别再埋怨自己没有陪伴小孩的童年，导致小孩出现各种性格问题。别着急，我今天就来教你如何挽回、重建你与孩子的亲密关系。@安静妈妈育儿号

身为父母，我发现很多家长都深受“亲子中断创伤”问题困扰，但却碍于这些原因无能为力：

• 我们有经济的压力，房贷车贷让我们不得不去努力工作；
• 严峻的就业行情让我们做着996的工作，还要感激老板能给我们比同行略高的工资回报；
• 我们即使知道老家的长辈带孩子有诸多问题，也只能与孩子忍受分离，因为此时面包更重要。

迫于这些现实原因，很多家庭都面临着由于长时间与孩子分离而带来的“亲子中断创伤”困扰，不知所措。很多书籍都说“亲子中断创伤”会带来不可逆转的后果，但却很少有人能够告诉你如何解决已然形成的“亲子中断创伤”体验对孩子和家庭的不良影响。

那么面对已然形成的“亲子中断创伤”，我们是不是就束手无策，毫无挽回的余地呢？

当然不是，今天我这篇文章将告诉你，如何正确地认识和处理“亲子中断创伤”带来的基础性伤害，挽回父母与孩子间不可缺失的亲密关系！因此本文将分为以下三个部分：

• 什么是“亲子中断创伤”？“亲子中断创伤”容易在哪些情况中出现；
• 认识“亲子中断创伤”对孩子成长及个体家庭的影响分析；
• 如何在“亲子中断创伤”发生后纠正或者改善家庭亲子关系，走进孩子内心。

01

在生活中，什么是“亲子中断创伤”？“亲子中断创伤”容易在哪些情况中出现呢？

说起留守儿童问题，我相信很多人都不陌生。

根据2018年的统计数据显示，我国目前与父母分隔异地的留守儿童依然有697万余人，这些孩子96%都是由祖父母照顾。

这种由于父母外出务工而造成的隔代教育问题，其实就会给日后父母与孩子之间造成“亲子中断创伤”。

有心理学家指出：

孩子在0~7岁期间，如果和父母（尤其是母亲）有一段显著的分离时间，那么就会出现“亲子中断创伤”。

简单来说，“亲子中断创伤”就是由于父母与小孩长时间没有生活在一起给亲子关系蒙上的一层阴影。在我们的生活中，以下这几种都是常见的会带来亲子中断创伤的情景：

• 父母外出务工，将孩子留在老家让老人带，平时又很少回家；
• 父母关系不好或离异，不管是父亲缺位，还是母亲缺位；
• 过早地让小孩上寄宿制学校，缺乏日常*交性**流与沟通。

教育专家每天都在说：

孩子生命前2年与哺育人建立依恋关系，父母不能缺席；3岁以前是孩子与他人亲密关系的形成期，父母需要在身边；7岁前的教育决定了孩子的生活习惯、性格和学习能力，父母不可以缺位。

我相信很多父母都知道这个理，毕竟哪个家长愿意和小孩子分离呢？但是如果“亲子中断创伤”已经形成，我们是否还可以在孩子之后的成长过程中补救或者重建亲子关系呢？

答案当然是可以的，在下面内容中我会做详细阐述。在那之前，我们再来看看“亲子中断创伤”具体会对孩子成长及个体家庭关系带来哪些影响。

02

认识“亲子中断创伤”对孩子成长及个体家庭关系的影响分析，更好地了解亲子中断创伤中的孩子

通常情况下，经历过“亲子中断创伤”的孩子容易出现性格内向、情感脆弱、内心封闭、即使长大成人后也难以跟其他人建立信任的关系。

一个孩子缺乏与亲人的依恋，成年后安全感的形成是通过与父母的依恋关系得到的，如果得不到，就会对亲情产生不信任。不信任亲人，会泛化到与社会保持距离，不让人靠近自己，或在较亲近的关系中感觉紧张，甚至出现社交恐惧。

这种“亲子中断”带来的创伤与负面影响主要体现在以下三个方面：

①缺乏与父母的依恋关系让孩子容易形成胆怯、敏感的性格，即使成年以后对亲密关系可能没有足够的自信。

孩子在心理发展过程中是从亲密关系里获得安全感的。“亲子中断”产生后，孩子会对亲密关系产生怀疑和否定。

比如，如果知道小时候被爸爸妈妈遗弃，或者因为工作等原因放在其他亲人甚至是陌生人身边养育，在孩子慢慢懂事后，他就会有自我挫败感。孩子会对亲近关系不信任，不信任爸爸妈妈，埋怨爸爸妈妈不能够保护他，把他扔给陌生人或者年老的亲人。

②回归家庭后父母对孩子毫无原则的骄纵让孩子形成自私、骄横的性格。

因为孩子较长时间没有在父母身边，重新与父母生活在一起后，许多父母，尤其是母亲很容易将长时间积攒的母爱集中倾注给孩子。这时候，父母在情感上会对孩子有许多愧疚和亏欠。因此，在面对孩子的许多问题，表现出极大的容忍度。

