为什么那些控制者本人也会生活在焦虑与恐惧中。绝大多数人都认为，控制者的行为是无所畏惧的。他们究竟还怕什么呢？
不能自拔也无能为力--幻觉存在的主要目的：为控制关系披上一件理性的外衣，控制关系就像一个寄生性的附属物。
控制者通过虚构人，植根于被控制者内心深处，此时他们会有一种安全感和亲切感，并且与之建立某种联系。另一方面，被控制者遭受着十分痛苦的折磨：控制者对他们视而不见，充耳不闻，在控制者的眼里，被控制者好像根本就不存在。
实际上，控制者的内心与其外在表现大相径庭
当有人处于控制模式中，当他们正在试图控制别人时，常常感到不能自拔和无能为力。
为什么会这样呢？因为他们的生活中时刻存在着危险。如果被控制者以一种无法预期的、不按套路的、完全是自发的方式去行动，那么被控制者就是幻觉的破坏者。在任何时刻，被控制者的言行都会对控制者产生威胁--打破逆向联系。这样，控制者就变得没有控制目标，和被控制者脱离联系，被孤立起来了。
这也解释了另一个奇怪的悖论。控制者经常把被控制者看做是全能的，能做一些最可怕并且致命的事儿：分裂。当假想的人消失了，被一个真正的人取代时，就好像控制者侵入被控制者的精神边界的触角被损坏或切断了。发生这种情况时，控制者当然会感觉受到了攻击。
就这一点来看，就像是控制者发现自己处在一个不稳定的位置上，这个位置使他们暴露无遗。他们完全的依靠自己的能力来“构建”与某人之间的联系。只有这样，他们才会感到有了某种联系。
在行为上反对我们的人，在行动时却感到不能自拔和无能为力。认为不应该对他们的行为负责，因为他们只是为了避免被分离而做抗争罢了。这种被分离的感觉当然包括他们与自我分离的感觉。当他们否认做错了事的时候，是在坚决的拒绝与另一方的分离。
......
只有破除幻觉，控制者才有可能为他人着想
尽管沉溺于压制*行为性**中的人可能会道歉，因为想避免他们的行为造成的有害后果，而我却很少看到他们会被其他人的痛苦所震动。在一些亲密的关系中，有些人可能会为了自己而不断哭泣，但他们很少会为了他人而这样做。只有当幻觉被破除了，这种情况才可能发生。
有个曾经沉溺于压制*行为性**的男人，最终理解和终结了这些行为。他受益于通过以下的努力所获得的成果：努力去理解自己的感受。我鼓励他去想象一下，他的妻子曾经就某件事情，提出与他观点不同的好主意。他相当能说会道的对我说了一下这一大段话：
当我按照你教我的那样去做时，首先是感到害怕和不安全，感到我的妻子正在离我而去。因为她开始有自己的主意，那是她的而不是我的，这就意味着这个观念不会源自于我。
就好像我的妻子和我呆在一个大的肥皂泡里面，当然这个肥皂泡必须足够坚韧。这个肥皂泡就是我的现实。只要我的妻子呆在肥皂泡里面，她就有“自由”。在那里有足够的空间去活动，因此自由的幻想对她来说看上去好像是真实的。但是，当她向我表达一个想法，这个想法可能是她想步出我的肥皂泡，并进入她自己的肥皂泡。可我不想让她走出我的肥皂泡。我害怕那样会形影相吊，害怕应对那种境况下的情感。
我尽力把她拖回我的肥皂泡，糟糕一点的话，我可能会伤害她，但这样她就不会离我而去；可能还会更坏一点，我会让她迷失方向，这样她就永远找不到出路了。
事实上，在我的肥皂泡外面，她不受我控制，对她来说更加安全。如果她走出我的肥皂泡，反而是我感觉到不安全，因此我会很恐惧，于是我就尽力让她呆在我的肥皂泡里面。当她走出肥皂泡，我立刻意识到在肥皂泡里面我是孤单的，然后我就尽力把她拉回来。但我知道我将不得不松手并面对痛苦。
痛苦一直存在于肥皂泡里面，但是，只要我专注于让我的妻子一直生活在我的肥皂泡里，我就不会感觉到痛苦，也不会面对它。
但是现在，我想唯一可以让我找回自我的方法，就是让她离开我的肥皂泡，这样我可以独立，并勇敢面对痛苦，之后我会不断成长。
“杀人，而后自杀”这类恶性事件发生的原因
