2、有一天，电台接到一个小女孩的电话。电台主持人问：你想为谁点一首歌？小女孩说我想为我妈妈订一首歌。我妈妈每天晚上下班后给我买一套习题集做。太辛苦了。主持人说。孩子太孝顺了。继续。你想给你的妈妈唱哪首歌r、我想点一首女人何苦为难女人。
3、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
4、晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”我：......
3、下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：......
2、 一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”
1、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
3、又到了周日晚上，马上要上班，幼儿园还没开学，老公只好把我们五岁半的宝贝女儿送去老人家里。老公把女儿送到后，女儿撕心裂肺的大哭爸爸！我要爸爸！你不要走，不要把我留在这儿。老公看天色已晚，只有狠心把女儿紧紧揪着的衣角一点一点抽出，转身离去。刚合上门，听到女儿惊天动地的哭声，老公只觉得迈不开腿，双眼湿润。只听女儿的哭声戛然而止，接着说：姥爷，我爸走了，快给我开电视吧！
3.套路，全是套路。
爸爸带孩子，活着就好
3、 女领导向老板虚报自己是单身，我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注，一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注，结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘。
3、5，现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡两张，身份证一张，地铁卡一张，还有六百多块。偷了我的钱包我还不知道，走了几步前面竟然掉下个钱包，我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了六百块，其他一样不少，散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢？？
19：摄像师你没事吧，这个风险太大了
26、酒店里，我以为是洗手液的，结果酒店里，我以为是洗手液的，结果
4、对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
被班主任看见又要挨批评了！
3、 儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，在考不好，不是更没法向你交待了……唉，傻儿子，你学习不是为了我啊！
9：今天刚出关，先拿你开刀！
1、上河村，还有“水墨上河”这个称呼，可见其景色魅力有多大！另外，村落中还有民俗文化街，有着特色餐饮、风情酒吧、传统手工艺作坊等可参与，看着这碧水蓝天，小河小楼，能彻底体验到了南方的风土人情！
4、一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，还说丈母娘煮了好多粽子杀了两只土鸡。我赶忙问她：“咱妈家的麦子收完了吗？”老婆白了我一眼，然后说：“等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！”收拾妥当带着老婆直奔丈母娘家，在离丈母娘家不到三百米的地方，老婆：“诶！忘了告诉你了！咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着插秧呢！”哎哟我去…！
3、和朋友一起吹聊天，他说：以前谁在我面前吹牛，我会毫不犹豫的揭穿他，现在呢，在社会的浪潮中打滚了这么久，成熟了，谁在我面前吹牛，怎么吹，我就怎么帮他圆。我一听，好兄弟成熟了，好欣慰，随即说道：我是你爹！朋友……
2、你家有没有小学生呢？有没有看过他们写作业呢？很多家长都表示陪他们写作业真的是一件苦差事啊。小学生的调皮有时候让人也是哭笑不得。尤其是现在的孩子，又是打不的骂不得，让看作业的老师也是很心累的啊。语文97分！小学生的奇葩回答扣3分！老师：为同桌竟敢威胁我！我们一起来看看。
爸妈的爱，深深的刻在它的头上了！
3、儿子把刚买的乌龟放地板上，乌龟爬，他也爬，边爬边和乌龟说话：这里是客厅，这是沙发，别爬沙发底下去了，那边是走廊，走，带你去我房间看看啊……而小乌龟不管不顾，一直朝厨房的方向爬去，儿子纠正几次，都纠不过来，于是对我说：爸爸，这个乌龟是不是有点傻，会不会养不熟啊？我笑得泪水都快流出来了：傻孩子，这么有灵性的动物，怎么会养不熟呢？
2、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”哈哈！
