本文首发于腾讯少年灯塔主动服务平台，作者为该公号的专栏供稿人，文章严禁转载。
家长问：
孩子上小学之后，越来越难教育，也不知道要怎么沟通。哎~，说他几句，他喜欢犟嘴，打了他，自己又懊悔。为了玩个游戏、看个电视，他又是讨好，又是撒谎。我也很无奈，真的很担心再到了青春期的时候，更难教育，更加的管不住了。
笔者今天看到一个12岁小孩的求助提问，Ta的问题是：今年12岁，患抑郁症已经两年了，想死的心都有了，每天看着学校窗户，真害怕哪一天受不了跳下去了。经过了无数个白天与黑夜的挣扎，我竟然奇迹版地想开了。虽然抑郁这件事情已经过去了，但依然会在某一天的深夜里，十分伤心，十分痛苦，心跳加速浑身冒冷汗，欲哭无泪（程度轻了，频率少了）。
抑郁这件事情从头到尾，家人一丝一毫都不知道，只有你和我知情，没发作时我就像个正常人一样甚至很乐观，但痛苦的时候简直撕心裂肺，肝肠寸断。我曾经想向家人求助，但都欲言又止，我知道他们也是不会信的。
我的家庭没有爱，爸爸二婚，父权主义，我跟他关系十分不好，后妈很善良无私但要说母爱真感受不到。
我跟爷爷奶奶住，奶奶有些神经质，每天因为一些无厘头的事情跟爷爷吵架，他们思想十分保守，日子还算过得去。
为什么？为什么我要有这样的家庭？为什么我要得抑郁症？为什么要让我这样痛苦？为什么我要有这样的人生？
你能帮帮我吗？救救我的人生吗？
当我看到这么提问时，感受到的是这12岁的小孩对人生有了如此深刻的认识，甚至觉得这不像是一个12岁孩子能写出来的内容，更可能是一个成年人才能感慨出来的语言。但同时也看到了一个渴望“自立“，想要突破枷锁的勇敢的心。
当你看到Ta的痛苦与请求的时候，你是如何感想的呢？
也许会有这样的想：
这小孩简直是无病*吟呻**，这有什么可痛苦的？Ta这个时候应该是好好学习，想这些乱七八槽的东西，学习成绩能好到哪去？活得比Ta惨的人多了去了~让Ta去体会一下食不果腹的日子，Ta就没这些富贵病了。
哎，这孩子也是个可怜人，没了亲妈，还要表面说后妈是善良又无私的人。这个后妈要是真的好，也不会把孩子放在爷爷奶奶家住，让Ta感受不到爱了。都是成年人的虚伪呀。
大人的世界，小屁孩懂什么，Ta的这些痛苦与大人要肩负的痛苦比起来算得了什么？生而人为，有太多的无可奈何，更重要的是积极努力的活着~
相信很多父母也会有如上述那样的回答，这个12岁孩子表示自己有很多次想和家人说说自己的痛苦，但欲言又止，因为家人是不会相信他的。
那么为什么大人都不相信孩子呢？
因为大人们相信，在那个弱小的身躯下装着的一定是一个弱小的心灵（天真无邪的思想）。大人们更多的时候把孩子当作一个不成熟的个体看待。孩子应该受制于成年人的羽翼下，并且应该按照父母规划的蓝图去成长，更重要的是孩子们要保持与父母一致的三观，如果偏离，孩子便是异类，那么父母就要剪掉孩子渴望“自立”的思想。不断的*压打**孩子，让孩子感受到自己是弱小的，自卑的，需要被保护的，被管理的。
而此时，家长的控制欲得到了满足，家长获得了自信及优越感，而孩子则深陷痛苦，不得不认同家长的观点，并说服自己。
著名心理学家阿德勒的心理学大前提是“我们人类在孩童时代毫无例外都抱着自卑感生活。”
你一定对这个观点感动惊讶与好奇。
人类的恐怕是唯一一种身体发育比心理成长慢一步的生物。其他生物心理和身体的成长速度一般都保持一致，唯有人类是心理先成长、身体发育却相对滞后。某种意义上来说，这就好比是被束缚着手脚生活。因为心灵是自由的，但身体却不由自主。
人类的孩子们就会为心理上“想做的事”和“肉体上”能做的事“之间的差距而苦恼。有些事情对于周围的大人们来说能够做到，但自己却做不到。大人们摸得到的架子却够不着，大人们搬得动的石头自己却根本搬不动，年长者谈话的话题自己无法参与……
笔者经常听到儿子说的一句话是：我希望我快点长大，这样我就可以做很多的事情。从这样的一句话里就能够感受到孩子内心的无力感，进一步说就是经历了“自己的不完美“之后，孩子们原则上肯定了自己的自卑感。
孩子的“不完美“是身体的发育赶不上心理的成长。大人们一味的按照身体方面的条件，往往把他们”当孩子对待“，根本不理会孩子们的心理。孩子们便会深受自卑之苦，明明心理和大人没什么区别，但作为人的价值却得不到认可。
——以上内容摘自《幸福的勇气》
绕了一个大圈，你会想问今天讲的“自立、自卑“又与家长提问的疑惑有什么关系呢？
美国心理学家埃里克森，人的发展八个周期中，7-12岁（小学阶段）的孩子，发展任务就是获得勤奋感、克服自卑感，而需要培养的良好人格特征是能力的品质。
