孩子上幼儿园上学之后

家长最担心的是什么？

我想“校园霸凌”一定是其中一项

孩子在学校受欺负了怎么办？

孩子们打打闹闹万一误伤了怎么办？

今天我们分享的内容

就是这样一位焦虑的妈妈的提问

▽▽▽

玩和欺负要怎么分别？小孩说被欺负了 老师说是同学们在玩？

儿子上一年级，隔一周我都会问问他在学校有没有被欺负 昨天下午回来的时候，他跟我说有几个小孩围着他打他屁股欺负他。

今天早上我跟老师说有没有人欺负他，他跟我反映有人打他屁股就围着他

老师说没有人欺负他，只是他们在玩儿 我说你在班上要不就跟同学讲讲，不要欺负孩子 老师说要是总是这样子的话，就没人跟他玩儿了

这个问题还是比较简单的，正所谓是“关心则乱”，身在其中反而跳不出情绪恢复理性的思考。我们分享的内容主要是下面几个问题：

1、6岁儿童发育的特点

2、欺负和打闹的界限如何界定

3、如何教会孩子正确应对

一、6岁儿童发育的特点

孩子在6岁左右进入人生第二个叛逆期，这种追求独立的愿望比“可怕的两岁”要更加强烈。家长首先要了解这个阶段孩子的生长发育特点，理解孩子，才能在自己对孩子的要求和孩子的需求之间寻找到一个平衡点。

这个阶段的孩子大脑处在快速发育的过程中，但又没有发育完全，而且受到激素分泌的影响，情绪的波动也比较大，特别是男孩，正是处在“鸡嫌狗不爱”的阶段，仿佛处处都要和家长作对。一方面是孩子的生理上发育到了一个更高的阶段，运动能力、理解能力、认知能力都有了较大水平的提高，但心理上却又没有发育成熟。另一方面这个阶段孩子开始了独立思考，而且渴望自己做决定。所以和这个年龄的孩子沟通交流时，尊重孩子、引导孩子非常重要。

另外，孩子在这个阶段会开始有自己的“小圈子”，也就是交朋友的需求非常强烈，需要得到同龄人的认可。孩子这时会非常重视来自同伴的接纳和认可，甚至有的孩子会违背自己的意愿按照其他小伙儿伴的要求去思考和行动，仅仅是为了证明自己和他们一样。

简单总结几个要点：

1、6岁的孩子处在第二个叛逆期，情绪会开始受到激素分泌的影响，处在不稳定的状态。

2、孩子目前生理发育具备了更好的运动能力，理解能力、认知能力也有了很大的提高，但大脑仍未发育完全，心理上还不成熟。

3、孩子开始更希望独立思考，自己做决定，有时甚至明知道家长是对的，但为了证明自己“可以”，会刻意从另一个角度"和家长对着干”。

4、6岁的孩子交友的意愿更加强烈，对自己的小圈子、小团体更加在意，需要得到同龄人的接纳和认可，甚至为了这个目的违背自己的意愿来按照小伙儿伴的要求思考和行动。

了解了这些，我们就能理解这个问题：为什么这些孩子们明知道打人是不对的，但却还是一起打小朋友的屁股。

有几个小孩围着他打他屁股欺负他。

孩子们到底是有心还是无意，我们无从得知，但这种几个小男孩一起做某件事的情景我们是不是也非常熟悉？小学男生经常三五成群嘻嘻哈哈，打打闹闹，仿佛有无尽的精力从来不觉得累。

当然，并不是说这样几个孩子“对付”一个孩子就是正确，作为家长，我们只能首先教育好自己的孩子。如果只盯着别人家孩子做什么，希望别人家的孩子改变，难度太大了也不现实，所以接下来第二个问题就来了。

二、欺负和打闹的界限如何界定

我也是妈妈，非常能理解家长的心情，在听到孩子说自己被一群同龄的孩子打屁股的那一瞬间，你脑子里一定是快速闪过了若干个念头的。

但是，这里必须有转折，孩子对这件事儿怎么看，他是什么感受，提问中只字未提，这就是关键信息缺失了。

所以如果出现类似的问题，家长首先要问问孩子的感受如何，他是怎么想的，当时做了什么。

从法律角度来说，“霸凌”指一方单次或多次蓄意或恶意通过肢体、语言及网络等手段实施欺负、*辱侮**造成另一方身体伤害、财产损失或精神损害等的事件。

显然问题中描述的孩子们之间的行为还达不到校园霸凌的程度。

那么欺负还是打闹怎么界定呢？这目前没有一个非常统一的标准，一般来说可以参考下面这些内容：

对欺凌的类型有很多分类标准，如按照实施方式的不同分为直接欺凌（身体欺凌、言语欺凌）和间接欺凌（关系欺凌）；按照起因将欺凌分为主动性欺凌和反应性欺凌。此外，随着当代网络技术和移动通信技术发展与普及，网络欺凌（cyberbullying）也成为一种新兴的欺凌类型。

