前面我们已经讲过伯恩斯新情绪疗法第六章语言柔道：第一部分：家长、老师、领导的批评让人患上抑郁症？伯恩斯的语言柔道对抗批评。今天我们要讲解的是要给大家讲解伯恩斯新情绪疗法第43集，第六章语言柔道：第二部分：移情，我称之为：移情*法大**！哈哈。
云尔老师
这个移情*法大**，即适合有心理问题的人，也适合抑郁症患者的亲属或者家长。
要想克服你对批评的恐惧，第一步就是要关注你的心理过程：学会识别你在受到批评时所具有的消极想法。用前两章所描述的双栏法把它们写下来是非常有帮助的。这将有助于你分析你的思想，并且认出你的思想在哪一个地方不合逻辑或者错误。最后，写下更为合理的不那么困扰的理性反应。
表6-1 摘自阿特用双栏法写的家庭作业
上表（表6-1）是阿特用双栏法所写的家庭作业。在他学会用更现实的方式思考周围环境后，他不再把心智情感浪费在破坏性的想法上，开始能够把精力用在创造性的、目标导向的问题解决上。在确知自己所说的话惹人讨厌，伤害他人后，他开始采取步骤与病人一起修正自己的治疗模式，以便以后尽可能少犯类似错误。结果，通过向具体情景中学习，他的治疗技巧和心理成熟程度有了很大改进。这使他的自信心大增，并帮助他克服了对于不完美的恐惧。
伯恩斯
简单地说，如果别人批评你，他们的评论或对或错。如果评论是错误的，事实上没有什么可烦恼的。花上一分钟时间，仔细想一想这一点！许多病人泪流满面、怒气冲冲或忧心忡忡地找到我，因为他们心爱的人批评了他们，而这些批评是不加思考、不够准确的。这种反应是毫无必要的。如果某个人以某种不合适的方式错误地批评了你，你为什么要心烦呢？这是别人的错，而不是你的错。为什么要让自己心烦呢？你认为别人都是完美的吗？换句话说，就算批评是对的，你仍然没有理由受打击。你并不期望完美。你只需要承认错误，采取力所能及的步骤改进就可以了。它听起来很简单（也确实很简单！），但是需要付出努力把这一洞见变成情感现实。
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当然，或许你害怕批评，因为你觉得你需要别人的爱和赞同，你需要一种价值感和幸福感。这种观点的问题在于，你需要付出你所有精力来取悦别人，这样的话，你就没有多少精力来从事创造性的、富有成果的活动。因为你太随和别人，失去了自己的主见，许多朋友会发现你是一个不够有趣，不够合意的朋友，而不是一个非常自信的朋友。
到目前为止，我所说的都是对上一章认知技巧的回顾。问题的症结在于，只有你自己的想法才会让你烦恼，如果你学会更现实地思考问题，你就不会那么烦恼。就在现在，马上写下当别人批评你时你头脑里通常会涌现的消极想法。然后弄清它们属于什么样的思想扭曲类型，并用更为客观的理性反应替代之。这将使你感到没有那么愤怒和受到威胁。
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现在，我要教你一些与实践密切相关的简单的口头技巧。当别人攻击你时你会怎么说？你如何想办法应付这些困难局面，以提高你的掌控感和自信心？
步骤一：移情
当别人批评你或攻击你时，他的动机不外乎是要帮助你，或者是要伤害你。其批评或对或错，或者是介于二者之间。但是一上来就纠缠于这个问题是不明智的。相反，你应该问这个人一连串特殊的问题，以发现他到底是什么意思。在问问题时，要避免下判断或做反驳。这是我们很多家长或者孩子最容易犯的错误。没弄明白孩子的问题就对孩子进行判断，或者孩子说的事情，不讲究方式方法和策略，先去反驳，造成孩子与家长隔阂越来越深，以至于家长再说任何事情，孩子再也不愿意回应。你要不断地问更多特别的东西，想法儿从批评者的角度去看待世界。如果这个人是非常模糊的，以贴标签的方式攻击你，那你就更详细地追问他，希望能够准确地指出这个人到底不喜欢你哪一点。这一最初的举动可以让你脱离批评，并能帮助你把攻击—辩护型的相互关系变成合作与相互尊重。
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如何做到这一点呢？我和病人在一个想象的环境里扮演不同的角色，这样的话，我就可以模仿这一特殊的技巧。我将向你展示怎样进行角色扮演。这是一个对于改善心理问题的非常有用的技巧。在下面的对话中，我希望你能想象你是一个愤怒的批评者。你正说出一些你能想象到的非常有辩驳力的、让我感到非常烦恼的事情。你所说的话可以是真实的，可以是错误的，也可以部分真实部分错误。我将用移情*法大**来回应你的每个攻击。
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下面是给出的一段具体的移情对话，大家可以模仿着来试一试。这是我和患者的对话，也可以换成家长和孩子的对话：
王林说：云尔老师，你是狗屁。
我说：你说说我哪一点是狗屁吧？
王林说：你所说的和所做的一切都是狗屁。你感觉迟钝，自我中心，低级无能。
我说：咱们说详细一点吧。我希望你能再具体一些。很显然，我肯定做了或说了一些让你感到难过的事情。我说的哪些听起来是感觉迟钝的呢？我做了什么给你一种我是以自我为中心的印象？我做了什么让你觉得我低级无能？
王林说：我打电话要换个约会时间，你听起来匆忙急躁，似乎你是一个大忙人，不屑于和我聊。
我说：哎呀呀，我碰巧在电话里显得有些匆忙，对你不够关心。那我又做了什么让你感到恼怒呢？ 我还做了什么呢？能不能想一想我还有其他什么地方做错了，或者还有什么事冒犯了你？
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我所做的事情很简单。通过问你一些具体的问题，我已经把你完全拒绝我的可能性尽可能降低了。王林开始意识到我们可以处理一些非常具体的问题。进一步我跟你约定日期，想再听听你的看法，以便理解你所感受到的情况。这就分散了愤怒和敌意，在可能出现责备和争论的地方引进了一种问题解决型的方法。记住第一条规则：即便是你受到完全不公正的批评，也要通过问一些具体的问题以移情的方式对此做出反应。准确的弄清你所受到的批评的含义。如果这个人非常生气，他或许会给你贴上错误的标签，甚至可能会用一些非常粗鲁的词语。不管怎样，你还是要多问一些东西。这些话意味着什么呢？为什么这个人称你为“狗屁”？你怎么冒犯了这个人？你做了什么？你什么时候做的？你是怎样经常这样做的？这个人不喜欢你什么？弄明白你的行为对他意味着什么。尽可能以批评你的人的眼光看待这个事件。这种方法经常会让一只咆哮的狮子安静下来，并且为更有意义的谈话打下基础。希望面对他人批评或评论有抑郁情绪的人或者家长朋友们能有所感悟。
请看下期内容：伯恩斯新情绪疗法：语言柔道：顺势而为
感谢你对我的信任与支持。好了，今天的讲述就到这里。我是云尔，欢迎您继续收看《人人都要懂点心理学》感谢你对云尔老师的支持，别忘了点个赞哟