心理学家们都会不约而同的提到“自卑感“，其实不也正说明这个感受对于处于孩童期的人来的重要性吗？
如果内心成熟度已经超越了身体的形态，依然被当作幼稚的心灵看待，身边的人永远是居高临下的命令，指挥、控制，从来没有过平等、尊重。你是否感觉到被歧视呢？
积极的孩子，可能会用较为粗暴的方式来反抗，比如撒谎、打架、挑衅等等，而消极的孩子则不会在表面上表达不满，孩子会将这些不满向自己攻击，比如孩子会不顺从，用学习不集中、不想学习，甚至出现肌体上的不适，例如生病。
曾经有一位小学老师和孩子们说，你们学习到三年级的时候就达到了脱盲标准，孩子们是极其兴奋的，因为这是一个标志性的胜利，是战胜自卑的一大进步。当孩子把这个消息告诉父母的时候，父母一般会怎么回答呢？
有鼓励的家长，也有用*压打**与嘲笑来激励的家长，例如说：扫了个盲而已，你不能骄傲呀。
很多的家长都有这样的体验，孩子出现不如父母意的行为的时候，我们是先说教、批评，说不通的时候再用*力武**进行制止，或者是控制。但不管是说教还是批评，其实都是控制，都是站在孩子的上方的位置，没有尊重。
作为父母/教育者要想很好的帮助孩子“自立“，必须懂得尊重，而且首先自己必须成长一个真正自立、充满勇气的人。
如果你是那个提问的家长，此时拿出勇气与你的孩子来一个没有期待、没有批评、没有高高在上的平等、尊重的沟通。可以和孩子聊聊自己内心真实的感受，说说自己在生活中的体验，与孩子成为真正的朋友，并教会Ta为自己的行为负责，让孩子自己分配自己的时间、学习计划、教会Ta为自己的人生负责。
如果你是那个12岁抑郁孩子的家长，拿出勇气与孩子坐下来，听听Ta的内心世界，不评价、不指责、不指挥，仅仅是听Ta说，并给予接纳与尊重，认可Ta情绪的流动，最终让孩子感受到真正的温情与被关注。
“自立“的过程就是学习一个人孤独的面对这个世界，如何帮助孩子们有这种勇气去面对孤独呢？家长要做的就是尊重孩子自己决断，并帮助其做出决断，并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。即使他们自己做出的决断以失败告终，孩子们也学到了”自己的人生可以由自己选择“这个道理。
关于大家理解的“问题小孩“难教育的问题，推荐阅读《幸福的勇气》中关于孩子们出现问题的五个阶段——阿德勒心理学理论之“背后隐藏的目的“。
第一阶段：称赞的要求
称赞的要求即：请表扬我吧！他们的目的始终只是“获得表扬”进一步就是“在共同体（社交关系）中取得特权地位”。久而久之，他们的世界观便形成了“如果没人表扬就不干好事”或者是“如果没人惩罚就干坏事。”
第二阶段：引起关注
好不容易做了“好事“却未获得表扬，也没能够在群体（班级，家庭）取得特权地位，或者原本就没有足够的勇气或耐性完成”能获得表扬的事“。人就会想。”得不到表扬也没关系，反正我要与众不同“
第三阶段：权力争斗
不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。简而言之即“反抗”。用脏话来谩骂、挑衅父母或老师，有的脾气暴躁、行为粗鲁，有些甚至去抽烟、偷盗，满不在乎地破坏规则。另一方面，消极的孩子会通过“不顺从”来发起权力争斗，无论再怎么被严加训斥依然拒绝学习知识或技能，坚决无视大人们的话。他们也并非特别不想学习或者认为学习没必要，只是想通过坚决不顺从来证明自己的“力量”。
第四阶段：复仇
下定决心挑起了权力争斗却并未成功，即没有取得胜利也没有获得特权的地位，没能得到对方的回应，败兴而退。像这样战败的人一旦退下阵去就会策划“复仇“。进入”复仇“阶段的孩子们不会受到任何的称赞，父母或老师自不必说，甚至也会被同伴（同学）憎恶、害怕，进而渐渐陷入孤立之境。即使如此，他们依然想通过“被憎恶”这一点与大家建立联系。
第五阶段：证明无能
与其认为“也许能办到”而致力其中结果却失败，还不如一开始就认定“不可能办到”而放弃更轻松。因为这样做不用担心再次受到打击。所以他们会想尽办法证明自己有多么无能。赤裸祼地装傻，对什么都不感兴趣，再简单的课题也不愿去做。不久，连他们自己也相信“自己是个傻瓜”.
本文参考资料：《幸福的勇气》
少年灯塔是一款由腾讯公司推出的协助家长与教师进行未成年人游戏 监管的管理工具，同时提供了亲子教育，家长成长的学习平台。可关注“腾讯少年灯塔主动服务平台”了解。