大家好，我是喜欢晒心情的太阳!每天晾晒心情，让内心不再冷冰冰!从今天开始，我尽量每周三更，家人们，督促我哈哈哈哈～

独立思考 及时回顾

前段时间很苦恼的一件事，找人聊天有时候没头绪就聊不明白，于是写给自己看，突然就通透了。

下面是当时写的

我觉得我分享欲太强了最近，但由于没有得到外界及时的反馈，正着实令我内心十分难受。

事实上，我不是一个擅长外交的人，而且经过我对自己的观察，在一段时间内社交确实会令我表现得不再那么安静，但也仅存在于表面，真正我想从社交中得到的东西，比如，稳固的友谊，从容的应变能力，强的领导力等等，都并没有得到提高。当然，这与我自身的成长环境也有关。(暂时不说，毕竟大环境很难在短时间内改变)

而，从社交中，大家所能给到我的反馈就是当我帮助别人的时候，是大家包括我在内所能得到的最大的成就感，除此之外很难在感受到其他吧。

当时其实想到一直很在意社交的事情吧，所以上面这段是在安慰自己。[泪奔]

分享欲很强其实是在意反馈的表现

而且，我个人也非常注重反馈这东西。但是最近我的反馈机制似乎出了问题。就是当一件东西给我的是负反馈的时候，我却一而再则三的反悔重复同样的操作，而真正需要我给自己积极反馈或者说暗示的时候我却不敢想。我觉得问题很大，当然与我最近环境和长期想法也有关，只是我太久没有沉下心来和自己对话了，感觉似乎我一直错误的以为，只要是好的东西，我就一直这样保持就好了，可是我忘了，好的东西也要禁得起时间的考验，一旦实际条件发生改变 ，那么我也应该反思反思自己。

这也就是我为什么想写给自己，并记录下来人原因吧，也是为了督促自己这么做，我一直觉得这是一个好方法。除此之外，也让我觉得当低迷的时候，回头看看自己也很重要。

永远不要忘记朋友这个指路灯

如果不是最近找了一个同学(说明人真的要停下来思考自己要往哪走)，与他的对话我才发现，我真的忘了从前自己的某些特质，比如，我以前是极度的不能容忍恶的存在，非要辩驳的对就是对，错就是错，可是后来我就只是说他们这么做，其实我如果是迫不得已也可以吧，毕竟不在少数。我忘了自己也会“教训”别人，而不是一味的“听从”别人。

中庸

而我现在最想解决的问题，可能是依赖和社交的这个问题吧，我发现这么多年，似乎我从来就没有理清过这个问题，要么就是一味的想改变自己的内向的性格，迫切的想要社交，然后社交之后没有好好对待每段关系，当关系出现裂缝的时候就开始怀疑自己和别人，却还是没有需求解决路径，最后不了了之，成为一辈子的遗憾(至于有件事，我确实到现在都没有问出口)。

对待学问，其实这段关系我也没有处理好，这曾经是我最喜欢做的事，可是，当他开始变难，也就因为我们的关系变得更深入了 可是我却没有及时发现，甚至在出现问题后，把这一切都归结于自己没用。我没有察觉他对我的爱，而我的冷漠也让他忘记我们曾经是那么相爱。关系破裂的那段时间里，我无数次想挽回，然后迷失在别的地方，一次次的纵容，我似乎再也无法找到以前那个为了和你多待一秒，躲在被窝里，四点钟的太阳，我好想念那种感觉，可能我看起来如此怪异，和别人不一样，于是我就欺骗自己这段感情不是真的，我虽然一直想了解外面的世界，因为我知道太黏是容易腻的，可是当我被外面的世界迷住了双眼，我忘了自己最初的诺言。

中庸这个词真的太难弄明白了，太痴迷也不好，不痴迷也不好。于是我想偷懒，我变了，我不再以优秀的品格为基准，约束自己；我一次次的降低自己对自己做错事的惩罚标准……甚至，我甚至想过，学习是苦乐相伴的，那我为什么不能让学习变得快乐呢？其实好的出发点，这个问题也站不住脚本身，但提出来了就是有意义发，我没有意识到这时的我的重点已经发生了改变，我太迫切想要把一件东西做成的时候，我一定要想想啊，多想想怎么做，为什么呢。否则，我就会想这个想法一样，努力的往快乐进发，结果忘了学习的本质特征，本就是经历复杂的论证思路之后得到的结果才会令人信服。所以，少的苦，之后的乐全是往简单——或者说偷懒那方面去了。所以，我一直也没问自己，这个想法到底是不是可行的。确实带点狂妄的成分了当时。加上这种狂妄的背后，其实也有急于想证明自己的心虚，你想，一个人在什么时候会想狂妄，除了自己最崇拜的人，那就是那些看不起的人，我太想让他们知道天赋和努力的区别。这个时候其实作为本体，我已经完全将自己的位置摆在了努力这一边，既然要证明努力的价值，那么对照组自然是——只努力没天赋；只天赋不努力，于是我确确实实将自己的“天赋”或者说每个人的潜力给抹杀掉了。

而且最大的明显的改变，我更多的转向社交，在乎别人对我的看法，因为我太想得到反馈了，从学习中已经很难突破，于是我“偷懒”，后果就是两者不见得哪个有长进。我从来没去想想这后面的原因，最大的改变是视角的转变，我顾不了那么多东西，所以我会减少某些东西，我才意识到，我对别人的看法有多在意，甚至超过了我对自己的自主性的掌控，我一直想知道怎么掌控自己的自主性又不会伤害别人。

我一直都清楚，要保持好的，摒弃坏的，就是得多夸好的，多想坏的的危害。而对别人想法，我得多想想，他说的是否站得住脚，是否他也是站在自己的位置上思考的。很多时候，我们很难把握那个尺寸，很难把握这个我尊重的人说的话是对是错，导致自己真的就成了那种别人说的话有值得参考意义的时候却因为可能自身表达力不够而表达不清楚，自己的理解力不好，我发现真的是两方的问题，而我通常很少想两方的问题，导致考虑不周。我自己表达力也不好，所以肯定也有不赞成的人。但我为什么那么在意那些看法呢，为什么呢，为什么呢？这里还是想不明白，我真的希望像这种问题，当我提出来的时候 ，你不要在忽略了。人呐，就是双标，我也是不明白了，为啥对自己怎么坏，都不愿意花时间和自己谈谈。

一旦开始了对话，有时候我静下来就会滔滔不绝。虽然都是，这样有好有坏，就是说，我喜欢自己是条理清晰的，而不是长篇大论的废话，所以，慢慢来吧！