1、 一个月前退休在家的丈母娘瞒着小姨子帮她，报了一个相亲大会，小姨子爱面子怎么都不去。丈母娘没办法，果断换了一身衣服：我去。丈母娘相女婿，别人也不能说什么。回到家，小姨子问丈母娘：怎么样，有看中的吗？丈母娘叹气：幸亏没有让你去，你看看别人家的闺女每个都是水灵灵的。还有那些小伙子也很帅气，估计你去了也是丢人！
3、老婆有个同父异母的弟弟，大学毕业后就在我家住，自从岳父中大奖后，开始当啃老族。这天老婆的弟弟给银行打电话。工作人员：“先生，你好，有什么能帮助你的？”小舅子：“我的钱每个月都会少了20000块，你帮我查一下。”工作人员急忙安抚道：“先生，现在的*子骗**太多了，你以后理都别理，大概是几号？”小舅子：“每个月的10号，还款日这天！”
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
4、 小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”老师：“滚回家浪漫去！”
4、傍晚出去散步，看到小卖部门口有个小朋友在卖红薯，一块钱一斤，这么便宜，我买了两斤回家尝尝。第二天傍晚，经过那个小卖部，又看到那个卖红薯的小朋友，今天卖两块了，我也没计较，又买了两斤。红薯吃着不错，第三天傍晚，就又去找那个小朋友，今天的红薯，三块一斤了，我笑着问孩子：你这红薯怎么一天一个价啊，今天都要三块啦！孩子很认真地回：阿姨，我在学乘法口诀！今天学到3了！
4、初中的时候我惹到别人周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
2、和老婆一起去老丈人家，一家人坐在一起边吃饭边聊天，突然老婆对我又说又骂，我这暴脾气直接就好，立马站了起来指着她鼻子骂道：你特么再骂一次！她还真越骂越凶……其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的，灵机一动笑着说了句，哈哈真听话，就坐了下去。于是老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下，这才像一家人嘛，大家说是不是？
2、年前为了应付催婚，租个女友回家过年，这不合同过期半个月了，她竟然还赖着不走。今天我问她要这半个月的生活费，她居然说要不咱俩凑合着结婚吧，我不要彩礼呢。啥？这明明找个借口就是想赖账，并且还想继续白吃白住，嗯，一定是这样！
25、妹子你凭本事开的电梯门，害羞什么啊！
这女孩不信老虎舔铁把舌头扯脱一层皮，非要自己试试！
1、唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”哈哈！
1、有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”
不是大哥，咱干啥这么使劲，新郎的风头全被你这鞋抢走了
我们KTV高嗓门妹子，来高歌一曲为大家助兴！
、猛一看是牛魔王，横看成岭侧成峰的发型：
爆笑一刻-搞笑GIF段子25：男孩子们出去时应该小心。外面有很多咸猫
哎呀，太尴尬了！
3、放假去推拿按摩，师傅按的超痛，本人平时比较能忍所以全程都没叫，最后临走时师傅拍拍我的肩膀说：“姑娘是条汉子，我用了十成功力都没叫，够爷们！”特么的我能说我已经疼了一天了么！下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了。赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间给大爷踹出去了。
1、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
2、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
2、用手表造句：王大爷的牛被警方找回来了，王大爷拉着警察的手表示感谢。用牙刷造句：今天你的牙刷了没？用马上造句：你骑在马上面嘛？用脸盆造句：小明的脸盆都装不下。用扫把造句：小明这么一扫把妈妈的花瓶碰碎了
本宫岂容你这样羞辱，放开我
3、 一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”
5、二狗子，你在那偷偷摸摸看啥呢？
1、婆婆家开个餐馆，我之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一件衣服，满500送俩！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士的衣服，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的……搁你你信吗？这得跪烂多少搓板？
林静，1980年4月3日出生于山东青岛，毕业于北京电影学院表演系。在1998年的时候出演个人首部电视剧处女作《马永贞》因此而出道。其实早在林静17岁的时候，她就当上了空姐，但是她在空闲时间还会去拍些小广告，后来发现自己好像还挺适合在镜头中表现的，于是放弃了空姐这一职业，选择当起了演员。她刚出道拍戏就是和著名男演员何家劲连着拍了两部戏，马永贞和大英雄郑成功，其中第二部还是女主角，后来也是一直都有出演电视剧。