上一篇我们讲了孩子爱打人要怎么办（我家宝宝酷爱打人，我要怎么做才能管住他那双小欠手？），今天讲妹妹篇，孩子挨打了以后要怎么办（此处“挨打”指的是1-5岁的婴幼童之间交际障碍引发的小冲突，不是校园霸凌的那种挨打哈~）。
其实这问题挺复杂的，单就小屁孩儿来说，他们都很没心没肺的，被打了就被打了，最多哭一会儿，然后就忘记了，不会记仇也谈不上理阴影，下次见面了说不准俩人还玩的特别好。话说，我家*荣大**以前经常跟一个叫Peter的小男孩一起玩，然后就经常挨打，但俩人关系还贼拉好，我时常怀疑他是重度抖M。
图中红箭头就是Peter，这俩非要当护花使者，一前一后护送妙妙和她妹妹回家，看看peter当时比我家*荣大**高多少，可想而知每次冲突过后*荣大**都是那个挨打的角色。不过，后来Peter转园了，我就放心了，咳咳咳。
跑偏了，说正题。孩子挨打的问题，它其实痛点不在于孩子，而在于家长。谁都不希望自己孩子被打啊，即便是诚如荣妈这样通情达理善解人意的人，看见别的小孩打我儿子或者是听说李*荣大**挨了谁的打，内心也会很想不问三七二十一变成大魔王把欺负我儿子的那孩子给吃掉再说，护犊子可能是全天下的妈妈的通病。
所以，我觉得在处理孩子挨打的问题上，关键点可能不在于孩子怎么做，反而是妈妈该持有一种什么样的态度。一味的教孩子忍让谦恭可能会使其变的软弱，而一味地强调打回去又有可能给孩子输出一种以暴制暴的处世观，怎么样衡量这个度的问题，可能就是妈妈们最焦虑的问题了吧。毕竟软弱会爱欺负，霸道会讨人嫌，都不是讨喜的属性。
既然这个问题你们有问到我，我自然会很认真的思考，然后给大家一个我个人的看法，谈不上解决方法或是正确答案，但如果能提供一种思路或是启发，就算是这篇文章最大的价值所在。
通常，当我听说李*荣大**挨打了的时候，我一定会千里奔袭到当事人面前，以一个漂亮的回旋踢KO掉熊孩子给我家*荣大**出气……的这样脑补一下，然后就回归到理智的好家长层面。
1、搞清楚来龙去脉。
通常，我要做的第一件事就是强压住自己内心当中的小火苗，理智地问一问李*荣大**为什么会被打。一般说来，李*荣大**都能大概描述清楚是个什么情况，他说不清楚的话，在学校发生的我就会去问老师，如果是在其他场所发生的我就会去问周围的目击者。总之，家长要做的第一件事是搞清楚孩子们之间起冲突的前因后果。
你想要护犊子总得先找到对方的小辫子才能出师有名的去找茬啊。当然这么想是不对滴！搞清楚来龙去脉是为了明确责任，是谁没做对或者说是谁错的多一点，这很重要。
肯定会有人跳出来说，荣妈，不对啊，你上一篇（我家宝宝酷爱打人，我要怎么做才能管住他那双小欠手？）写打人的时候说过纠结对错不重要啊，为什么今天又说对错很重要了捏？
这是个强势弱势心态转化的问题。当*荣大**打了别人，我作为打人孩子的家长时，不管孩子因为什么打人，单就打人本身这个行为就已经很值得道歉了啊，在一个原本就有错的角度上去讨论对错，怎么都是为孩子开脱的，所以对错没有意义，找到原因下次避免孩子再打人才是重点。
但如果是站在挨打孩子的家长角度上，对错就显得非常重要了，因为它牵扯着自己的孩子是无辜被打还是罪有应得，情况不同，我处理的态度也是不同的。
2、重视道歉，但也要让孩子合理受挫
如果是*荣大**有错在先或者是双方都有错的情况下，我通常都不会向着他说话。通常我都会说：这事儿你原本就没做对嘛，下次变换其他方式方法可能就不会再跟小朋友发生冲突了，不然再挨打也是你自己受着，妈妈只会袖手旁观。至于有没有道歉，*荣大**有没原谅他，或者是打了就打了，我通常不会深究，孩子嘛，打不明的官司太多了，只要不是很严重的伤痕我都选择心大的让他自己处理，孩子需要在试错的过程中去学习尺度，合理受挫没什么不好。
但如果是*荣大**没做错什么，单纯无辜被打，那么我势必是会追究对方有没有道歉的。通常，幼儿园里发生的事，老师都会要求打人的小朋友道歉，双方言归与好，但也可能有小打小闹老师没发现或者在幼儿园之外的其他情况，如果对方没有道歉，而李*荣大**也很耿耿于怀的话，我是一定会找对方家长沟通要求孩子道歉的，这是我孩子应该得到的最起码的权益，也是告诉*荣大**，受到了不公平待遇或是没来由的攻击时，只要自己没做错，要求对方道歉是最基本的权益，不能向恶势力低头，三观必须得正。
