#媒体人周刊# 2017年我患上抑郁症，，到现在为止我无数次在抑郁症的世界里来来回回，我不时的感觉有两个我，我能走出来实际上这并非是一份安慰，但我知道也并非我一个，很多人都在这个洞底呼救，，例如说几样东西就能让我在我的情况中盘旋，换季的时候，陷入季节性的变幻，被拒绝，被羞辱，负面的评价的时候，整个世界都塌陷了，失去朋友，有时候其实根本不需要任何理由，我的抑郁症起始于2016年生完宝宝，那个时候伴随着我的只有嗡应和呜咽，突然之间我的世界里只有悲伤，后来那一片云越来越大，整个世界越来越灰暗，我感觉我写的文字也淡然无味，荒诞不经，晦涩难懂，我开始泄气，我开始听到每一个吹毛求疵的人的每一句反对意见，专业的或者非专业的，口头的，微信或者书面的，她打扮的就和别人不一样，一个都30岁的女人你还在外面抛头露面，她的孩子怎么让她教还不知道怎么样，只要您停止尝试，我就感激不尽，她就一无所知，毫无才能，并非一字不差，但大意如此，后来我对所有的好东西就瞎了眼，很刺儿，一触即发，越是爱我的人，越是我爱的人，越要像他们恶毒挑衅，我将我的憎恶都转移到他们身上，我告诉一个朋友：你那个朋友都能当你妈了，你们看起来有不正常关系！我故意放别人的鸽子，因为我觉得他今天衣服上的点缀看来很自负，我对我一岁半到的女儿说你自己去弄东西吃，我避开所有的朋友，托词我如何成功，如何繁忙，事实上我想到工作就感到害怕，怎么出的了门，我变得又老，又肥，又丑，我开始陷入自己衰老的恐惧，年龄是我的敌人，我觉得我是社会的弃儿，我是21世界的恐怖片，我的人生就是悲惨世界，当我陷入抑郁，世界上一切都与我过意不去，我无法把任何事情做对，我滚下楼梯，账户透支，拨错电话，钱从口袋里露出来，找不到回家的路，在楼下楼上楼下跑很多次，依然找不到家，我找不到自己的东西，想不起别人的名字，别人给我打电话我不知道对方是谁，忘记了工作，我开始漫天撒谎，因为在我的认知世界他就是真的，编造各种惨状，我姑妈腿上长了个瘤子，好几个月了我拖着不吃药，而且我真实的生活比谎言更加的索然无趣味，我害怕出门，我见到的每一个人比我还棒，我被这一切的生活所埋葬，朋友试着帮我，可我硬是不让他们接近，我总是拒绝甚至羞辱他们，你脑袋里一面是面粉，一面是水，千万别摇晃，一摇晃就变成了浆糊，我好担心别人发现我的病，而且又有很多人说我就是作，作天作地作自己，没有人愿意整天和一个负面情绪的人打交道，你到底有什么毛病啊，，你看你生活多好，多奢侈，我感觉到他们的不屑，心中的云越来越膨大，开始起床困难，我对生活失去了兴趣，我以前有洁癖的人开始不清扫房间，不洗澡，吃完饭就吐，一直到出现躯体症状，直接起不了床，没有什么事情值得一提，为什么说那种话，说啊你怎么又不说话了，我知道你们都在议论我，说出来啊，干嘛这么虚伪两面派，当我出现这些症状的时候我把家人折磨的够呛，有时我还给自己开方子，但是毫无用好处，因为醉也好醒也罢，我毕业于中国政法大学犯罪心理学，开始我心中出现了我的专业，我脑中的法院始终在开庭，没有人给我辩护，你在临时共同关系里侵犯了我的权益，作为检察官你没有做好你的双刃剑，你没能力保全我，对对，还有几个证人，不过不请他们也罢.2017年10月我的抑郁症遇到了新的面目，我开始感到麻木，然后走来走去，不能让自己停下来，然后晕倒了，糟糕的是我还自以为是的在这种状态下工作，我就是一个定时*弹炸**，焦躁使我感觉自己快要四分五裂，我时刻担心我会在公共场合发疯，我突然从饭局上狂奔而出，因为我感到自己会尖叫在下一秒，进不了电影院，朋友邀请我看电影，我中途跑了，焦躁变为暴怒，由于朋友被合伙人所坑，我用头撞碎了他们公司的大门，额头上的学，一直流，他们被迫让所有的员工提前下班，砸了他办公室所有的我能砸的东西，然后报警，我就是这样出其不意，花样百出.在我一次次自杀，当然自杀也花样百出，有人说根本不存在情绪疾病他们通常是运动健将，天天喝酒的，工作狂魔，或者军人他们总说我是性格懦弱的表现，有些政府领导会说我是缺少爱国之心，然后我又自杀了，我的衣服脏了我要杀了我，你赢了我要杀了我，他突然消失在我的世界我要杀了我，你是个卑鄙小人，我要维护正义，我要杀了我，，酒加*眠药安**的那次自杀，我的爱人在重症监护室门口整整三天，下了四次病危通知，割腕，肌腱断了，差一毫米割到大动脉，而看到血我就激动，开心 或许心中的痛，要痛苦上万倍，，跳楼坐在大连富丽华酒店的楼顶，从机场二楼跳下去，所幸的是我的爱人我的家人没有放弃我，时刻看管着我，我就在他们走神的一瞬间闯祸，我的选择让我陷入了戈壁，沙漠，想着所有的美好的死亡.因为爱，因为成全，我希望自己强大起来，想办法走出自己的双向情感障碍，我尝试学习易经，通灵，冥想，瑜伽，写作，尝试运动，至少从三楼到一楼，大哭、到最后经过数年抗争，我接受专业的治疗，但是当我自杀他们会把我绑起来，我又恐惧起来，和全世界为敌，我又患上了癔症，专业的治疗帮助了所有人，但不是所有人，对我来说，更加严重又会出现更多的复杂情绪，到现在医生的诊断依然是不特定的双向情感障碍、但是使用的药物却是精神分裂症，我又出现了幻觉，幻视，而我却认为全是真实的，出现了不同的两个人，这个人来临的时候，会忘记另外一个人的存在，终于在六年之后，我学会了自己的一套方法，必须流眼泪，至少在短时间有效，会出现抗药性，不得又不换另外一种药，但是依然不能阻止我生活中的事件，争执，战争，但是我学会了和他们较劲，共存，必要时我就不会藏着掖着，不怕任何人知道，因为我觉得远离我的必然也不是我生命中需要的人，又开始变得穿戴的神采飞扬、不断地断舍离，学会了阅读别人精神患者故事，学会欣赏了眼前的事物，学会了一点点同情，学会了宽容他人，或许我一直伴随着药物，可是我学会了面对