通常说来，控制者自认为自己是强有力、独立的，不需要任何人。通常其他人也都用这种眼光来看待他们，但是它们不得不和他们无能为力的情绪做争斗。他们非常依赖于“其他人”，因为他们需要征服无名的恐惧感。这种强烈的恐惧感导致他们把控制其他人当中首要的事情，认为这样才能避免中断和别人建立联系。
控制者对被控制者离开的反应，一般是企图尽可能快地和另一个候选人，建立一种新的控制关系。还有一种反应是控制者拒绝被控制者的离开，他们不断试图接近被控制者，是已经离开他们的人感觉和他仍然无法脱离联系。
对于偏激的控制者来说，失去联系是非常恐怖和无法接受的，会因此在某些情况下杀掉被控制者，以阻止被控制者和他失去联系，离他而去。最后经常有自取灭亡的感觉，有些人因无法承受，采取了自杀行为。这就是一个非常普遍的“杀人，而后自杀”的情节逻辑。
控制者往往根据自己的主观臆想来支配被控制者
在控制者的心目中，有一个似乎是活着的假想人，控制者在勾画这个假想人的生活时，有一种平稳感和安全感--不过所有这些都是依据他们自己的主观意愿而已。他们命令别人，假如他们的指示没有被遵从，就觉得有理由为此发怒；如果被控制者表现出逃离的迹象时，他们觉得有理由为此感到受到了冒犯，甚至因此而被激怒。
他们“自然而然地”为其配偶规定好活动范围，并且“确信”其配偶知道他们的感觉和想法。与配偶失去联系会使他们处于失控的状态中。联系使他们感到自我的存在。这种联系的力量同控制者与自我联系的力量一样强大。
控制者不知道假想人的事，也不清楚控制关系的存在，也不明白这种控制关系是对真正的人际关系的一种替代，他们甚至没有意识到恐惧的根源。藏匿于他们内心对分离的恐惧，通过一种奇怪的、难以理解的方式被控制关系本身掩盖了起来。
夫妻之间的亲昵行为可以切断控制关系
控制者害怕这种亲昵行为，因为亲昵行为要求倾听并理解对方，了解他或她到底是谁。亲昵行为切断了控制关系。
在家庭关系中，控制者把控制当*爱做**的体现
控制者通常不会认为自己有控制欲或自己在压制别人。在家庭关系中，他们还会认为热爱和自己生活在一起的亲人。
控制关系只会阻止控制者意识到，他们正在错过真正的亲密关系。
控制者小心翼翼的守护着对控制关系的依赖
另一个重要原因是控制者没有认识到，他们对控制关系的依赖性。因为他们已经把自己和外部世界联系在一起，并且已经内化了这种联系。他们就这样生活着，好像他们个人的现实就是他们外在的自己。因此只有联系他们外在的自我，内在的自我才似乎是正常。
有一点很清楚，如果有人感觉到，他们在这个星球上失去了“存在方式”，也就是说，他们失去了使这个世界和自己变得真实的依靠，那么他们将对任何威胁到现存联系的事物都小心戒备。已被确认的控制者，其明显特征就是害怕分离，对分离的迹象非常敏感并会立即作出反应。
控制者最害怕被控制者有独立的倾向--对于控制者来说，最不希望他们的伴侣具有认识自我的力量和勇气，因为这种个人意思就是分离的迹象。
在健康的关系中，如果有两个人，其中一个认为，成熟的葡萄要比成熟的杏子甜一些，而另外一个却认为，成熟的杏子要比成熟的葡萄甜一些，两个人会觉得这事十分有趣，甚至可能因为这件事彼此更加了解，是他们更加亲近。
控制者的感觉刚好相反--觉得受到威胁、攻击和反对--因为和自己想法一致的泰迪不见了。另一个人取代了泰迪的位置，而这个人又没有泰迪的特征。于是，控制者会立即对这种取代做出反应，因为这就像他自己被取代了一样。
控制者，通常有以下特点：
对独立的恐惧能够解释许多*力暴**行动
控制者会千方百计的压制独立的倾向
控制者非常精于以被控制者的特质为目标，不断采用各种手段去削弱它们
为确保自己的要求得以实现，控制者总以命令取代询问
对询问不做反应或虚假反应，控制者实际是在维护控制关系
控制者很少实现对被控制者所承诺的事情。
欢迎关注NLP心灵治疗师微信公众平台后阅读更多优质文章！
微信号：nlpxinling
（公众号搜索“nlpxinling”或“NLP心灵治疗师”长按即可复制。）