婚姻是个围城，在外面的人想进去，在里面的人想出来，所以我们今天来讨论下，进入婚姻后的我们，究竟是什么时候开始厌倦婚姻了呢？
网友：墓志铭
作为一枚离婚人士，我应该可以说两句：
婚姻生活很简单：他追我，追到了，两年谈恋爱结婚，他对我很好，对我父母亲戚都很好；我对他家里人很尊重很照顾，每周见也没有任何婆媳矛盾。两家人一直保持特别完美的距离。
后来他厌倦了，不是对我厌倦了，是对对我一直这么好但是没有感受到我对他的爱意和回应这个死循环厌倦了。所以他遇到心仪的女生的时候想起来人生大概还可以爱一场，向我提了离婚。
他想要什么呢？他期待我平时像小女生一样要抱抱要亲亲而不是对他的工作态度和怠于进步指手画脚；期待我在意他说的话他交待的事情而不是忙着自己努力拼命；期待我能不要在学业上和工作上总要压他一头，期待我能贤惠能节省能安于现状而不是每天拼命挣钱又喜欢花钱。
这些都是离婚的时候我才知道的，他没告诉过我他的这些期待，我也没问过，因此我还是按照我独立女性的套路与他一起生活。他以为我明白只是不想做，我以为他明白我所以很大度。
我没有后悔结婚也没有后悔离婚，我回答这个问题是想告诉姐妹们婚姻是需要交流的，不是不吵架没有家庭矛盾每天看起来举案齐眉就能长久。
有时候婚姻突然死亡，不是因为性格不合或者外遇，而是压根不知道对方想什么又不吵架不沟通以至于误会越来越深，等到婚姻的坟墓土都填上了碑都立起来了才赫然发现一切都结束了，这时候再做什么都是徒劳，都太迟了。
所以我们离婚是和平分手，父母朋友都很惊讶，去登记处办手续的时候工作人员都说我们俩是假离婚，肯定是为了房产或者债务之类去的。办完手续出门的时候我俩抱头痛哭，结婚5年整，他厌倦了我不爱他，我怠于为了挽救婚姻放低自己。
我们已经各自上路。我的前夫不是一个强人，但是一个很好很好的人，我特别希望他能轰轰烈烈地爱一场，得偿所愿。
网友：sherry
我和他相亲认识，三个月闪婚。
之前他和前女友一直是同居的，光在他家就住了两年多，甚至他的婚房还是她装修的，这些是背景，婚前我不知道，据说是因为被绿分手的，估计给他留下阴影了。
我本来和他异地，婚后离职，去了他的地方（和我老家很近）。因为朋友都在外地，所以一开始不明显，后来慢慢发现他很喜欢猜疑，比如：我怀孕了，洗头有点难受，去外面理发店洗头发，回来后他就会说：今天被摸了几下啊？有没有觉得外面的男人洗的很舒服啊？不是开玩笑的那种戏谑的语气，是查岗、猜疑，发展到后面很喜欢看我手机，查聊天记录，没查到什么，就说我删的干干净净。
前几年好的时候，陪你走路，陪你逛街，后面几年不陪就算了，随便出去干点什么，回家都会被说出去约野男人！我也想知道，我不去菜场，不去超市，不去商店，不去书店，家里的东西难道自己长脚的吗？孩子是自己长大的吗？我因为不想被误会，没有男性朋友，女性朋友也全是他朋友的老婆。
他朋友的老婆没车了，他屁颠颠地车接车送，我只能做公交，还被猜疑，他女儿兴趣班下课了，他也不接，我走路去接，回家也要被说，就这么有被绿妄想症吗？
后来结婚第十一年，他母亲和我吵架，他冲动中说早就想跟我离婚了，因为我外遇的原因，真是神的逻辑，听到这句话，我算是明白了，坚决地离婚，哪怕有两个孩子在。
有些事情不是我想接受就能接受的，我清清白白的一个人被污蔑至此，而且还是因为人家的臆想，瞬间觉得不被爱的人真可怜。
所以，闪婚须谨慎啊！
网友：不愿透漏姓名
当我还没厌倦时，我老公在经营感情方面当了猪队友。
结婚才两三年，就爱说“都老夫老妻的了”，我生孩子后没有老人帮忙只好自己带，然后他换个工作没一年，就开始嫌弃我脱离社会，认为我的情绪都是当家庭主妇造成的。
可是他自己从来不跟我闲聊，突然就扣了这顶帽子给我，我真的很委屈，后来跟他沟通后他也知道自己错怪了我，可是我内心对他的期待渐渐消失了，他并不知道，其实我已经不爱他了，我不会像从前那样抱怨他不陪我聊天，不再抱怨他不做家务，其实不是我控制好自己，而是不爱他了，现在的他就是我的合作伙伴和出资人而已。
我现在会明确告诉他，我要他去做什么什么，对我说话应该怎样，什么样的话我想听，什么样的事我不想知道，我做什么也不需要他的评价，他做什么只要不影响到我我也不管。我把界限划分的很清楚，他觉得还挺好。
现在对婚姻已经麻木了，连孩子也受到影响，不再怎么粘他，他很生气这点，我也不会给他解释原因，有些人就是贱，你爱着他时他觉得你很cheap，你不爱他了，他反倒还会高看你一眼。