很多妈妈其实在道歉这个问题上做的都不够好，孩子打了别人的时候不勒令他跟小朋友道歉，而孩子受了欺负的时候，也不执着地要求别人道歉，这其实是在潜意识里告诉孩子：打人的代价不高下次还可以再打，反正挨打了我妈也不管，以后有什么事儿我也不跟她说了。
面对自己孩子大人问题时，大部分家长都会像荣妈这样，明辨是非，自己孩子的错，就是强按着他的头也要让他鞠躬道歉，即使是有碍于情面或是不够重视的不作为的情况，也最起码三观是没有跑偏。但总有那么一小撮奇葩家长是打了人还一副理直气壮“我娃就是打了你想怎么地吧”、打着“孩子不懂事你一个大人何必等他一般见识”的旗号道德绑架他人的家长。
3.与其跟狗屁不通的熊家长交锋，不如规避，直接找孩子开刀
面对这样的家长，要是照我大白羊座当姑娘时的火爆脾气，必然是上去先抽丫一顿，错了还有理了，一次就告你老娘可不是软柿子。但随着年龄的增长，有了孩子以后，我越来越觉得以暴制暴绝对不是优选，首先这是给孩子错误的示范，但最主要的是打架也挺累的而且一不小心还会被反制，我得保重我自己的，毕竟还想看*荣大**娶媳妇呢，不能先挂。退一万步说，跟他妈打了一架有什么用？第二天我儿子和她儿子不还得一个班上课吗？抬头不见低头见，孩子们睡一觉就跟失忆一样不记得打架的事儿了，可大人之间可能就没办法一笑泯恩仇了，其实除了激化矛盾什么也没解决。
所以，荣妈的建议是，不要跟熊家长较真儿，本来人家也不是讲理的人，费半天劲自己生一肚子气，但我们可以曲线救国，我想要对方道歉无非就是让那孩子知道自己这么做是错的，下次不要再打了，既起到一个教育意义，也是告诉自己孩子，妈妈永远站这一边保护你。
所以，让一个家长道歉很难的话，我们不妨就直接去找那个孩子，通常再嚣张的孩子在一个大人面前也会偃旗息鼓。你也不必一脸青筋暴怒，用淫威去恫吓人家，长此以往，大家都知道李*荣大**妈妈是个虎姑婆了，我还怕以后自己儿子没朋友呢。我们要做的就是微笑着蹲下来，恩威并施地告诉他：孩子你这件事做错了，阿姨觉得你应该像他道歉，然后两个人握握手言归与好。接下来的事，就交给儿子，如果他还选择跟这个小朋友一起玩，尊重他，我相信对方孩子感知过你的强大气场后会有所忌惮。如果儿子不愿意跟他一起玩，那就说拉着宝贝的说让他跟对方礼貌地说再见，反正我们的目的全部达到，完美ending。
千万不要有那种我跟一个小屁孩儿说的着么，我得找你家长说清楚的想法，很可能家长还不如人家孩子懂事理。现代的成年人有很多负能量加身的，即便是一个通情达理的人也很有可能因为早晨刚被扣了工资而切换到魔鬼混不吝模式，所以攻克孩子可能是最简单最直接的办法。
我向来是不信三四岁的小孩在品质上能有多恶劣，孩子们都是很单纯的个体，即便是特别喜欢做那些不友好的恶作剧的小朋友，我也不相信他们本质能有多坏。更多时候熊家长没有引导好，既然你不好好教孩子，那阿姨就来教教他……毕竟荣妈是个10秒钟就能编出我是大灰狼如果你在吵吵我就狂暴把你吃掉的和蔼可亲的微笑阿姨。
此外，“专找孩子吓唬”这一招还适用于处理熟人之间孩子的争端问题，我们时常遇见好朋友的孩子对自己孩子做了一些过分的事自己又不好发作的情况。一方面追究吧，朋友就很可能跟孩子大动肝火导致场面很尴尬，一方面对方没有什么反应吧，我们自己心里又不舒服。通常遇到我看不过眼的情况，我就直接针对孩子说，语气严肃但很礼貌地告诉孩子：“阿姨觉得你这样子不对，应该像*荣大**道歉。”既制止了孩子没轻重的表现，同时也是侧面告诉朋友，我已经有点介意了，你是不是该注意一下孩子的方式方法了。
像这种我们家长认为不妥的打闹，可能仅仅是孩子们之间亲密无间要好的表现，如果对方家长没有制止，那我可能就得亲自出马来制止了。话说，被掐脖子还一脸享受的李*荣大**，他到底是不是抖M?
