我，今年24岁，当年复读一年考上一个本省的二本。费了不少钱，自己也是起早贪黑，结果到了大学无忧无虑，把啥都忘了，也不想学习了，就想着怎么把自己以前没玩过的补回来。奈何家里也没钱，真正想玩什么也没钱烧，碌碌无为终于成了一枚苗正根红的屌丝。现在写这段话也觉得自己挺可耻的，一个大学都快结束了，回想一下，好像课也没认真的听过几次，学习成绩不好不坏，在班里也没什么人际交往，也没参加过什么校园活动，整个大学基本上都在宿舍玩手机或者玩电脑。整天身边都是一群差不多一样处境的基友。
曾经很长一段时间在想大概生活也该就是这样，能混一天是一天，能混一年是一年。哪曾想时间就想饭卡里的生活费一样，在一次一次的贴、刷之中，终于也即将花完了，现在是1月份，还有6个月，我和一大群的“我”还有一小部分的学霸就要面对一个严酷的挑战--生存。真的就是生存，离开了父母，离开了学校，离开了生活费，离开了宿舍，离开了好基友，一个人在这个快速发展竞争激烈的社会中生存。
可能一个月拿着2000左右的工资过着实习生的生活，也可能正交着一两万的培训费在某个小房间里埋头苦学，也可能靠着亲戚朋友的帮忙介绍在某个写字楼做着打杂的工作，也有可能还在家里不分日夜的游戏啃老。听人说过：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。可是对于我和像我处境的人来说：生活不仅要眼前一直苟且，还有读不懂的诗和去不了的远方。我不是来宣传颓废思想的，我只是突然看清了自己的过去，担心自己的现在，恐惧自己的未来。
两个月前我的课程结束了，机缘巧合我去了苏州，想找个工作，在网上投了不少简历，也面试了不少公司，可是我会什么呢？我不禁问自己，我到底会什么？我到底有什么才能，我怎么感觉自己像个弱智呢？3年没动过脑子了，我不知道自己大学里学到了什么，高中的基础知识也忘得一干二净，交际沟通能力更是退化到痴呆的程度，逻辑思维能力早已弱化，唯一值得一提是一颗什么都无所谓的心，可是，什么都无所谓这真的是好事情吗？这也不在乎那也不在乎，生活空洞到令人发指。这颗心是老了吗？是对空虚无聊的大学生活适应了吗？我活着还有价值吗？这是我想要的生活吗？我一遍遍的被拒绝，更是一遍遍的问自己，我该怎么活？我要怎么活？我想怎么活？
直到我的苏州之行结束，我在列车上看着这个繁华的但是对我来说异常冰冷的城市，此刻，我突然意识到：我的时间不多了，留给我改变自己处境的时间不多了！既然不想过现在这样的生活，那么我就得想办法改变它！第一件事，我需要一门技术，我感兴趣的技术。（我报了一个培训班)。第二件事，我需要改变自己的心态，我需要看更多的书，走更多的路，看更多的地方，做一个有目标的人。第三件事，我需要维持，维持自己的积极的心态，改变自己空洞的生活，我要养成一个合理且合适于自己的习惯，让潜意识打败意识，让好习惯代替坏习惯。
现在是我此刻能想到的改变，具体的计划还要自己慢慢研究制定。
我希望那些和我一样的同学，或者快变成我类似的同学能够早点醒过来，我不是以一个成功者的姿态来说教，我仅仅是个清醒的loser啊，别变成我。越晚醒来所需要做出的改变越大，要付出的代价越大，在未来的某些时刻，后悔的难受程度也越深。何必呢，何苦呢。
希望看过这篇杂乱无章的文章之后，有什么感触想跟我说的朋友关注我哦。我不是脱离泥潭之后在写这篇文章的，我还在泥潭里，如果你也在，何不握个手呢？