作为一个30岁左右的男人，才开始第一次谈恋爱，这是一种不可否认的失败。我也曾为这种失败而懊恼过，但这并不说明我是一个不受待见的人找来，相反我甚至还挺招人喜爱的（这里自夸一下，请别介意）。现在看来，这种失败源究于我的性格。
大学时期的我，总会莫名的招来女童鞋的好感。作为一个农村出生的孩子，我并不像城里孩子那样自信开朗，总会有一些腼腆与迟钝。我曾经向班里的一个非常文静的女生示爱，被她以还不想谈恋爱的理由拒绝了（后来的她后悔了，我沉默了）。在沉寂了一个学年以后，我又发现了跟她同宿舍的一个漂亮女生的好多优点，当我有去行动的念头之后，我却犹豫了。我总是会想；这个女孩会不会因为我曾追过她的好朋友，放不开面子而拒绝我呢？于是，我放弃了。毕业多年以后，在淡然地谈起这个话题的时候，我才知道，当时的她也是喜欢我的。
后续的大学时光里，我的感情也不顺利。情感的世界，它真的有如电影里上演的情节一样滑稽，我爱她，她不爱我；她爱他，他又不爱她（带点死循环的节奏感）......经过几次的拒绝与被拒绝之后，我累了，放弃了。就这样，任何一段念情没有开始就结束了。
毕业之后，我孤身进入了外省一个小城的的事业单位（自收自支性质）。多年来，我一直无依无靠、独自支撑着自己的世界。因为单位的性质，也因职业选择的结果——作为工程师，我们总是需要待在工地上饱受着风吹日晒。早上从懵懂中醒来，赶去单位集合，然后奔赴工地，路上找地方买个早点；中餐在工地吃，下午一两点开始上班，晚上也很少准时下班，回到家倒头就能睡着。这样四年下来，回办公室的日子屈指可数，以至于单位好多同事都只是知道有我这么一个人存在。
作为一个熟悉的陌生人，简单也寂寞。在这样一个封闭的环境里，想开始一段念情是多么艰难!
更痛苦的是接下来这四年！经过前面几年的不懈努力，终于让领导看到了我的价值所在，准备提拔我了。可正在提拔之前，我又出了工伤事故（经鉴定后为八级伤残），断断续续地在医院治疗了三年。因治疗需要（主要是为了治疗脸上的疤痕），我用掉了一部分《
工伤保险条例》规定的医用目录以外的药物，费用约10万元，领导开会决定只负责其中60%。就这样，我花光了积攒下来的4万块钱。 更可气的是，在我治疗期间，领导提拔了跟我同年入职的一个女同事。这个女同事几乎从来就没在一线待过。领导们的理由是不能提拔一个不能正常上班的人（每半年我需要去北京治疗一次）。神奇的事就在于这个被提拔的女同事，在我接受治疗的三年里陆陆续续生了二个娃，上班也是爱来不来那种，她的上班时间加起来也不会超过半年，甚至还没有我多！
我就这样输掉了这场“光辉的战役”。光荣的因工负伤到头来还是抵不过正常婚育！
治疗结束以后，我也快三十了。开始回单位上班，一阵阵的心灰意冷止不住的袭来，此时的我是那么的无助！我想家了，想爸爸妈妈了，我需要他们给予我温暖。我要离开这座伤心的城市，在生我养我的地方重新开始！（正题来了，前言实属不吐不快，找地发泄）
正当我为离开这座伤心的城市而做准备时，我认识了现在的女朋友小琳（化名）。因为谈得来就开始交往了。小琳的人设背景是这样的：挺漂亮，本地人，留学归来，在私企工作。曾有过几段念情，上一段感情持续了三四年。
为了这第一段念情，我决定留下来了。接下来的几个月，我渐渐发现了我跟小琳在思想上的巨大差异。在前文我曾说过，我不算一个乐观的人（经历如此），但我起码不消极。
小琳恰恰相反：表面上乐观开朗，很是粘人，内心却是极度的消极。她恨这座城市，恨这座城市的人，她觉得自己应该像在老外们一样的活着，而不是像现在这样怀才不遇（归国后，工作并不好找）。
小琳说跟她谈了三四年恋爱（曾骗我说是一年）的前男友是个“妈宝”、是个人渣。自己是因为纯真可爱、懵懂无知而被骗了——她前男友家里原来很穷，还事事听*妈的他**，在稍微发迹起来就对她挑三拣四，嫌弃她不是老师，嫌弃她在私企工作，还说因为现在处于事业的黄金期，要跟四五年以后才能结婚生娃。
就这样的一个人渣，你还生生的跟他撕磨了三四年啊！
小琳始终没有从上一段感情中走出来过！
