我与丈夫结婚己有二十多年了，今天是新年的第一天，此时此刻的我，感觉生活与我，是多么的无助，无人理解我的孤独，悲伤，我把日子过成这样，也有我的一些原因。
在外人眼里，我应该是知足的女人，孩子优秀，丈夫也还顾家，虽然挣钱不多，但也能自给自足。就像别人说的一样，家家都有一本难念的经，我的家也如此。
今年我己五十岁，我与丈夫结婚后所留下的美好回忆，想想好像很少，有的只是无尽的争吵，冷漠，其间也想过离婚，但终没离成，这样的日子，真的伤心，对孩子也不好，有时真的羡慕别的夫妻，有说有笑，不争吵。而我们有时为了一句话，一件小事都说不到一起。
丈夫比我小几岁，不知是年龄的原因，或是自私的原因，做事从不考虑别人，这些年他变得更多，我与他一天说不上十句话，一说话就吵，就有不同意见，有时真的觉得不说还好些。就像今天，他穿一件长唾衣在家，头上还戴个帽，孩子们在家，我就说你换件衣服嘛，就惹毛了，就说我穿什么，你给我买过什么，然后上楼唾一天，饭也不吃。想想是新年，他姐姐和孩子在我家，我就什么也没说。有时想想，为什么要活得这么累。
我与他之间，很少有推心置腹的谈话，沟通的话更少，有时想想，我到底扮演了什么角色，他从来不称呼我的名字，也没机会称呼，连交谈的话都没有，你看我不顺眼，我也看你不顺眼。有时就的快憋疯。
我的女儿己参加工作，很少在身边，幸好儿子还在念初中，一个很阳光，活泼的男孩，他陪我聊聊天，什么都原意和我交心，才让生活有一点乐趣，有时想想，我与丈夫的关系要是能像跟孩子的这样多好。有时我也反省自己，多关心他，包容他些，但做不到。
我不是个好妻子，但起码我对婚姻忠诚，对孩子尽职，我不打牌，也尽力找事做，虽然挣得少，没有公婆，家务活都是我做，我内向，没有朋友，什么都是独来独往，婚姻让我的性格越来越孤僻。
去年来是开心的一年，女儿毕业找到不错的工作，儿子也很努力的读书。这一切在有一天的中午，因为一个电话，一切又变了，电话是一位阵姓女人打的，她叫我管好我的男人，不要骚扰她，我当时还骂那女的，还在为自己的男人申辨，但随着事情的了解，你才会知道人性的可恶，那怕是自己的枕边人你也不一定了解，那女人说，他们己经有七年的交往，其间断断续，现在他找到更好的，不想与我丈夫好了，但他还骚扰她，影响了她的生活，其间还说了些更不堪的活语，甚至还有威胁的语气，我也曾怀疑过他的不忠，也知道这个女人的存在，本来也相隔不远，甚至于后来才知，孩子们都知道这件事。与他大吵后，别人也没多大反醒，还说满足自己的生理须要，或许，男人都是下半身动物。其实，出轨的男人都有自己的说辞，他是性欲很强的男人，对这事我们一直争吵，十次吵架九次导火索都是为这。想想真可笑，有时想想，在婚姻里，我算什么，别人发泄的工具吗？别人把我当妻子了吗？
我想离婚，于我们来说，家产没有，存款没有，孩子还在念书，又不能出门挣钱，真的好难，每天看见他就觉得讨厌，想想他的所为，很恶心。
女儿倒无所谓，儿子还在念书，对他有些影响，我真想为自己活一次，有尊严的活， 但他不表态，大家就这样僵着，变成最熟悉的陌生人。
人生过半，日子讨成这样，真是悲哀，如果时光倒流，我一定会不结婚，一个人生活，或许我不适合婚姻。
世问和我经历相同的女人一定很多，婚姻究竟给我们带来什么，劳碌的一生，生儿肓女，到头来留下的只是无尽的悲伤，疲惫，无奈，为了孩子，还得继续和他生活，真的好累。