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上个周末趁着孩子开始放暑假了，就带着两个孩子早早起床，准备去晨练，当我们跑到家里附近的小公园时，

小女儿突然停了下来，说："妈妈，妈妈，你看那个人，他是我同学。"

我一看，"诶，你同学怎么一大早一个人在外面逛呢，没有人陪她吗?要不我们去问问吧。"

小女儿飞奔过去："小青，小青，你怎么自己在这里呢，你一个人吗？"

小青说："我很害怕，我不想在家里待着。"

听闻孩子这么一说，我连忙问道"是发生什么事情吗？来，阿姨陪你回家好不好？"

小青说"不要不要，在家里总是很奇怪，爸爸妈妈不说话，好像在生气，我也不知道怎么了，就感觉他们有事情不说出来。"

我说："没事的孩子，阿姨带你回家，跟你爸妈聊一下，我们不要害怕，我们回家去哈。"

其实孩子害怕大人吵架，深层次的原因有两点：一，害怕父母吵架是因为自己的错；二，害怕父母吵架之后会离婚，家庭再也不完整。

所以，只要让孩子明白父母吵架与自己无关，并且，父母吵架不代表会分开，吵架就不是洪水猛兽，而只是生活中的插曲。

为什么吵出来比憋着更好呢？

1. 孩子不会逃避问题

夫妻之间刻意回避问题，导致很多问题不能摆在明面上解决，时间久了就很容易产生矛盾，孩子也会有样学样，将冲突和矛盾看成是洪水猛兽，碰到了就先想着避开，很多孩子长大后，只是一味地逃避家庭问题，很多时候也是源于父母。

2. 教会孩子如何正面地去解决问题

夫妻之间学会好好吵架，学会心平气和地解决问题，不要刻意避开孩子，可以给孩子带来正面的效果。

如果大吵大闹，刻意谩骂对方，唠唠叨叨没完没了，把问题点延伸，陈芝麻烂谷子的事情都往外倒，甚至发生剧烈的肢体冲突，这种吵架是要不得的。对孩子的伤害也是巨大的，这就不是好好吵架了，纯粹是宣泄，是一种自私的表现，也给孩子一个负面影响，他将来很可能步父母的后尘，也会这样解决问题，给工作和生活带来痛苦和艰难。

3. 让孩子在面对糟糕的世界时不会措手不及

对于一个孩子来说，父母就是他的全世界。因为从没见过父母吵架，静静一直都以为，不与人起冲突是做人的基本修养，面对别人的挑衅和欺凌，她也只懂得隐忍不发。孩子总归要长大，总要去面对真实的世界。

因此，家长都有义务在孩子面前展现一个真实的世界，展现好的一面，也展现不好的一面。让孩子学会欣赏好的一面，也学会对抗不好的一面。而不在孩子面前吵架，其实是过度保护，隔绝了人性中坏的一面，只展示好的一面。于是，孩子面对世界的坏，只能不知所措。

4. 让孩子更加了解这个世界

我们这一代人，大多是被父母随心所欲地带大的，所以，我们几乎是在父母的争吵声中长大，父母吵架，见怪不怪。除了场面太过激烈、升级为*力暴**的和迁怒于孩子的，很少有人说留下了什么阴影。

我的同学静静相反，她从小到大没见过父母吵架。有时他们哪怕言语之间已经失去了和谐，也还是会有一方先隐忍退让。初三那年，有一天她身体不舒服，于是请了晚自习的假回家。可才到楼道里，就听到父母争吵的声音，声调很高，语气也都很决绝，甚至夹杂着不堪入耳的脏话。

那一刻，她觉得自己的整个世界都崩塌了：原来父母一直以来的恩爱有加，还有内涵和修养，都不过是在她面前的表演。

那天她在小区里游荡了很久，到放学时间才回家。后来，每每看到父母相敬如宾的样子，她就会想他们那晚的恶语相向，不知道哪个才是真的。

自从知道父母其实背着她吵架之后，她变得很怕看到别人起冲突。高中时，她住了校，同寝室的两个室友对骂起来，她坐在自己床上，默默观战，内心充满无助。后来两个室友和好了，她却很久都没能释怀。

大学时，有次她和别人起冲突，对方指着鼻子骂她，她也只会默默地站着，不知道要如何反击。等对方走了很久，她才流下泪来。

父母应该如何做，才能不让吵架带给孩子太多消极影响，要做到这四点？

• 只是父母当着孩子的面吵架必须有底线：

1.不肢体接触，不摔盆砸碗，不飚脏话，这是家长修养的体现。如果做不到，就还是忍着，忍到孩子不在场时再吵吧，不然真的会留下心理阴影。

2.告诉孩子父母吵架并不是他的错，大人也会做错事，也会吵架。

3.必须让孩子明白，即使父母再怎么吵架，也不会分开，而且会永远爱他。

4.吵完一定记得安抚孩子，也把吵架的结果、吵出来的道理告知孩子。

5.吵完就完，不记仇，不就着一个话题重复吵。

6.争取吵出花来。如果两口子吵架吵成辩论赛，把吵架变成心理学、逻辑学、哲学知识的秀场，不仅自己的口才能得到锻炼，孩子也能在旁学到不少。

• 正面解决冲突，给孩子一个真实的范本

在孩子面前不吵架，为的就是给孩子制造一个温暖安全的环境，可是有时候情绪绷不住，更容易让孩子内心不安，父母的极力掩饰，有时候就是欲盖弥彰，孩子终归是要自己面对问题，父母教会孩子如何去面对冲突，也许并不是一件坏事。

吵架本身没什么问题，也并不是负面的，它是一种冲突，有时候只是三观不一致或者意见不同，家庭就是一个微型的社会，夫妻之间就代表了不同的人，有了矛盾，夫妻之间好好"吵"一下，会让真理越辩越明，有错的一方主动承认错误，没错的一方也不要得理不让人，让孩子看到问题是如何解决的，又是如何善后的，他将来独自面对问题时，脑海里也会有个清晰的解决方案。

• 划清界限

如果不巧被孩子目睹，可以诚实地告诉孩子：爸爸妈妈之间因为一些事情观点不一致，但不是我们不相爱了。而且这是爸爸妈妈自己的事情，跟你没关系，不是你的错，也不会影响你。

让孩子从小就自然地分清界限，自己的情感、良心才是自己要去负责的，爸爸妈妈的重担不需要孩子一起承担。

• 事后避免细诉冲突细节

当我们否定自己的先生或太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？

"你爸爸是懒惰、不负责、不上进的人，你以后不要像他一样！"

"你妈妈是贪财、死爱钱、爱唠叨的人，你以后不要像她一样！"

这样，孩子长大后肯定会出现这样的行为：懒惰、不负责、不上进、贪财、死爱钱、爱唠叨。争吵无法避免，但不要让你们争吵的利器误伤了孩子，让孩子成了无辜的牺牲品！

我是尼莫妈妈日记，也是四岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题都可以问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好地成长！

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