小琳说不愿意再去相信爱情。她说自己已爱无能。
小琳说她缺乏安全感。她还说婚姻的失败往往是因为成本太低
。
小琳说婚姻是没有爱情也是可以将就着过的。
小琳接受其他男人送的礼物。还总是接到其他男人的约会信息和电话，她既不接受也从不拒绝。她说她怕伤人而不懂拒绝。她还会主动给这些男人回信息。
小琳非常乐意接受这些暧昧的男人给她带来的外快业务。
小琳说她从不在亲朋面前正式地介绍我是因为对婚姻的不确定性。
当我反问，为什么我就正式地把你介绍给了亲朋？她说男人不会因为恋爱失败而受伤。
可是小琳，你是否知道自己也是“爸宝”一个？
你是否知道你身上的某些独生子女特有的矫情一点不少？
你是否知道你从国外带回来的小资情调半点不曾落掉？
你对你的前男友千依百顺、无欲无求，现在为何又跟我要这要那。
你还说已淡忘如水。果真如此？某些具有极其特殊意义的事情既然已经发生了，你说忘了，自己信吗？我又该信吗？
你把所有的爱与纯真以及美好的年华都给了别人，却把所有的防备都丢给了我。我的这种感受你知道吗？它公平吗？
为何我所有的努力还是不值得你付出那么一点点纯真与信任？
诸此种种，让我对爱情迷茫。
当你粘人地要抱抱时，当你缠着让我给你买情趣内衣时，当你和你的父母跟我说起婚嫁事宜的时候，我总会想起曾对另外一个男人也这样做过，我会反胃，我会呕心！
我反复问自己：是否对得起人生里的第一段恋情？而这段恋情又是否值得自己全心全意的付出？
我想答案是否定的。既然已经得不到全心全意的你，我也就不会去全心全意的付出。于是，我在纠结中彻悟了。
我的一位同事曾说：相恋时的热情会随着时间的推移而慢慢消逝。到最后，男女之间的感情就只能靠孩子来维系了。这句话使我已深信不疑！我与小琳的爱情如果还会持续下去，最好的结果也也就如此了。这种未来我已预见。
请各位知友批评指正，帮助一个初涉情感世界的迷航者找寻到自己的方向。在此，表示感谢！
水晶知秋说：
你写个问题，基本已经写成短篇小说了。
我说你所谓的很多事，主要是你太作也太脆弱了，你会不会接受这个观点呢。
你最大的不幸在于。
你大学的第一次表白失败了。
你本来就不是一个勇敢的人。
好不容易把勇气积攒了起来，结果，还失败了。
可能对于坚强的人来说，这根本就是无需去在意的小事。
但对于你天生比较脆弱的人来说，这件小事，足以让你在很长一段时间里。
无法在积聚起足够的信心来面对爱情。
也直接导致你后续，爱你的，你不敢接受。
你爱的，不敢坦白。
日子就是这样白白流失过去了。
包括你后来工作之后。
你的所有表现。
就好像你总感觉是自己是金子，感觉是金子总是会发光的。
所以，你不是积极的展示自己的光芒。
而是总是希望有伯乐来辨认出你这匹千里马。
我首先抛开你其实并不是千里马这个可能，虽然这个可能并不小。
哪怕你真的是人才。
你凭什么认为，是人才就肯定会被提拔呢？
没这个道理的。
你都工作那么久了。
难道你不知道，在很多时候。
做事好，不如做人好吗？
懂得为人处世，比懂得勤奋工作，重要很多。
绝大部分的黄金，到死是埋在土里的。
就是因为他们不懂得如何破开土地，让自己的光芒亮出来。
你后面的这段所谓的爱情。
老实说，更加不知所谓。
你所说的这个妹子。
除了你说的漂亮以外。
我没看出有什么优点。
她也认为自己是金子。
可她跟你不一样，她在积极表现自己。
她在尽可能的把握所有可能的机会。
这样的人，其实，并不适合脆弱的你。
我想你也不是蠢蛋。
你也是明白的。
她之所以还是你的女朋友。
那是因为，她还没抓住她觉得可以带她提升阶层的那个人。
一旦遇见了的话。
你觉得，她是会继续选择你，还是为了提升阶层而抛弃你呢？
你吧。
自己得明白点。
你的性格如果没有什么变化的话。
基本注定了你这辈子可能没有太大的成就。
所以，对自己的评价客观点。
与其认为自己其实很牛，早晚会发迹的，所以，一定要找个找个漂亮的女朋友。
不如明白自己其实只是一块土，哪怕内在是金子，但没人发觉那就是块土疙瘩。
所以，懂得自己，定位自己，然后找个适合自己的妹子。
过适合自己的小日子去吧。