此前的文章多次写我自己开悟了，看世界上什么都是一个道理，包括研究物质实体的物理学的科学学科，与研究精神抽象世界的心理学的人文学科，两个不同学科的尽头，我觉得都是相通的。以后我随着我写作能力提升，我会具体去论述。

开悟后，我上网查找关于开悟的信息，也想找到现在现实中同样开悟的人，无意中看到《当下的力量》这本书，在书中作者描绘了他自己开悟的过程，发现我们都是在30左右的年纪而抑郁，开悟后看见了同样的世界。我摘录并且备注下我自己的经历作为对比，帮助广大抑郁症朋友们去理解，也让你们相信，我一直所说的“抑郁症是上天的恩赐，开悟是对我们的回报”

以下为摘录及我的经历备注：

30岁以前，我一直生活在一种焦虑不安的状态中，时常伴随着有自杀倾向的抑郁。但是现在说起来，我感觉好像在谈论我上辈子的事或是别人的生活。

过完29岁生日之后，不久的一个晚上，我在凌晨醒来时，有一种可怕的感觉。之前我已经有过多次这种感觉了，但这次是感觉最为强烈的一次。夜的寂静，黑暗房间内家具的模糊轮廓，远方传来火车经过的鸣笛声，所有的一切都感觉如此陌生，如此充满敌意，如此没意义，让我深深地厌恶这个世界。然而，最令人厌恶的还是我自己的存在。何苦要继续生活在悲惨的负担中？为什么要继续这样挣扎求存？我感觉到想要毁灭自己，让自己不存在的渴望，远远超过本能求生的欲望。

“我活不下去了，我受不了我自己。”这个念头不断地在我的脑海里盘旋。这时，我突然意识到这种想法真的很奇怪。“我是一个人还是两个人？如果我受不了我自己，那么必然有两个我在：就是‘我’和我所受不了的“我自己’。”或许，我想，其中只有一个是真实的。“

我被这个想法惊呆了，我的大脑完全停止了运转。我完全地处在意识之中，但是思维却不存在了。然后，我感觉我被吸进了一个能量的漩涡。开始，漩涡转速缓慢，后来越来越快。我陷入了强烈的恐惧之中，我的身体开始颤抖。我听到一个好像来自我胸腔内的声音说“不要抗拒”。我感觉自己被吸入了一个虚空之中，这个虚空在我的内在而不是来自外界。突然之间，我不再恐惧，任凭自己掉进这个虚空之中。我完全不记得之后发生了什么事。

第二天，我被窗外的鸟叫声唤醒。之前，我从未听过这样的声音。我的眼睛仍然是闭着的，可是我却看到了一颗宝石的影像。是的，如果宝石都能发出声音的话，那就该是宝石发出的声音。我睁开了双眼。黎明的第一道曙光，从窗帘透了进来。我没有思想，但是我感觉得到，我也知道，光的无限性，远超过我们的理解的范围。那个透过窗帘进来的柔软透明体，就是光，就是爱的本身。我的眼泪夺眶而出。我下了床，在房间里踱着步子。我认得这个房间，可是我知道自己从来没有真正地看过它一眼。房间里的一切，就好像刚刚才诞生似地崭新亮丽。我随手拿起一支铅笔、一个空瓶子，为它所蕴含的美和盎然的生机赞叹不已。

那一天我走在城里，居然像一个初生的婴儿似地，为了生命的奇迹而诧异惊叹。

（ 我的开悟经历：我是从2020年11月到2022年5月，这1年7个月中一直处于焦虑及抑郁状态，诊断是中度焦虑、中重度抑郁，生活在没有活力的黑暗中，太沉浸在这种情绪中，以至于眼睛看世界都是朦胧的，并且总是觉得，人活着有什么意思，不断从网络各种意外事件造成的死亡来寻找一丝丝心理安慰，尤其越是年轻、越是看起来成功人士的死亡，越能缓解我心里的痛苦，这样更能坚定我“如果要是选择了自杀，那么我这一辈子也不算亏”这样变态的心理。

在2022年5月中旬，在与妻子争吵，哀莫大于心死的时候，猛然间觉醒，豁然开朗，当时就不禁说出：原来活着的本质就是活着啊，这就是“看山还是山，看水还是水啊”，然后我知道自己重生了，以前我深信，性格决定命运，性格不会改变，这时候，我不禁感叹，性格确实不会改变，但会重生，我由一个32年内向、悲观、敏感、脆弱的人，一下子拥有了人世间最强大的心脏。我甚至觉得就算我现在一无所有，没有亲情、没有工作、没有家庭、在监狱坐牢，只要我活着，我有这样的心境和思想，我就是世界上最幸福的人，这就是开悟所达到的心境 ）

接下来的五个月里，我处在一个持续的深沉和平静喜悦之中。五个月之后，它的强度多少减了些。或许是因为它已成了我的自然状态的缘故。虽然我的生活起居动作自如，可是我明白，这一生中我做过的任何事，都不可能对我现在拥有的有所助益了。 （ 我自己是从2022年5月中旬到今天差不多两个月时间，我越发能够明白自己所处的状态，就是开悟，在这期间，我工作不会瞻前顾后，效率高了，没有情绪消耗了。

