在生活中，经常可以听到这样的声音，“别人家的孩子总比你优秀”。当老师的时候，我有时也会这样伤害学生，“你看看那个同学多努力多优秀，你能不能向他一样呢？你可以的！”
貌似这样的话听起来很励志，但是，我后来反思，为什么要拿他的“不好”去跟别人家的“好”比呢？我们自己都很难做得到别人的优秀我们全部复制，我们很难承认“不优秀”就是我们自己不行，于是转而给孩子承担这份“不适”，甚至“没来由的痛苦”。
我作为一个老师，我极力检讨自我，到底，是什么，造成我认知上的缺陷？曾经的曾经，我不喜欢大人以我为你好的名义干涉自己的一切，又找不到好的表达自我的机会。长大后，当年我讨厌的大人成为我自己的大人，无所顾忌地认为，这位同学，你应该跟他一样，才能获得老师的赞赏和家长的认可。
我们无法检视自己，我觉得自己是个不合格的大人，理所当然地认为一切必须当然。我从武志红老师的很多文章当中，从“别人家的孩子总比你优秀”这句耳熟能详的话里，我总结会出现的三种现象。
这些现象我都有过甚至现在也有。我 写出来，是因为我的觉知在告诉我，这种伤害我要接受，接着停止并加以改善。
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卓越强迫症
卓越强迫症:可表达为“不优秀,不配活”。
“得到”中有个例子,一个女孩,名牌大学硕士毕业,长得非常美,家境也特别好,按说简直是上帝的宠儿,但她却活得非常痛苦,她说,我觉得我没有才华，我不配活在这个世界上。
武志红关于卓越强迫症“不优秀,不配活”的这个表述，由此开始。
意思是，如果你不优秀、不卓越,那你就不配活在这个世界上。父母们发明的“别人家的孩子”就是这么个东西,你看“别人家的孩子”多优秀多完美,你太差劲,更极端地甚至会认为,“你不配做我的孩子”。
其实“卓越”、“优秀”这些词的表达远远不够,因为我们心中真正的渴求是“全能”与“完美”。例如,很多人遇到意外的灾难,会内疚,并做过度的内归因都是我的错”。
我觉得这里面暗含的逻辑是:“如果我是完美的,事情就可以彻底被我掌控了,都怪我不完美。”
“别人家的孩子总比你优秀”的另一个我的版本是“都怪我不完美，都怪我不优秀。”以前这句话很灼伤我的内心，如今我却能坦然接受“不完美，不优秀”的真实自己。如果每个人都可以做到完美，很优秀，这个世界怎么还会有那么多缺憾和不完美呢？并且这份“不完美”，却造就世界的丰富多彩与独特意志。
我觉得，投入地去爱，投入地去做事情，哪怕不完美，也是另一种“做自己”的幸福。
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“讨好型”人格
“讨好型”的人，实质上是：一切围绕着别人的需求转，一切看别人的眼色行事。特别委屈自己，不敢表达意见。
在中国家庭里，大多数的父母都存在控制性很强的“集体无意识”中。父母总强调我是为了你好，你的一切都得听我的，在控制性观念很强的父母下，孩子就像上了发条的青蛙，不断地往前赶。他们总是习惯说：“别人家的孩子总比你优秀，你怎么可以落后啊？”，孩子一旦做错，内心就会产生很大的挫败感。
孩子的一切必须围着父母的需求转。孩子不能有自己的意见和自我,孩子必须孝顺，一日孩子做不到这些,这些父母就会通过指责、批评、打骂的方式去教育孩子。
渐渐的,孩子内心的声音被完全泯灭,而成为只依赖大人评价的傀儡。孩子变的胆怯畏缩,不敢表达自己的需求;同时觉得自己必须讨好父母,因为只有讨好父母,自己才有好日子过。
当他们长大后,讨好父母的模式就变成了讨好所有外部世界的人的模式。
