今天出门玩，在路上捡了50块钱，这年头捡钱多不容易。于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我2个粽子，3根烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
1、岳父恢复单身后，转眼就中了2亿大奖。他拿着钱去相亲，对方承诺会为他做一辈子饭。婚后弟一天，岳父下班回到家：“亲爱的，我饿死了，赶紧吃饭吧！”媳妇：“吃什么饭？你去把菜炒了。”岳父：“你不是说你做饭吗？”媳妇：“是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！”
2、近个把月，一女同事经常让我请她吃饭，后来我发现她已经有男朋友了，我问她：你有男朋友，为什么让我每天带你吃饭？她说为了让她男朋友省点钱减轻负担。”
3、本人妹子一枚，今天上班坐公交，车上站得满满的，也没吃什么不干净东西，肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫道：“放屁的，你的手机响了。”我反应向来追求速度，千分之一秒便答道：“没有啊！”——特么的，全车都在笑，我……
4、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你。。。你。。。你心不诚。
5、老爸说我面相很不寻常，与他儿时的救命恩人一模一样。那年老爸七岁，经常受到邻居王伯家的大狗欺负，苦不堪言。后来他趁大狗睡着，照着狗脑袋一板砖。狗被拍蒙了，醒悟后狂撵老爸！老爸大声呼救，正巧这时，一头驴朝着大狗冲了过去……
6、网上买的水果刀到了，拆了快递手痒用手指摸了摸刀刃，结果水果刀挺快，瞬间把手指划破了……于是我放下刀去找创可贴。回来看到同事在把玩水果刀，见我来说：“你这刀不错啊……”说着用手指摸了摸刀刃，然后我就带他去找创可贴……回来又见有人在我办公桌，前拿着水果刀比比划划……看来必须给差评了，原因：这水果刀太费创可贴了！
7、今天晚上的时候，我特别郁闷，就独自一个喝酒，喝了很久。店家：小伙子，你都喝了这么长时间了，是不是有什么心思？我说：老板，人家不都说酒壮怂人胆！我现在要壮胆！店家：小伙子，咱们现在可不能冲动呀。我说：其实我不是冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！店家：……
8、闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？疑惑了3分钟后我终于找到了困惑原因……..
9、开封的地理位置决定了它气候温和，雨水充足，在农业和灌溉业上，有着绝对的优势，森林覆盖率高，光合作用强，在父辈中，说起开封有什么好玩的地方，想到的一定是开封府和包公祠，而在我们这一代人中，说起开封就一定首先想到的是清明上河园，古时的东京汴梁，今日的休闲开封，对这座八朝古都的拜会，已不知道有几多次，但每次走进那古朴生动的画面里，总能唤醒我们的感官和心灵深处某种强烈的共鸣。
10、洗完澡，换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了，儿子探头说:妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。
11、女同事的合租舍友嫁人了，就剩她一个人了，她过来说：“哥，你不也租房子住吗？不如搬过来，我们一起有个照应，我一个人害怕！”我说：“你先把6个月前借我的2000块钱还给我！”女同事讪讪一笑：“手头有点紧，能不能再缓缓！”
12、有一天，我男朋友问我，说：如果我出轨了，你该咋办啊？我：我会睁一只眼，闭一只眼的。听后，男朋友刚刚想感叹一下，我的大度和宽容。我就说，我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一，枪，打，死，你，的！
13、看见Uzi退役的消息，我知道我的青春没了，因为LPL黄金一代已经全部退役。为了祭奠逝去的青春，我去网吧打了24个小时的英雄联盟。回到家感觉很饿，看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的辣白菜。我赶快盛饭，一大碗辣白菜吃的精光，吃完发现碗底下压着纸条：儿子，辣白菜热几天了都没人吃，你如果还没吃饭，来饭店，我和你爸等你！
14、某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道*亲近**为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”