孩子对陌生人感到焦虑，这是一种很本能的自我保护方式。虽然大人觉得眼前的孩子可爱，但彼此之间依然得维持界限，这是一种相互尊重。

“哇，弟弟好可爱！几岁啦？”阿姨趋前伸开双臂，热情地想要拥抱恩恩。恩恩却快速地退回到妈妈的身后。

“恩恩，跟阿姨打招呼，不要这么没礼貌。阿姨在跟你问好啊。”

妈妈对恩恩说，但恩恩紧闭着双唇，像遭受惊吓的花猫一样，两眼直瞪视着阿姨。

“别害羞嘛。干么躲在妈妈身后呢？我已经很久没见到你了耶。你刚出生的时候，阿姨可是抱过你。”

不管阿姨怎么说，恩恩依然不为所动。妈妈有些耐不住脾气了，“恩恩，你再这么不听话，再这么没礼貌，妈妈要生气了！过去，过去，跟阿姨打招呼。”妈妈边说，边推着恩恩，但孩子的身体硬邦邦的，像木头一样动也不动。

“你这个孩子真是的，刚才玩的时候活蹦乱跳，嘻嘻哈哈的，怎么见到阿姨就突然间变成另外一个人？”

“没关系，没关系，不要勉强他，阿姨跟你挥挥手就好了。不怕，不怕，恩恩不怕。”阿姨有些尴尬地挥着手。

妈妈板着脸，嘴里嘀咕着：“真是让我丢脸死了。不好意思，不好意思……”妈妈边说，一只手偷偷捏了恩恩的手臂一把，恩恩痛得哇哇哭了起来。

曾几何时，打招呼变成孩子最为焦虑的事情，也是最为厌恶的事情。

对陌生人焦虑，是孩子自我保护的“本能”

对陌生人感到焦虑，这是一种很本能的自我保护方式。毕竟对孩子来讲，眼前的这个人，他并不熟悉，而令他产生了威胁性与不安全感。孩子透过哭闹、尖叫的情绪行为反应，就如同发出警报器，提醒父母前来保护自己，让自己与眼前的陌生人维持在一种安全距离的状态。

在此，对于“陌生人”的设定，主要是以孩子是否熟悉为原则。也许这个人是爸爸或妈妈在工作上或生活上的朋友，或者以前的同学，但是对于孩子而言仍然是陌生的。

大人是否认识，与孩子熟悉与否是两回事。站在孩子的角度，这个人对自己来说就是陌生人，我们要避免以大人的关系来设定。

如果我们是孩子眼中的陌生人，要对他表达善意，可以和孩子一起玩。这和“玩孩子”可是不同的概念。

既然是一起玩，我们就希望让孩子感受到愉悦，露出浅浅的微笑或者笑开怀。善意地表达对孩子的喜欢，并不需要用手去触摸他的脸颊、捏他的屁股或摸他的头发，更绝对不要偷亲一下。

虽然觉得眼前的孩子可爱，但彼此之间依然得维持界限，这是一种相互尊重。无论孩子懂不懂，但至少大人要能够了解与遵守。

别逼得孩子打招呼只剩形式

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到底该不该教孩子看到大人要主动打招呼？

不见得非得要孩子主动走上前，露出笑容，挥挥手，热情地喊：“叔叔好！阿姨好！”这种打招呼的方式很刻板，而且也并非真要如此不可。

有时，孩子只是看着对方，点个头，浅浅地微笑，这也是一种打招呼。

与其强迫孩子主动向大人打招呼，倒不如由大人主动，不带威胁性地跟孩子打招呼。

不过，打招呼这件事真的不能强人所难，也不能光要求孩子一定要有回应。我们愈是刻意要求孩子主动跟大人打招呼，对于这件事，孩子就会越来越排斥，尤其这是自己不想做的事情。打招呼，应该是非常自然而然的。

在此特别提醒大人，千万不要再这样对孩子说：“怎么不跟老师打招呼？你再不打招呼，我们就不要回家。”“我刚才已经跟你讲过了，怎么不听话？这么没礼貌。”越是这样的恐吓、威胁和勒索，反而越会逼得孩子更厌恶眼前这个大人，和厌恶打招呼这件事。

临床测试：别让娃娃哭闹

有一个方法，我们可以用来测试自己的特质。

面对学龄前的孩子，特别是婴幼儿，如何让孩子眼神专注地看着你，甚至对着你笑、挥挥手，而不至于出现惊吓、害怕的反应？

如果孩子一转头看到你，就马上放声大哭，除了想想是否自己的颜值吓到了他，更要认真思考的是：我们的反应，是否带给孩子威胁感。

在此要强调的是：我们可以不具威胁性地主动和孩子打招呼，而孩子其实也正在观察着我们是否友善或好玩。

如果与孩子四眼相对时，从他的眼神中反映的是一种焦虑，那么在和他互动时，必须避免一直要求或强调他的眼睛一定要看着我们。过度强调这一点，反而更使孩子过度聚焦在“眼神注视”上，而更容易升高他的焦虑指数，于是，你越叫他眼睛看着你，孩子越紧张，愈想逃避。

那么，我们可以怎么办呢？

虽然孩子无法直视我们，但至少我们可以注视他。当我们很自然地与其对话时，孩子可以在这样的互动过程中慢慢地评估，和我们的对话是否令他有威胁感，以及他原本所担心的是否会发生。

善用“媒介”，作为沟通的润滑剂

当孩子表现得尴尬、不自在时，我们可以利用比较容易吸引孩子注视的一些物品，作为彼此沟通的“媒介”。

有些孩子不习惯，一开始，眼神会不时位移，一会儿停留在物品上，一会儿与你的眼神交会。可以用渐进的方式，让孩子慢慢学会眼睛要往哪里看，逐渐地就熟练了。让孩子明白，我们期待与他有眼神接触，并不是指眼睛一直要盯住对方不动，而是可以适度进行位移的。比如有时候会藉由身体的移动、姿势的摆动，把注意力转移到别处，而不是一直盯着对方看，这反而会让对方觉得不自在，自己也会不自在。

要提升孩子的眼神接触能力，也可以透过一些游戏或活动，其中最常使用、也比较容易进行的方式是“丢接球”：双方相隔适度的距离，进行丢、接球。在传球的过程中，能让孩子很自然地把眼神聚焦在我们的视线上。

而要让孩子觉得你有善意，在于他觉得你是一个好玩、有意思的人。比如你的一个眼神或微微牵动嘴角，使他对你产生好奇及注意，或是你从自己身上拿出小饰品或玩具，做出一个小小的动作，让孩子持续关注你。如果你就像孩子的大玩偶，是不具威胁感的，孩子就会对着你笑。

有些大人会刻意扮鬼脸，但是请记得，这个鬼脸不要突然间吓到了孩子，而是能让孩子会心一笑的。谁还能说“微笑”不是一种打招呼的方式呢？