我们再来谈谈关于欺骗的问题。
对方没有对你说真话，这是一个事件。但是，不同的人在经历这件事时会体验到不同的感觉。如果你发现伴侣或者身边的人常常对你隐瞒真相，那这些事情都指向一个方向——你目前没有接纳真相的力量。
记得在一次工作坊上，一个学员说：“我现在的问题是，孩子越来越大了，有很多自己的想法了。”
我说：“孩子当然会有自己的想法，就像你也会有自己的想法。这很正常，也不能算问题。之所以你认为这是个问题，是因为孩子的想法和你的想法不一样，对吧？”对方说：“是的。”
很多人都是这样，人们真的希望对方真实吗？不，人们只希望对方的真实正好符合自己想要的样子。如果你没有力量接纳你的身边人呈现出他们真实的样子，他们的真实会让你不舒服，那么在你们关系的发展中，必然会产生谎言和欺瞒。
很多人总是很无辜、困惑地说：“他以前总是什么都跟我说，不知道为什么，他现在学会对我说谎了。”其实原因很简单——因为你没有承载真相的力量。
事实上，一个人的真实程度取决于他评估对面的人是否能听真话，因为同一个人在面对不同的人时，愿意真实表达的程度是不同的。就像一个孩子会选择跟好朋友或陌生人吐露心声，但却对父母的探寻严防死守。这其实是一种生命的本能智慧，感受到环境不安全时就要保护自己。就像冲动承诺一样，很多人也会冲动地要去听真话。当你没有承载真相的力量时，执着的要听到真相对彼此都会是一种伤害。
而另一些人在面对这种情况时，会想到对方可能不愿意让他知道，怕他担心，或者不想破坏自己在对方心中的形象，或者是想保护自己，又或者会反思是不是自己有时候对一些事情反应过度，让对方不愿意告诉自己。
当发现伴侣没有对自己说实话时，一些人会感受到不被尊重，会有被背叛的感觉，甚至会质疑对方的爱是否真诚，又或者对方真的说实话了，你就会担心和评判对方。比如，一个男人对他妻子说：“没关系，你说出来，我真的不会生气。”结果，对方就傻傻地相信了，全部都说了出来。
男人听到真话，发现自己根本没有力量平静地承载下来，内心各种涌动，但毕竟有言在先，也没有当下发作。但是一个月之后，在两人的一次争吵中，男人一直压住的部分马上被翻了出来：“你那个时候还不是……”
他妻子才知道自己当时说实话是多么愚蠢的决定，把自己陷入这样的境地。接下来会如何呢？只要对方的智商基本正常，那么下一次，你再跟对方说“我们谈谈吧”“没关系，你就告诉我吧”，对方一定会打死都不再吐出一个字。
很多人来听我的课程，都会特别无辜地跟我说：“周老师，你说要沟通。可是他什么都不跟我说，总是沉默。我真的很难过。”有一个叫文惠的学员在课堂上提问，她说，十三年前有一次，她先生在电话里抱怨自己的公司买社保有很多滞碍，到现在都没弄成。他很生气，在电话里说了好久。文惠为了安抚他就说：“没关系啊，要不然在我们公司给你买社保也行啊。”
这件事文惠本来早就忘了，但过了十三年之后，有一次她先生突然跟她说：“你知道吗，你当时说那句话，我觉得你是在羞辱我。”文惠听闻这话十分震惊，觉得她先生实在是太小心眼儿了，这么点儿事儿至于吗？而让她更生气的是她先生竟然过了十几年才跟她说。
她在跟我说这件事的时候愤愤不已：“他为什么当时不告诉我，要过这么多年？这么多年，他竟然一直憋在心里。”
我反问她：“如果他当时就告诉你，你是什么感觉？”
文惠说：“我会觉得他怎么这么敏感，至于吗？”
我大笑：“那他当时告诉你，跟过了十几年之后告诉你有什么区别吗？你一样都不能接纳他的感受啊。而对方正是能感觉到你的不接纳才一直不愿意说啊，所以他需要用十几年憋在心里积蓄力量才有勇气面对你的不接纳，把心里话表达出来。
“你其实本来就不能接纳对方的感受，对方的感受让你觉得委屈，觉得好心没好报。所以，你只希望你表达的支持被对方完全接受，至于你表达的方式，还有对方那个时候的状态适不适合你这样的表达，你是不愿意去深究的。你完全被那种好意不被心领的委屈的感受填满了，所以你没有多余的注意力去关注你先生的感受。这时候，你就会用‘至于吗’‘他太敏感了’这种评判的方式否认他的感受。同时，你避重就轻地抓着他‘过了这么多年才说’这个理由，只不过是为了让自己委屈的感受看起来更合理一些而已。”
这个世界上任何事都是有因果的，如果你身边的人总是对你有所保留，那么你需要问的是自己是否缺乏承载真相的力量。