我们说，不是不允许孩子犯错，但是我们需要明白，孩子在什么年龄犯什么错误是允许的，什么错误是不允许的。

就比如，一个6岁的小男孩在马路边拉尿可能你不会觉得是太大的问题，而如果20岁的成年人依然这样，你可能就会请求城管来干预了。

③长期的亲子分离会让孩子在回归家庭后对与父母的关系产生认知障碍

多数的留守儿童由祖父母养育，这些孩子每天由爷爷奶奶带着，渐渐地他们会离不开爷爷奶奶，一旦离开孩子就变得很沉闷、很痛苦，甚至没有生活的欲望。

这其实是自然界的一种“印刻效应”。

就如一只小鸭子或一只小鸡，它孵出来，睁开眼睛到谁，就会把谁当妈妈，跟着走。孩子也是一样，在2岁以前，或者5岁以前，和谁接触得多，就容易和谁形成亲密的依恋关系。

与父母的早期分离和对其他哺育人依恋关系的加深造成孩子与父母之间亲子关系的障碍。即使孩子日后回归小家庭，心理上对父母的认同度也是极低的。

再比如，末代皇帝溥仪就是这样，在他的世界里，除了从小带他的乳母，其他人的话都是耳旁风，对老师，对太后的教导都是聪耳不闻。

因此，大多数学者提示家长：解决“亲子中断创伤”最理想的方案就是利用“印刻效应”加深孩子早期对父母的依恋关系的建立！

然而事实上，我们要解决的问题并不像书上说的那么简单。

如果说时间可以*退倒**，我们可以建议家长克服困难，将孩子带在身边，但是对于这些已经处在“亲子分离”状态的孩子，我们又如何来治愈他们因“亲子分离创伤”带来的与父母及个体家庭关系的障碍呢？难道就真的如各大学者说的那样，我们将无法改变和重塑与孩子之间的亲子关系？

我认为，在孩子成长过程中，任何一个时期，至少我们都还有机会去改变，只要我们掌握了正确的方法，和孩子重建良好的亲子关系并不是不可能的！下面就详细说明：

03

如何在“亲子中断创伤”产生后纠正或者改善孩子与父母的亲子关系，让父母真正走进孩子内心呢？

童年的生活并不能决定孩子未来的一生，当父母因为客观原因错过了孩子的童年时，与其停留在不断的自责与遗憾中，不如积极的去面对和改变。

在孩子成长的每一个阶段，我们都有重塑与孩子亲密关系的机会，关键在于，你是否做对。

要想重建与“亲子中断创伤”孩子的亲密关系，家长首先要认识到一下四点问题：

• 接受我们和孩子类似“陌生人”的关系；
• 等待孩子成长，并保持一贯的爱与尊重；
• 理解孩子的亲密需求，不*力暴**阻断孩子的亲密行为；
• 接受孩子在“双向情感”中摇摆和徘徊，他终将自己找到一个平衡点。

下面我会具体阐述这四点内容与一系列的相关技巧，如果你正好希望改善与长期分离的孩子之间的亲子关系，相信你能在这里得到有用的方法。

①接受我们和孩子类似“陌生人”的关系，不去触碰孩子本就敏感的心

孩子因为长期和父母分离，对父母的认知是模糊的。我们在最初让孩子从新回到小家庭后，与孩子的关系与其说是“陌生人”，其实有时候连“陌生人”都不如。

因为多数孩子是在较大后与父母从新一起生活，而这时候，孩子对父母长期将自己“抛弃”（在孩子眼里，远离父母这就是抛弃）和对父母突然到来将自己与“相依为命”的祖父母分离是有怨气的。所以，我说，这时候，我们和孩子的关系，连陌生人都不如。

但是，起码我们应该接受这样的状态：

• 不喜欢与我们进行过于亲密的行为
• 对自己的隐私会非常看重，不愿意被父母窥探
• 不喜欢和我们聊天，分享自己学习和生活上的问题和事情
• 时刻处在谨慎和防御性攻击状态，不能够很好的融入到家庭和学校环境

只有我们接受并认识到孩子出现这样的状态是正常反应，才能够用平常心去持续给予孩子后面我们提到的爱和尊重。

一个焦虑的父母，永远无法给孩子温柔如水的关爱，也永远无法温暖孩子的心

②等待孩子慢慢理解，保持一贯的爱与尊重

6岁以前很多东西都已经完成了，包括决定他终身的个性、行为色彩、情感模式、亲密需求等。7岁以后，即便他和亲生父母发展一点情感，那种亲情也并不深刻。

但是，作为父母，我们不应该放弃努力。人的一生中会经历无数次的选择和改变，对于孩子更是如此。

可能我们错过了孩子重要的童年，但是我们不能就此放弃参与孩子的青少年和成年。

保持对孩子持续的关爱和尊重（在这里，请把尊重放在首位）等到孩子到16岁以后，渡过叛逆期后会渐渐明白父母与自己的关系和对自己的爱。

作为父母，因为在孩子早年的陪伴缺失，只能靠日后的持续的爱的输出来弥补。

就比如，像《银河补习班》中邓超饰演的父亲一般，虽然在很长的一段时间里，因为牢狱之灾与儿子分离，但当再次见到孩子时，当看到所有人因为学习成绩对孩子的自尊进行践踏的时候，他能勇敢的站出来，成为孩子可以依靠的那个人！

这时候，亲子关系自然而然的进入到主动修复程序。同时需要注意的是，在给予孩子爱和尊重的时候，需要防止因为对过去感情的确实而心存内疚，将温柔而坚定的爱演变为毫无原则的溺爱!

