最近一周，儿子每天回来都会跟我说“妈妈，我今天交到了新的朋友，叫豆豆”
我非常惊喜的对他说恭喜你，认识了新的小朋友。
第二天回来又会跟我说“妈妈，豆豆今天不跟我做朋友了，她去找别人做朋友了”
我问他为什么？儿子答非所问，忙不迭的跟我炫耀他今天在幼儿园画的画。我见他没有太在意失去豆豆朋友这件事，也就随他转移了话题。
第三天回来跟我说“豆豆和萌萌一起，都跟我说不和我做好朋友”。他的表现依然像昨天一样，陈述完之后切换频道，我本着孩子之间的事情尽量孩子们自己处理的原则，淡化掉了自己的话语权。
在一周之后幼儿园的一次集体活动中，我遇见了豆豆。
小豆豆见了我就用手指点着我身旁的儿子说“阿姨，我不喜欢和他做朋友”
游刃于成年人之间的委婉很多年，让我突然面对一个小女孩赤裸裸的鄙视时，竟然无所适从不知该如何应对了。
还好身旁的儿子不知被什么吸引住，灵魂出窍去思考宇宙了，并没有注意到豆豆如此直白的拒绝以及我无能为力的石化。
实在是被豆豆的直白震撼到了，回家之后，自己不禁联想前因后果，细思极恐，因为这让我想起了自己被孤立的童年，那种破坏性的孤立，在那个很小的年纪里，毁灭程度简直犹如火星撞地球，那种被肢解的支离破碎的感觉，在我成年如此的时候，依然刻骨铭心。
尼娜·布朗博士在她的一本心理学著作《自私的父母》中提到“当你回想起一些令你感到痛苦的事件或情境时，也许免不了会产生一些情绪反应，但如果你能够避免深陷其中，就会得到更多的应对经验”。
由自己的内心感受为缘由，放大幼儿园中班儿子遇到的这件小事，我希望能找到拥有开启大门的钥匙，在儿子心灵成长的路上，寻求到科学的指引。
谁没有被小伙伴嫌弃的童年呢？
在我们心智启蒙的最初，哪个小孩子能做到人畜无害，面面俱到呢？
谁没有“以为自己天生没朋友的”困惑呢？
如何避免自己的孩子变成班级里的冷空气，爸妈的不同反应，带来的却是孩子不一样的人生。
心理教育学家们总结的规律是孩子被孤立，通常在幼儿园大班和小学一年级的阶段比较多见，因为这个时候孩子的自我意识开始确立，而且有了比较清晰的群体概念。
明白成长的规律，我们就可以针对自己做问题的延展：
首先，作为父母应该学会倾听孩子，对孩子的挫败感及时做出安慰，让孩子感受到父母与他共情。
我反观自己，第二天应对孩子的表达，我急于替孩子解决问题，并没有给予孩子适时的安慰，导致让儿子没有感受到我的共情，反而让他拒绝跟我深入探讨这个话题。所谓给孩子生命最好的滋养，就是父母应该确认孩子的感受。
其次，及时了解孩子的感受，在互相讨论中找出事件的因果，帮助孩子排解掉不良情绪。
当第三天儿子再一次向我表述事件已经升级的时候，我竟然期望孩子用他涉世仅仅5年的人生经验自己去摸索处理人际关系，静待花开的方法并不是在这个时候应该运用的。我应该试着问一句“这件事，你是怎么想的？”试着走入孩子的内心，抓取事件对他情绪的投射。
第三，如果有接触机会，试着问一下小朋友，为什么会不喜欢自己的孩子，也许得到的答案能让我们豁然开朗。
豆豆的那句话让我措手不及，以至于自己错失了良好的机会去问一句豆豆为什么不喜欢儿子？投石问路，才能让不知所措的妈妈拨云见日。
第四，和孩子一起做一份友谊花名册，让孩子感受到他的朋友还有很多。
我伺机以待，等到儿子相同话题再一次浮出水面的时候，和儿子做一份班级友谊花名册，让他自己把小朋友们按照交情深浅做一下排位，一石二鸟，既能看到友谊在儿子内心的权重，又能让他知道弱水三千不必只掬那一瓢饮。
第五，及时与老师打探消息，如果孩子被孤立面积比较大，请求老师施以援手。
毕竟幼儿园的小朋友表达能力仍有待提高，还原真相的事情还是要倚仗与老师的密切沟通，如果孩子与班里少数几个小朋友经常摩擦不断，请老师出面协调，还是一个比较有效的干预手段。
人生蹉跎数十载，我们做父母的难护孩子一生周全，但是在他们最需要父母指引的年纪，如何做到看见孩子，及时出手，得体放手，是一门人生必修的大课，愿天下父母都能找到滋养生命的灵泉。愿所有孩子都能被时光温柔以待。