说完幼儿园小朋友的恩怨纠葛，我们再下放一下年龄段，说说1-2岁的宝宝挨打要怎么办，因为这个阶段是孩子各种敏感期的爆发区，很容易因为生疏的交际能力以及敏感期作祟而发生冲突。作为分割线，我就上一张依姐岁月静好的图片吧，虽然她打起人来也是下死手的……
对于1-2岁尚不能很好表达自己的宝宝来说，妈妈们很难通过宝宝的描述来搞清楚怎么回事，但通常大人都会如影随形地跟着孩子，全程目击案发过程不难做到，所以谁对谁错不难判断。当然，这个阶段的孩子也尚未建立起是非观，争抢东西大多是物权意识在作祟，所以探究孩子的对错与否就没有那么重要，反而是要衡量对方家长的反应更重要。
不排除有一些熊家长又搬出那套“我孩子打了你又怎么了，他那么小，还不懂事嘛~”对于流露出这样价值观的家长，也不用跟她废话扯犊子，好好好，你年纪小你有理好吧~走就好，抱着孩子有多远离她多远，不要跟她做闺蜜，也不要让自己孩子和她的孩子一起玩，否则，未来你的孩子会成天被她的孩子欺负，而你会碍于面子什么都做不了眼睁睁地看着自己孩子受委屈。孩子还小可以不懂事，但家长不能不懂事儿，如果家长都觉得打人就不是个事儿，那么孩子未来也不会认识到打了别人是很严重的事。
宝宝最初的交际技巧很大取决于家长的言传身教，家长大方，带出来的宝宝就会具有爱分享的好品质，家长洁癖，宝宝很可能就会养成不乱吃别人东西的习惯，家长通情达理，宝宝就很会照顾别人，家长明辨是非诚实可靠，宝宝就会很正义有礼貌……总之，1-2岁这个阶段，宝宝的性格和人格都还未建立，物权意识朦胧，自我建立尚不完善（详见☞执拗敏感期，我儿那些无理取闹的罪行终于有了合理出处！），有些攻击性或是偏执的地方完全正常，我们不能单凭他是不是爱打人来判定这个孩子的品质，但通过家长的对于冲突时的处理态度，大体可以知道我们未来是不是可以道相同共谋之。
虽说孩子上了幼儿园了，我们就没办法选择同学的家长了，但对于还没上幼儿园的小朋友群体我们还是可以选择不跟谁一起玩的。
在荣妈看来，进了幼儿园，我们当家长的触角能伸进去的部分就十分有限了，要怎么处理打人与被打的关系，只能凭孩子自己的本事，与其担心孩子在学校受欺负，不如在情商上下功夫，而这个情商，很大程度是跟家长的情商挂钩的，家长选择用什么样的方式解决问题，孩子很可能也是如出一辙。当面对孩子打了别人还是被别人打了的问题时，我们首要想到的不应该是拉着孩子到对方家门口破口大骂，而是应该先想想自己这里应该怎么样安抚、引导和改善，毕竟我们的目的不是为了让对方道歉，而是避免再有下一次挨打。
虽然不打架是不可能的。但我希望我跟*荣大**在处理每一次打架经历的时候都是在修正自己做的不对的地方，每次只需要进步一点点，有一天他就可能成为一个不需要父母操心的合格成年人了。毕竟，现如今，年过半百的人也不一定能算的上是个成熟的成年人，这个目标其实挺难的。
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