我今年已经52了，昨天和老姐妹们在家聊着还没绝经，现在心里慌慌的。我决定去看医生，老公却说：“你这年纪了还去看医生干嘛，不是浪费钱吗？”我真的气炸了，这不是关乎我的健康吗？他怎么可以这么不在乎呢？
1.有些人长相不是特别好，但是你们要记住的是：不要忘记对别人微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
2.到结婚的年龄，女朋友却分手了。唉…谈了二年，却谈出问题了，想结婚了，朋友说：怕什么，一个萝卜一个坑，只是缘分没有到。我却来了句：都是我不好，没有把坑站住。大家都在笑，是不是那地方不对！
3.我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”
4.四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
5.我的男朋友是个十足的吃货，我觉得吃货男朋友真是太好了：1，他有爱吃这个好习惯，证明家庭条件还不错。 2，吃货一般都很胖，冬天可以给你挡风，夏天胖子怕热，会把家里弄得凉凉的。3，吃货把全部心思都花在了吃上，就没有时间拈花惹草了。 4，女人都比较节俭，扔了剩菜剩饭心疼，有个吃货男朋友，家里的剩菜剩饭都让他吃了，这下我们心里就舒坦了啊！
6.为了能省点钱，我每天都在公司的食堂吃免费的午餐。今天中午吃完饭以后，我就去洗碗。这时，旁边一位老师傅问我：你为什么不用洗洁精洗碗啊？我笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅看着旁边那瓶洗洁精，语气沉重：也是啊，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完呢。
7.老师：“小明去哪儿了？”过了一会， 小明：“报告！”老师：“怎么才来？”小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。”老师：“说的跟你多爱学习似的！”
8.男女消费的差异在哪看直播打赏啊男性倾向于给很多女主播打赏雨露均沾但是很多女同胞盯着极个别男主播疯狂打赏男人在消费的时候比较倾向于在一类事情上花钱他们买的少，但是买的狠啊女人的消费点比较分散女人买的多很享受快感有的时候就是为了买
9.在路上遇到一妹子，聊了没几句她说：帅哥我们用手机拍张照吧？我很疑惑问：你想干吗？女生想了想说：想让你充当我男朋友，拍张照给老妈别让我找男朋友了！看她讲得认真我说：那我们加个好友吧，如果你母亲说想见我好联系呀！跟女孩拍好照她却说：没事的，我老妈不会看上你的！我无语！
10.小芳：老公，你提着这么多东西累不累啊？丈夫：是挺累的。小芳：要不先把零食拿出来我吃一点怎么样？
11.丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”