我读《老子》发现老子所写就是我心里所想，我读庄子，发现庄子也是我心里所想，我读《心经》、《金刚经》的名句，也是我心里所想，然后我再去读心理学名著，发现心理学所写内容也跟我所想一样，抑郁状态下，脑力下降变迟钝，记忆力下降。现在可能是因为开悟了，看什么都是一个道理，看什么记的都比以前要快了，也许是因为干什么事情都没有情绪消耗了，不会想过去这事没做好懊悔给别人留下不好印象，不会为未来事做不好而担心焦虑了，就是活在当下，每时每刻都自洽，就是作者所写，处在一个持续的深沉和平静喜悦之中。 ）

我当然知道，某些影响深远的事，已经在我身上发生了。但是我百思不得其解。直到数年之后，阅读了许多灵修典籍，也参访过一些心灵导师，我才恍然明白，人人都在追求的已经发生在我身上了。（对比作者，我觉醒的当下，我就明白了，自己达到了老子的心境，这有赖于自己是中国人，传统文化、华夏文明潜藏于我们的基因里）

我明白了，当晚在受苦的强大压力下，我的意识被迫从它对那个不快乐和深度恐惧的小我的认同中撤离，而这些所谓的认同，也不过只是心智杜撰出来的。那一次的撤离，必然是一次彻底的决裂。那个虚假受苦的小我，就好像一个泄了气的玩具一般，顿时分崩瓦解。

留下来的便是我的真性，那始终临在的我是：是处于纯然状态的意识，有别于之后的形式（form）认同。事后我学会了可以进入内在那个没有时间和不灭的境界，就是我最初所感知到的虚空状态（void），并且保持全然的觉知。最初的经验和这种无以名状的极乐与神性相较之下顿然失色。有一段时间，在物质层面里，我一无所有。我没有亲密关系、没有工作、没有家、也没有身份。然而我却处于最强烈的喜乐状态中，在公园的板凳上，渡过了两年的岁月。（我也同作者一样，全然觉知当下自己的状态，哪怕有不好的情绪，自己能够意识到，稍微一调节就恢复心静如水）

可是即使最美好的经验都来去不拘。与任何经验比起来，比较踏实的倒是那一股从来都没有离开过我的潺潺的和平之流。有时候强烈得几乎可以摸得到，连旁人也都能感觉得到。有时候，也会像一首遥远的乐曲一样，在背景里缓缓欲现。

这之后，时而有人来找我说：“我想要你所拥有的，你可不可以给我，或者教我怎么获得？”我会对他们说：“你已经有了。只是因为你头脑太吵，所以感觉不到而已。”这个答案逐渐衍生出你现在握在手上的这本书。

（我看另一本书《人类简史》，非常认同作者关于人类发展史中，关于人类慢慢有了讲故事的能力，其实就是人类共同相信了一些东西，形成了“ 想象的世界 ”，这个世界就是 被赋予了意义的世界 ，有点类似钻石象征爱情一样，什么东西都被赋予了意义，虽然每个人对同一事物可能有不同的看法，但 这都是意义的范畴，而忘记了客观世界本来的样子 。

比如，车子就是车子，人类却赋予了财富的意义。工作就是工作，人类一个活动而已，但人类却赋予了权利、地位的意义。人类一直在追寻活着的意义，每个人居然都有不同的看法，这就是意义的世界，但其实， 活着就是活着，没有任何其他的意义 ，这应该是全人类的共识，但现在却只有开悟的人才明白这句话的意思。

凡人认为活着是为了享受、亲情、名利等等，这些都是赋予了意义的。当你凡事都问个意义的时候，那就是没觉醒。所以 人应该像动物学习，动物有自然孕育的动物的习性，人也有人的习性，就是人性，我们活在意义的世界，忘记了自己是动物这个身份 ，而看明白自己是动物的人，都觉悟了，也都成为了圣人， 圣人才是真正生物学上的人 ，凡人只是在被赋予意义世界里，按照编好的程序运行的“机器人”，当程序出现问题，你这个“机器人”就会故障，出现抑郁等状态，但这个状态如果调整好，反而能让你破而后立，打破“想象的世界”，做个活在客观世界里，生物学上的人。

抑郁症的朋友请关注我，可以给我私信，我利用业余时间，成功帮助所在一个城市的抑郁、焦虑症朋友摆脱痛苦，活在当下每时每刻了。虽然我是顿悟的，但我明白这个过程，相信我能帮到你。

并寻找同样开悟的朋友，确实周围没有能够交流的人，反而抑郁、焦虑的朋友更能懂得我所说的，普通人可能能量没达到过极低的负能量，所以灌输正能量是灌输不进去的，不符合能量守恒的原则。

能量守恒，只有体会极致的负能量才更容易达到开悟的正能量