天行健了，感觉到身体愉悦。
但是架不住他们的劝说，五个医生轮番轰炸，最后一个医生甚至都训我，我还是在坚持，做不了我的工作，就去做我老公的工作。
这是21年，做完手术之后，引流管拔了，还不能走路，就推出来了，医院床位紧，只能住四天。所以就在医院附近租房子，生活都不能自理了，就静下心来学习，一个半月做了两个大手术，我的身体很虚亏了，但我坚持每天走天行健，每天叩齿吞津。
回到家后又参加读书会。每天起的特别早，做功课，身体还很虚，我特别想辟谷，接村长信息，就辟了一次，七天，这一下解决了我许多问题：
1，脖子不凉了。三年来我的脖子没有离开过围巾，夏天也要用棉的围脖，这才刚手术完，还在恢复期，可以不用了，脖子舒服了。
2，头不痛了。我从上初中开始，就离不开火罐儿，同学常指点我额头上的红印，这下忘拔了。
3，不咳嗽了。我遇冷空气就咳，热空气也咳。冬天一出门冷就咳，从外头一回到家暖气热也咳。特别做手术两次麻药伤害更大，就咳的更厉害，白天咳，晚上也咳，解决不了，医生开的药喝了也不行，各种方法都试了。我咳嗽，我老公挺揪心的，天天烦心。这辟谷了一次，老公说怎么听不见你咳嗽了。这个是特别的明显。
4，胃部不凉了。多少年来我不能吃凉的，不能吹空调。夏天那么热的天，老公车上开空调，我怕凉坐后排，他只要一开，我的胃口就难受，有时候他偷悄悄开了，我都能感觉到，就这么灵！辟谷完之后感觉不到了。
5，我腿粗，腿凉，膝盖凉，脚踝小腿肿，辟谷之后，腿细了，也不觉得凉了。小腿肿，辟谷的时候不肿，辟谷完之后有反弹也会肿，但是经过我这一年做功课，后来辟了四次，现在一点儿不肿。
这是身体上的变化，颈椎，去年六月份的时候，我去复查了一次，做完手术半年，我就一个人去北京复查了，结果挺好的。
学习久了，慢慢懂了，长期的健康来自于长期的家庭和睦，家庭的和睦主要的是夫妻关系。
刚开始，我觉得我们夫妻关系没问题。因为老公软硬都吃，他要是跟我生气，我就比他更生气，我就要把他压下来，他看见我生气了，他会软下来，立马就能来哄我。我过分了，我哄哄她，他也很快和好。
我觉得没有什么事情是我们解决不了的，夫妻关系还是可以的，但是学习中发现根本不是那么回事儿，老公不服气我，只是没办法。
我曾经背着老公买了一套房子，病了的时候，跟他摊牌，我说这个房子我买了，还有尾款要付，你要帮我付的话，你就付，不付的话，以后家里的一切都是你来负责，我就工作，刷我的信用卡，刷五六年付，老公没办法只有同意了。
反正我能做主的，我都做了，我就是这样的，并没觉得我错，因为我跟他商量过，商量不成，我买这个房子是想让我爸妈住。
学习辟谷文化，我才意识到我这夫妻关系的问题，我应该感恩老公在我两次生病中无微不至的照顾。
我第一次从终南山回来，身体越来越好了。
老公就不管我了，手术后前半年都是他一直在照顾我，我啥都不用做，每天学习，觉得都可以，心法学的很好。
后来他不管了，还要求我、让我给他做饭，我还得收拾家，不由得看不惯他。
心甘情愿的干活！碗我想洗就洗，不想洗就不洗，厨房乱七八糟的时候，老公回来指责我，我就受不了，我就跟他吵，但是吵完之后，他是不吭气，但是我看见他气呼呼的样子，觉得这样下去怎么行啊？
我们多少年的问题：
他总是打电话问我吃啥呀，一问我，我就想火，我就火的不行；
我在外地、出去学习，他总打电话问我，你什么时候回来。一问我，我就生气，我不知道啥时候回来，本来还想跟他好好的说两句话，只要他说出这句话，我就不想跟他说话，我就会很生气的怼。
在一起学习，谷友经常说你就欠揍呢，老公问这不很正常吗？
为了避免这个情绪，我从训练营学，别人老公问去哪儿呀？人家就说去学习爱老公的文化。
我回来就用上，这样一次两次可以，多了就不好用了，老公听的没作用了。
有一天老公在外面叫我给他和面。他喜欢吃面，我喜欢吃米饭。我刷视频刷忘了，就担心他回来说我。他回来了，生气了，气呼呼的，就把面舀到盆里，捣一下，唉一下。他说一声，我难受一下，终于爆发了：
不就是和个面，有啥不得了，我给你和就和，和不上，你就让着点嘛？咋啦？我能活着陪着你，还烦了，你看我稍微好点儿，你就受不了了，你非得把我折磨死，才罢休嘛。
老公不吭气了。这时候我就感觉到另一个声音，学了这个文化，经常有第二个声音立马就给调出来了，你最大的毛病就是喜欢控制别人。
