假期带孩子们去闺蜜家玩，几个孩子被几本绘画书给迷住了，一个个拿着笔在纸上涂鸦起来。这时闺蜜4岁的大宝指着一幅图对她说：“妈妈，前几天爸爸帮我画了一只小鸡，你也帮我画只小*吧鸡**”。
闺蜜愉快地回应：“好啊，画哪里呢”？
大宝指着其中一张图纸，图中有三个空白框，他用手指着框说：“你在第一个框里写上小鸡宝宝，第二框里写上小鸡妈妈，第三个框里写上小鸡爸爸”。
原来是写上啊，不过这个框确实也只够写，不够画，闺蜜心想于是拿起笔在第三个框里写上了“鸡爸爸”三个字。
这下可不得了了，孩子看到那一块空白的地方被写了三个字，立马一屁股坐在地上哭了起来，手不停地拍打，脚也使劲地往前乱踢。闺蜜疑惑了，问：“你怎么哭了？你不是让我写字吗”？
大宝哭着说：“我是让你画，你把我的东西都弄乱了......”原来孩子说的“写”仍然是要“画”，她知道此时与孩子争辩也没有任何意义，只会加重孩子内心的抗拒，深呼一口气后说：“对不起，是妈妈理解错了你的意思，我知道你很生气，现在郑重地向你道歉，我重新画一个，你能原谅我吗？”
孩子将信将疑地看了一眼闺蜜之后，点了点头，这才收住了眼泪。闺蜜用恰当的语言弥补了一个很沮丧的局面，此时有的父母可能会强势地认为，明明是孩子表达错了，为什么大人还要向孩子承认错误？一定要将孩子纠正过来，大人这样做会不会给孩子造成一种习惯，以后每次遇到事情，都需要父母先向他低头出错。
事实上并不如此，父母的这种“迎合”，不仅能够保护孩子内心的秩序感以及对自我追求完整的需要，同时也能保存父母的体力，避免一场不愉快的“战争”。
孩子的哭闹是最消耗父母精力和耐心的一件事，如果父母懂得运用恰当好的语言和肢体动作，孩子会更容易接受这种安抚。
一：主动跟孩子道歉
有些时候，即使不一定全是孩子的错，如果大人懂得略过一些不必要的争辩，会让事情能得到更快的解决。
我家大宝有段时间晚上睡觉之前，一定要自己关灯。有一次，我见他已经躺下来了，以为他已经没兴趣自己关灯了，于是顺手将灯关了，结果，他马上一个翻身坐了起来，“哇”地一声哭了。我赶紧把灯打开，并问他：“你是不是看妈妈把灯关了才哭的”？他点点头。
我说：“对不起，妈妈现在将灯已经重新打开了，你来关吧”。这时他才停止了哭泣，并爬向床边。
我的道歉不仅保护了孩子对自我强大感的需要，同时也节约了彼此拉锯战的时间和精力。
二：用温和和宽心的话语
孩子到了3岁以后，自我意识开始逐渐增强，偶尔他也会学别人的方式与父母交流。有一次接放学回来的小宝，他一下车便嚷着要吃薯片，而他几乎每次一吃就会引起喉咙发炎，严重的情况下会发烧，于是我没同意。
他抱着我的腿一边哭丧着脸说：“我就要吃，我就要吃”。我站着不动，任由他抱着，用手摸了摸他的头，带着一点关怀和温柔的眼神看着他说：“你很喜欢吃薯片，妈妈能理解，因为薯片是油炸类食物，只有平常摄入足够多水和蔬菜的情况下，吃这个才不易上火，如果你在接下来三天时间里，每天能坚持吃一个水果和一些蔬菜，妈妈奖励你一瓶薯片，可以吗”？
孩子正在哭闹的时候，其实内心也是非常沮丧的，父母温和宽心的话语，伴随着轻柔的抚摸，不仅可以安抚他内心波动的情绪，也能让孩子更快地冷静下来，听你说话。
三：给他一个拥抱
美国知名儿科医生西尔斯在《西尔斯橙色亲子课》一书中提到，女儿哈莉有一点时间，在她最愤怒的时候，会口无遮拦，破口大骂，变得无法控制，真的很不可爱。
她的妈妈意识到，孩子很多次的怒火是求助的信号，如果能在爆发之前捕捉到她的怒气，就能中单这个最终以大爆发的恶性循环。于是她对哈莉说：“我真的认为你已经足够大，足够聪明了，可以跟妈妈玩一个“新游戏”，这个游戏叫“我需要一个拥抱”。她告诉女儿，拥抱对所有人都有好处，会帮助我们平静下来，让我们感觉良好。实施这个游戏后，哈莉在一天中会多次找到妈妈，伸出胳膊。
著名作家张小娴说：拥抱的感觉真好，那是肉体的安慰，尘世的奖赏。孩子在父母的拥抱中，得到慰藉，得到爱的奖赏，孩子内心的乖张自然慢慢地会消失。
这一句道歉，一句温柔宽心的话语，一个紧紧的拥抱，都来源于父母背后对孩子的每一份爱，只有当父母用最深的爱，最温柔的坚持和最温暖的怀抱，慢慢地，孩子会自发地形成一种自制的能力，放弃那种发脾气哭闹的方式，还你一段更和谐更美妙的亲子之旅。