在一份台湾儿童福利联盟的报告中提出了7条判断依据是否属于霸凌，我感觉这里区分欺负还是打闹也比较实用：

1、面部表情：孩子打闹时脸部表情是自然愉快的，而霸凌时表情则是狰狞痛苦的。2、参与意愿：打闹是一种游戏的形式，孩子可以自己决定是否参与，而霸凌则是被迫或者因为被挑衅而参加的。3、用力程度：打闹时孩子会控制自己的力道，担心自己会伤害他人，霸凌的时候会非常激动、失去理智，尽全力攻击他人。4、角色是否转换：打闹时孩子们的角色会轮流转换，而霸凌时双方通常是固定角色。5、是否群聚：打闹结束后孩子还是会一起玩，但是霸凌则不一定。6、是不是蓄意伤害7、是不是重复发生

家长可以根据这几条建议和孩子好好聊聊当时的情形到底是怎么样的，孩子的感受如何，来判断他的同学们是在和他玩闹还是真的就是故意欺负他。

校园霸凌是临时起意的，一般多数是几件事的情绪积累到一定程度的爆发。孩子们之间也许刚开始确实是打打闹闹，但如果其中一个孩子总是隐忍不发，也可能反而激起其他孩子的兴趣，让打闹升级。这是作为家长来说，最担心的。

孩子们的行为到底是欺负还是打闹，除非你每一次都去查看监控还原事实真相，否则仅仅是通过孩子的描述，很难得出准确的判断。

所以关键是家长 要教会孩子如何区分，判断其他同学和自己的互动目的是什么，这是最重要的。

三、如何教会孩子正确应对

无论孩子们之间这种行为是打闹还是欺负，作为家长都不会愿意看到自己的孩子是弱小的那一方，更别提还是打屁股这种敏感的部位，所以这件事儿要怎么处理，还是要讲究一些方式方法，既保护孩子目前敏感的自尊心又达到能保护自己不被侵害的目的。

在山东师范大学校园欺凌研究中心的一份文章中，对受欺凌者做出了定义：

受欺凌者(victim)是指那些经常或频繁地遭受他人欺凌的儿童，包括被动型受欺凌者(passive victim)和挑衅型受欺凌者(proactive victim)。被动型受欺凌者有时又被称为“纯粹受欺凌者”，指单纯受到他人欺凌而不欺凌他人的儿童。他们的特点是：年龄较小，身体瘦弱或有某种身体缺陷或生理特点；比较内向，对外界刺激过于敏感，受到欺凌后易产生情绪波动和心理挫折感，为抑郁、焦虑所困扰。通常具有某些消极的自我概念或自我认知，他们具有较低的自我评价，缺乏自尊与自信，表现出较强的自卑感；同伴地位通常很低，缺乏人际吸引力，在同伴交往中表现出退缩。挑衅型受欺凌者指因为自己的挑衅行为而受到欺凌的儿童。有的研究者将其称为欺凌/受欺凌者(bully/victim)，他们既会因挑衅他人而受到欺凌，又会欺凌比自己弱小的儿童。这部分儿童的特点是：一般身体强壮，做事武断，欺凌别人又常抱怨受人欺凌；对别人的反应十分敏感，神经敏感性大于欺凌者和纯粹受欺凌者；兼有欺凌者和受欺凌者的某些特征，如欺凌者的情绪性、冲动性与受欺凌者的敏感性；社会悦钠性或同伴地位远低于其他儿童，最不受同伴的欢迎的。

虽然通过问题的描述我更倾向于这是孩子们之间的打闹，但依然要注意日常生活中家长对孩子的教育和影响，是让孩子正确认识这种行为的关键，如何让孩子保护好自己，光靠家长苦口婆心地讲道理是行不通的。只有孩子发自内心的认识，有了内在的驱动力，他才真正拥有了保护自己的力量。