等到他发达了，我想我就会提出离婚，因为他对孩子不错，所以那时候离婚孩子影响会更小，现在太穷了，孩子也还小，养孩子需要两个人一起才养的好。
感情这种东西说起来很脆弱的，不好好维护，说没就没了，女人更在意一些，男人好像无所谓，反正他自己觉得自己舒服，女人不跟他闹，他就觉得过上了老婆孩子热炕头的幸福生活。
网友：懒猫
不知道从什么时候知道的这句话：恋爱的甜蜜大多数靠男人，婚姻的幸福大多数靠女人。
当然，也有可能是我自己总结的。但是至少我结婚十四年以来，我把这句话当成圣旨。
这么多年，完全没有一点厌倦吗？应该是有的，只是时间极短，需要自己调节，或者老公需要做点什么帮你调节。毕竟每个人都有不可改正的不足，在于你是选择厌恶，从此看他哪儿哪都不顺眼，还是算了，睁一只眼闭一只眼，他还有那么多的好呢。
应该在生活中百分之九十是被幸福和开心包围着的。剩下的不开心中的大概一分是他带给我的，（自己家庭，他的家庭也有很多鸡毛）所以，我很满意我的婚姻。
我不是传统的贤妻良母。结婚十四年，做饭做了三顿饭。其中一顿是结婚纪念日，非要兴高采烈给他做，没熟，还逼着他吃完，吃完他就拉了两天肚子。第二次是他父母来，种种原因叠加，我给他们煮了面条。熟的，老公很开心。第三次他出差，我突然想喝粥，觉得熬粥很简单，自己去超市买了很多五光十色的豆子全部煮进去，然后就煮一会加水，不停加水，最后还是没熟。告诉他了，他很生气，气我为什么要在他的厨房捣乱。
我不爱收拾屋子，也不要求他爱干净，所以我请家政。一周50元打扫一次。避免了很多家庭矛盾。我不做饭，也从不要求他做饭，外面吃，或是外卖，我俩基本一人的工资都花在吃上了。偶尔他吃腻了外面的，自己煮点青菜汤我都要吹好久他的彩虹屁。时刻营造自己是一个娇弱小女人，离开你我就会死的虚假信息，但是男人很吃这一套。当然，前提是你真的爱他，或者以假乱真。有时间就去接他下班，他会开心。偶尔陪他加班。撒娇，告诉你爱他，全天下只爱他一个男人。给他买了一件新衣服，要称赞到细节，是他让这件衣服有了价值。如果他比你晚回家，当他到家那一刻一定要迎接他，可以偶尔扑上去，亲他，说想他。
是不是全身心依赖他呢？绝对不是！如果事事都要让他解决，他会累。自己的男人也要心疼不是。多了，会让他觉得你太作。女人偶尔适度“作”是可爱，多了就让人厌烦了。让他办的事一定在他能力范围以内的。专业的事让专业的人去办，实在不行就花钱。你的男人擅长什么不擅长什么你大约能估摸着。不要老是让他挑战他自己的极限，每个人都有自己的舒适区，不要一厢情愿的认为他爱你就可以为了你什么都愿意。能为了你，跳出自己的舒适区次数一两次就够了。多了就影响感情了。
我有个朋友，她是传统意义的好妻子。工作努力，下班就带娃，做饭，做家务，一天连轴转。说实在的，如果按以前父母那一代挣工分来算，她一定是高分。但是如果我给她做妻子这一项打分，她的得分是极其低的。不打扮，对老公没有吸引力。不体贴老公，老公又怎么可能体贴你？世界只有娃，所以老公的世界你也无足轻重。对老公更多的是嫌弃抱怨，嗯，会说话多说两句，不会说话要学会闭嘴。
还有重要的一点，就是女人一定有自己的生活来源，一定不要完全依靠男人，这是生活的底气。哪怕工资差距大。
婚姻能不能保鲜很多时候靠女人。真的。
网友：用户
闪婚，结婚四年了。最近发现他越来越黏我。不是个好现象。由于怀孕生子，婆媳矛盾，他曾经对我的刻薄，导致我对他一点爱也没有。是没有。
但是两个人越来越分不开了吧。我对他无爱，或许他越来越爱我。希望将来的日子，可以为了儿子，凑合下去。
网友：月半徐
苦口婆心讲道理，设身处地举例子，喜怒悲思谈感情，一而再再而三的反复，这些只是消耗俩人的婚姻。
第一次知道她和她的家人聊过离婚这事儿，就知道这段婚姻终究要结束，两个人的问题竟然是与别人商量，所以不想再劝说让步妥协，这就是厌倦的开始。而婚姻的结束当然是对这个人没了感情，爱情亲情都没有了，再过下去有什么意思，每天都是负担和烦恼以及不信任。没必要拖到产生怨恨那一步，对谁都不好，痛快分开，开始新生活。
网友：安律己
没有人愿意过比以前差的生活。
如果两个人在一起的生活质量反而比一个人的时候差，这就是厌倦的开始。
换句话说，只要1+1不大于2，我敢断定两个人的笑容会逐渐减少，争吵会逐渐增多，直到关系崩溃。
需要注意的是，1+1等于2也是不行的，原因是两个人对在一起的生活有期待，如果达不到，必然失望，失望越大，厌倦越快。
这就是人性。
好了，你呢，你什么时候开始厌倦了自己的婚姻生活？因为什么？