你要真正地明白，自己过去在生活中的每一次言行，都是一块小小的材料，你用这些材料堆砌出现有的生活。如果你不喜欢，那也没办法，因为每一块砖都是你亲手放上去的。
愧疚感，是关系中最不需要的
一个人问伴侣这些问题：
“在我之前，你有过几段感情？”
“你们当时怎么分手的？”
“你还爱那个人吗？真的一点儿都不爱了？你确定？”
“那你爱我吗？你会一直爱我吗？”
当这些问题问出来时，你已经在传递不信任的能量了。其实这时候，对方的答案根本不重要。重要的是，在这些话问出口时，你有没有认真问问自己：“什么样的我才会问出这些问题？”
是自信的我，还是自卑的我？我到底想要得到怎样的答案？这些问题为什么对我这么重要？我对它们有着怎样的认知？这些认知是真的吗？有助于让我变得更快乐、更自信吗？
每次谈到被欺骗的故事时，“受害人”开头总是：“我不小心看了他的手机。”哪有那么多不小心？！
你要把手机拿起来，滑开手机屏保锁，有的还要输入密码，你还得试密码，然后点开微信或通话记录，翻到对话框……至少有六七个动作需要完成，你说你这是不、小、心？
反正我不信。
每一个动作你都有机会停下来，问问自己：“我到底在干什么？我到底想窥探什么？我是怎样变得这么不自信的？”但是你没有，你无意识地顺着本能反应完成了每个动作。其实，你不如直面自己内心的恐惧，你就是怀疑自己是否值得被爱，所以总在自导自演创作被欺骗的故事，来坐实自己就是不够好、不值得被真诚以待的信念。
比如，你看到对方微信里是被哥们儿约去喝酒了，他三更半夜回来却说被领导留下来加班。
你可以直接告诉他，你知道真相了，但是你却要扮演一个兼具侦探功能的法官，诱导对方撒谎：
“你们老板怎么把你留这么晚啊，是留你一个人，还是大家都留下来了？”
“哦，我们部门有好几个都留下来了。”
“是吗？那都有谁啊？”
你就死死地盯着对方的眼睛，试图捕捉到一些心虚或者愧疚的神情，而伤心的是对方竟然可以如此坦荡地撒谎。你感觉到身体发热、胃部收紧，这种熟悉的、刺激的、伤痛的感觉又来了。
很多人都熟练地玩着这种把戏。无论是对待孩子，还是对待伴侣，都喜欢掌握铁一般证据之后再诱导对方撒谎，然后亲手戳破谎言。看着对方无言以对、无地自容的样子，乐此不疲地享受着这种戏码带来的胜利者的快感。而且，最重要的是在这快感里还有痛感。这种复合型戏剧的强烈情感是小我最喜欢的，而这份痛感其本质，是人们自己创造出来的。
因为拥有这份疼痛的感觉，你又可以稳坐受害者的宝座，手中还掌握了可以操控别人最好的筹码：
“你竟然当着我的面骗我？! ”（还有不当面的吗？）
“我太伤心了！”
“我那么相信你，你竟然这样对待我！”
“你太让我失望了！”
只要你成功地激起了对方的愧疚感，这次辛苦布的局就算成功了。你不仅成功地用愧疚惩罚了对方，而且对方因为愧疚，自然就会想补偿。那么，对方在接下来的一段时间就会变得比较“乖”，愿意压抑自己真实的需要和感受来满足你的期待。直到实在受够了，然后反扑，反复循环。
于是，你可以在一段时间内拿到关系中的掌控权。可是，很多人都不知道，补偿并不是爱，补偿更像是还债，而没有人会爱上自己的债主，愧疚感是关系中最不需要的。
可是，一旦你开始玩这种游戏，在关系中已经没有爱了，你就成功地把你们的关系变成了一种博弈。于是，双方开始斗智斗勇，你们都会变成身经百战的高手，彼此都会发展出更多的方式来控制和反控制。比如，男人大多选择隔离、冷漠，女人大多选择控诉、抱怨，还有一些男女老少都常用的方式——发脾气和生病。
所有的考验都是一种自我实现，人性经不起假设，而所有对他人的不信任就是对自己所生活的世界的不信任（每个人的世界感是不一样的，有些人觉得世界很安全，有些人觉得世界很危险），本质上都是对自己的不信任。
内心强大的人面对什么都感觉自己是安全的。内心无力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然觉得外面的人都强大，在哪里都觉得危险。因此要处处提防，而且防不胜防。
不要说“我不信任他”，真相是：“我对自己的不信任被他勾出来了。”而更有力的表达是：“我选择把对自己的不信任投射到了他身上。”所以，不要问这个人还值不值得信任，而要问自己有没有力量去信任。
当小鸟在数米高的树枝上安心地闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。