不管在哪种养育模式里,我们都可以看到,讨好型的孩子从小就缺乏自我价值感,或者被剥夺了自我价值感。
于是“讨好”是孩子唯一知道和掌握的获取自我价值感的渠道。为了获得这种自我价值感，他们才会不惜自我牺牲、自我压抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去满足别人，以交换到别人对自己的满意和好评。这是很可怕的事。孩子逐渐泯灭自己的个性，也听不到自己的声音，也就毫无特点而言了。
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实体自恋与虚体自恋
有实体自恋就有虚体自恋。实体自恋是，你的自我价值。你觉得“我很好”这种感觉是一种很真实的东西,不会因为外在条件的变化受到很大的损害。
面子是虚体自恋，何为“虚”，你的自我价值感,和外在条件紧密联系在一起，当外在条件很好的时候，“面子”会爆棚，但是当外在条件变差时,自恋会受到很大的损害。
如果一个人主要是虚体自恋,那么做事情时,注意力会放在外在条件这些比较虚的东西上,而对真实的、核心的东西好像总是把握不住、有所忽视。
摆脱虚体自恋，就要抓住“真实的东西”，流动在我内心真实的感受是什么，为何它会存在，我是因为自己想去做而做，还是别人都这样做我才做，不做就是跟别人不一样？
即使是别人做得对，如何转化为自己的动力呢？以此评估，我觉得就可以做到“不以物喜，不以己悲”，实体自恋，是不会因为外界的改变而改变。
经常被父母否定的孩子，很容易产生“虚体自恋”，他们的行为准则不是我“应该做的”，而变成“他们让我做的”。如果做不到符合父母或者别人的要求，别人就会生气，我就会难受。为了不让自己难受，我牺牲自己的需求去完成他们的目标。一旦完成不了，又可能被批评，总是不能做自己。
在小的时候，我总是疑惑，感觉我父母讲的都对，但就是很抵触他们要求我做的事，因为我感觉“我被他们绑架了”，我要顺从他们才是好孩子。所以，我的内心总是很矛盾，很挣扎，也不知道怎么去表达这份难受。现在看了心理学才知道，我是属于“讨好型”性格的人，不敢说“不”，更不敢自如表达自己。我所渴望的“独立，自由，就离我越远了。
小安有话说：
我们总觉得孩子要比我们优秀，如果不优秀，我们就习惯脱口而出，说出伤害的话语。甚至有些家长认为，“说这些说是对他们好，让孩子有羞耻心，就会努力与别人缩短距离。”
殊不知，有些话，会给孩子心理造成不小心的压力，会在优秀的同学面前感到自卑，甚至产生我不如别人，我很差劲的焦虑感，而且很想要努力得到认可，渴望竞争的不健康的心理。甚至会在无意识当中，潜移默化强调了这种观念与带来的行为。
有些话，不要以为孩子小，就可以老是打击他们，好比在一块木板上钉钉子，多年后拨出来后，仍会留下不好的印记。那么，孩子成年之后，他可能就会延续父母当年教育他们的方式，继续伤害下一代，恶性循环下去。
即便我们的以前父母，对待我们习惯说些伤害性语言，我们也是可以自愈，防止出现在下一代孩子的教育上。
前提是，我们开始有了觉知，有了对现实的检视能力，并及时总结归纳。
对于虚妄的父母，要敢提出质疑和见解看法，与之探讨，让自己越来越享受到“内心自洽”“做自己”的感觉。让我们去改变他们的思维不太可能，但至少，不要让他们一遍遍伤害我们的心灵。如果懂得一些沟通的技巧，那就更好了。
我希望，“别人家的孩子总比你优秀”这句话不要挂在嘴边，不要把“优秀”当成功的范本，让这句话变为“我家的孩子今天好棒，因为他……”让孩子感知到大人在鼓励他做自己，就可以了。
参考文章武志红老师的专栏《全能自恋》里面的文章和《一个讨好型人格的人，有哪些错误的心理逻辑？》。