从上面受欺凌者的定义和特点来说，家长可以简单判断一下自己孩子的性格是不是符合：

年龄较小，身体瘦弱或有某种身体缺陷或生理特点；比较内向，对外界刺激过于敏感，受到欺凌后易产生情绪波动和心理挫折感，为抑郁、焦虑所困扰。通常具有某些消极的自我概念或自我认知，他们具有较低的自我评价，缺乏自尊与自信，表现出较强的自卑感；同伴地位通常很低，缺乏人际吸引力，在同伴交往中表现出退缩。

如果孩子性格开朗，有自信，体格健壮，那么是不太可能成为一个被长期欺负的对象的。但是如果相反，孩子确实符合上面的几条，那么就要仔细思考家庭环境、家长的性格、孩子的成长经历对孩子是否产生了负面的影响。

通过家长的引导和教育，让孩子重新建立自信，是比较漫长的过程， 孩子现在需要一个简单易学，准确表达自己意愿的方式来阻止类似的事情发生。

可以鼓励孩子通过语言表达：比如“我不喜欢你们这样对我！”或者“你们这样做我感觉很不舒服！”

语言上的表达还不够强劲有力的话，可以用左右手交叉，做出“停”的姿势来加强语气。

这样做的好处是孩子可以仅靠自己就实现阻止别人侵害，保护自己的目的，而且让孩子学习和掌握没有什么难度，只要他鼓起勇气说出来和做动作就好。

刚开始孩子可能不敢说，家长要多鼓励，帮助孩子树立信心。让孩子从一些小的事情上来感受，比如在家里你和孩子玩一些角色扮演的游戏，玩的过程中假装要打孩子，让孩子主动使用这个方法来阻止你，当孩子能非常自然地说出“我不喜欢你们这样对我！”时，他才有可能在生活中使用这个方法。

当然了， 仅靠这一句话和一个停止的动作，是不可能解决所有问题的，所以第二步是让孩子学会判断什么情况下事情升级了，需要找老师或家长协助。

判断的标准也非常简单——在孩子说出这句话，做出停止的动作后，对方的行动是否继续。 如果对方无视孩子表达出的这句话，不管他继续做的是什么，打也好，取笑也好，这时都应该采取进一步行动，马上告诉老师或者家长。

我们需要理解的是，孩子有权利制止任何让自己感觉到不舒服的行为，不需要解释为什么，也不需要额外的条件。作为孩子的监护人，家长更要有勇气和能力，捍卫孩子的这种权利，而不是破坏它。

所以为什么和老师的沟通无效？

老师说没有人欺负他，只是他们在玩儿 我说你在班上要不就跟同学讲讲，不要欺负孩子老师说要是总是这样子的话，就没人跟他玩儿了

因为家长试图让老师阻止其他孩子的某种行为，而这种行为到底是打闹还是欺负，老师和家长并不是用同一个标准来判别。在老师的眼里，家长的判断是基于“爱子心切”，只是家长的判断，不是孩子自己的。换句话说，同样的一件事，孩子自己去和老师说，比家长跟老师说，更有说服力。但孩子到底是怎么看待这件事儿的，家长完全没有提。从描述来看，似乎是老师和孩子都认定这不算是一种“欺负”，只是打闹。

孩子并没有和家长站在一边，而且孩子并没有在受到“欺负”后第一时间报告老师，这是家长和老师沟通无效的关键。

所以想让老师引起重视，有这么几点建议：

1、作为家长，我们尽量只和老师谈自己家孩子的事儿，而不要试图“指挥”老师去干预别人家孩子的事儿。

2、要根据事实来谈，就事论事，不能靠自己的猜测“断案”。要知道，老师在校园里每天和孩子们在一起，对每个孩子的了解程度远远大过于你对其他同学的了解。

3、 我们无法要求老师给孩子提供无线保护，但可以要求老师共同捍卫孩子说“不”的权利。 也就是在孩子已经明确表示出“不要”、“停下”的要求后，其他孩子仍未停止，这就属于学校教育的一部分缺失。所以让孩子在事情发生后主动找老师寻求保护或者解决，是非常有必要的。

道理和怎么做其实非常简单，关键是平常家长在家中对孩子的教育和影响如何。譬如这一次孩子说同学们打屁股家长感觉非常严重，很重视，但是如果下一次孩子说同学们说他不怎么会讲故事，他感觉同学这样说他很不舒服，家长会怎么做？跟孩子说些什么？还是无视孩子跟自己的倾诉？

孩子的表现都是家长教育的影子。