我可不能再沉浸在疾病里，我拿疾病来解决问题的，我也可以撒个娇嘛，万向轮一样转，这我都知道，但我就是不想，我就是不愿意用这些方法，我就梗在那儿了。
后来我带着这个问题第二次上了终南山，比第一次上山感觉好，像听懂了似的，村长的体验课，眼泪不自觉的就留下来，一直流，越流身体还越轻松，哎呀，这挺好，多流点儿吧，我的心里有一种感觉“行”，我能跟我老公和睦相处，结果回家真的就能顺着他了。
比方说去了卫生间的灯，他就要关，每次都提醒我，以前他一提醒我，我就火来了，真讨厌，那能浪费多少电呢？我一会儿还进去呢。现在说的时候，我说行行，听老公的。能顺着他，挺好的感觉。
逐渐的也不嫌弃老公了，以前他喝点儿酒，酒味儿很浓，或者说平时我心情不好的时候，他回来坐我跟前坐，那个味儿，真讨厌。现在没感觉了，喜欢坐他旁边儿。
后来老公打电话问吃啥呀？我情绪没那么波动了。老公发觉戳到我了，也会及时收回话头。
我参加训练营，老公也很少给我打电话问什么时候回来。
我在变，老公也在变。从开始的一种小心呵护的感觉，不自然的状态，现在放开了许多，我能跟他游戏，跟他说我爱你呀，很享受的。
儿子大四了，想回来实习。我心里不愿意，担心他回来一天天刷手机，我看不惯，忍不住说，我身体还没有恢复好，我还怕给他做饭。
儿子说我回来每个月给你给咱们家省大几千块钱呢！
回来找实习单位、找工作，都是他自己找的。
儿子，可以啊，我不由得另眼相看，由衷的欣慰。
疫情回不了学校，他也不在家窝，出去跑外卖了。
骑着电动车跟其它车发生擦撞，跟那车主也拳脚了几下，儿子回来笑着说，我也不去教育他，笑一笑，孩子有他的棱角，就让他去经历。
儿子的事，只要我不去插手，不去搅和，他会把自己过得很好，我不担心他没有工作，他干啥都行！
两次大病，我反思，我深切的感受到都是我作的。
第一次生病，因为儿子成绩不好，我觉得没有希望了，我跟儿子打架，儿子拿着刀要杀了我。现在才知道，幸亏儿子叛逆，要不然病的就是他了。村长说的我们不培养乖孩子。
当时我弟弟外遇，搞得家里乌烟瘴气，我感觉老公也指望不上，就是一堆的指责抱怨，闹情绪。
现在我就觉得解决问题的方法有很多，为啥我一直采用自残的那种，特别是第二次做手术，这个感受更深。
在骨科会诊，确定手术方案的时候：
1，乳腺科的大夫就明确的告诉我，说你挂错科了，你得去乳腺科，你不用做手术。
第二天我就告诉骨科大夫，骨科一口否定，那是放屁了，不做手术头上有问题了就麻烦了，我就又听了骨科的。
2，我网上花了300块钱，咨询专家，也是乳腺大夫，他说你可以去咨询一下骨科，但是你问问他那个骨头还硬不硬，如果说你这个骨头还硬的话，可以治疗的，疗效好的话，你是可以不用做手术的。但是我还是没有听。
3，我还跑到307医院，找骨科，可以先喝药治疗一段时间，如果说恢复的好的话，你可以不用做手术。
我把这个话告诉了住院的骨科，人家又一口否定。
我找了那么多人，我都没有听进去，最后还是选择了做手术。现在我才知道为什么？就是因为我潜意识里，我实在是不想干我那工作了，我觉得我要是喝上点儿药就好了，我还得回去上那个班。
以前我为什么得这个颈椎病了？就是因为我换了这个工作，在大厅出单子，工作量大，能到点去，不能到点回，就造个可怜相。
我的病，我要是不做个手术，就不是大病呀，回来叫你上班，你不还得回去嘛。所以我就把手术做了，把这个相造的大大的来指责领导。
现在才意识到我对自己多狠呀，可以打针控制不要来例假，但是我还是选择了做卵巢子宫切除术，一个是为了省钱，再一个我就觉得有保险，还是财，我觉得好像什么都重要，就是我这个身体不重要，左一刀右一刀的砍自己，我真的太狠了，就对自己这么的不仁慈。
现在我懂了，关于复查，后来我就再没去过，我觉得复查的结果无非就是好或者是不好嘛，那不好又要咋地呢？
我现在感觉挺好了。之前去复查的时候，手术周围的神经都断了，又肿又疼的，现在都恢复的挺好的，现在留下的就是一点疤，我以前哪能有这么大的活动量，线下见面走14000步，一口气我就走回来了，14里路，精神状态良好。
我觉得没有必要去复查，如果复查出来不好，那我咋办呢？我还要继续伤害我的身体吗？我肯定不会了，我现在就这样浸泡式的学习，如果我还活不了，那就是我的命。
朝闻道，夕死可矣