朋友给我打电话，他说有个女孩在追他。我问了年龄，外貌。朋友说女孩25岁，气质优雅，相貌清秀。我接着问家庭条件。朋友说女孩家世清白，一家人在乡下养猪。听到“猪”这个字，我立刻就想到“钱”字。我笑着问：“她家里养了几头猪？”朋友哈哈大笑，他语气激动地说：“足足五万头！”听到这里，我淡淡开口：“这样吧，我推荐一本书给你，你好好研究一下，兴许对你有帮助。”他问我是什么书，我轻笑一声：“周公解梦！”
1、肯定做不到系列：学生：假期作业几天就搞定！宅神：明天出门找工作！烟鬼：我要戒烟！淘宝的：再买砍手！微博控：闭关修炼不刷了！胖子：我要减肥！赌徒说：以后谁赌谁王八
2、姐姐姐夫带着小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，就开始装哭，大家都知道他是装的，就没人理他。他各种声音各种方式嚎啕大哭了一阵后，对他妈说：妈，你去世的时候，你看我用哪个声音哭你比较喜欢？
3、表弟去相亲，女孩问：有车吗？有房吗？表弟都说有。女孩：你有存款吗？表弟：有！女孩：你有小孩吗？表弟说：有！女孩一愣，表弟正想解释，女孩含羞地说：我也有小孩，没关系，我不在乎。表弟：我在乎！说完落荒而逃……
4、今天，我带着男友去家里认门。到饭点了，厨艺不精的妈妈做了一道鱼。在餐桌上，我爸一直抱怨鱼太咸了。我妈很生气说不咸，然后两个人就吵起来了。我妈一个转头问我：闺女，你说我这鱼咸不咸？我没办法啊，只能对不起男友了，问他：你说咸不咸？一桌子人都看着他，这家伙笑着说：我不知道，我其实没有味觉！
5、初中时，班主任就是我小姨，对我很是严格。这天成绩下来了，去办公室找小姨，刚到门口就听见，小姨在打电话：分数不到80分……有20多分不该错。我一听，估计也是汇报情况的，就没进去。放学回家，到家发现居然没人，刚想喊两句，忽然听见爸妈卧室有动静。走近一点，想起老爸的声音：“送啤酒我用鸡毛掸子，送小汽车我用扫把，送游艇我两样换着用……感谢‘箜虚寂莫冷’送出的游艇，爱你么么哒！”
6、今天晚上，我刚刚到家，老婆举着点燃的蜡烛叫我过去，她微笑着盯着我。看到我进来，老婆温柔的说：“生日快乐，来来来，来吹蜡烛吧。”我笑着走过去，说：“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”老婆听了笑着问我：“你要许什么愿望呢？”我双手合十，闭上眼睛，说：“我希望，明年生日，蜡烛的下面能放个蛋糕！”
7、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
8、那天一家人发了工资准备出去吃一顿，全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
9、你睡觉会蜷成一团用被子把自己卷起来吧，你害怕一个人的时侯看见别人成群结队吧，你吃饭时搭车时总喜欢坐靠窗的位置吧，你只会对人倾诉一部分事而把另一部分藏心里吧，你讨厌有很多陌生人热闹嘈杂的地方吧
10、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
11、曾经有一次跟一关系特好的女哥们拼酒，喝高兴了，她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了：来，每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗，你先来！哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：哥们儿，该你了！汪！汪！汪！正吃菜压酒的我差点没噎死。
12、之前看见一老人在河边，钓上的鱼又放回水里。突然感觉很暖，觉得这才是真正的享受垂钓！所以过去赞叹，大爷说了一句让我受益匪浅的话，“现在这水里的鱼，谁他妈敢吃啊……”
13、老师提问：【西游记里谁最厉害？有哪位小朋友知道？】小红：【孙悟空，因为他会七十二变。】小强：【不是，是观世音菩萨，她会念‘紧箍咒’。】小华：【都不是，如来佛祖最厉害，他一巴掌把孙悟空压在五指山下，还压了500年。】老师看着还在思考中的小明问：【小明，你觉得谁最厉害呢？】小明：【老师，我觉得刚刚同学们说的那些人都不厉害，我认为孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头搞怀Y了。】老师：【滚！！有多远滚多远~】
14、学校组织去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱。我刚到游乐场钱就丢了，于是坐地上就哭了！这时平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。