③理解孩子的亲密需求，不*力暴**阻断孩子的亲密行为，重建亲密关系

这里举个我朋友的例子来说明：

有朋友因为工作原因将孩子留在老家由伯伯抚养每月寄抚养费回去。结果等孩子7岁读书时接到父母身边发现孩子怎么也不愿意。每天都想着要回到伯伯家去，妈妈对此很生气，一次闹得厉害，妈妈甚至出手打了孩子。

然而打骂并没有解决问题，反而让孩子更加抗拒有父母在的家庭。最后孩子竟然以死相逼，无奈，父母又只好将孩子暂时送回伯伯家抚养。

这样的案例可能会有些极端，但是多数由不是父母的其他抚养人长期抚养长大的孩子对于长期抚养人的依赖远大于父母这是肯定的。

作为父母，特别是母亲，对孩子有一种天然的占有欲（即当孩子表现出对其它人的依赖大于自己的时候会出现嫉妒、愤怒的心情）这是非常正常的。

但是对于有“亲子中断创伤”体验的孩子来说，他们需要通过依恋关系来获得安全感，但与父母的依恋关系又没有建立起来的，所以他们会出于对内心安全感的需求而希望与过去的抚养人保持密切联系。

特别是在回归家庭的早期，他们会时常的怀念之前抚养他的人，希望回去看看或者住一段时间。*力暴**的阻断孩子与前期抚养人的亲密关系会对孩子内心造成无法逆转的伤害，也会让你和孩子的关系彻底破裂。

面对这样的孩子，我们应当如何恰当的重建与孩子的亲密关系呢？以下这三个技巧大家可以作为参考：

第一，投其所好，尊重孩子的爱好和人生选择

《小欢喜》中，乔卫东在英子心中的地位为什么能够超越和她朝夕相处的母亲？因为作为父亲，他知道英子内心需要什么，渴望什么，并且为孩子将自己的家装扮成了孩子梦想中的宇宙！

当孩子在回归家庭后感受到比在之前抚养人那里得到更多的理解和尊重时，他内心的舒适度会让他希望留下来，与父母一起生活，建立新的亲密关系。

第二，不控制孩子，多控制自己

在中国式的家庭中，父母很容易以长辈、领导和过来人自居。在不自觉中，会打着“为你好”的幌子去教导孩子“应该怎样，不应该怎样”

然而这样的方法真的有效吗？西方许多心理学家和教育家已经论证了，对于孩子，给予更多的尊重和自我选择的权利会让孩子更加具有责任心、执行力和爱心。

对于“亲子中断创伤”的孩子，更是如此。

在回归家庭后，他们心里处在一个极度敏感和不适的状态，此时父母如果过多的去给孩子定规矩和规划生活，反而会激发孩子的应激反应，开启内心对安全感的保护体系。

这样的话，可能父母再也没有机会重建与孩子的亲密关系。

管住自己那颗希望为孩子“好”的心，尊重孩子的选择，风筝永远不会因你慢慢放松手中的线而飞走，却会因你不肯松手将线崩断后而离你远去。

第三，让孩子参与到家庭的决策中来

经过长期的分离后，孩子无法与父母进入到亲密状态除了心理的陌生感，还有环境的陌生。

如果说心理建设是一个比较漫长的过程，那么对环境的建设可以变得简单得多。

我们可以有意识的询问孩子的意见，包括孩子房间的摆设，床单的花样，生日礼物想要的东西，是否需要父母帮忙招待学校的新朋友等等。

可能有的孩子会在一开始有抵触情绪，但只要父母持续坚定的做，孩子会慢慢感受到父母对自己的爱与尊重，从而将情感的天平慢慢倾斜过来。

随着父母对孩子的持续关爱和孩子年龄的逐渐增大，他们会开始理解父母的爱，并且渐渐接受和父母建立稳定的亲子关系。

④接受孩子在“双向情感”中摇摆和徘徊，等待孩子自己找到一个平衡点

前面说过，父母可以通过对孩子持续温柔的爱来重建与孩子的亲子关系。但是我们也不能忽略，在孩子内心，那个依恋的对象依然是在他童年早期的抚养人。

我举个例子来说明：

我舅舅收养过一个女孩，在孩子20多岁的时候，告诉她了亲生父母是谁，并且鼓励她回到了她生父母的身边。

她和自己亲生父母住在一起一段时间后，还是经常回来舅舅家。包括这次怀小孩，也回来小住了2个多月的时间。

她的亲生父母也很开明，希望她可以经常回舅舅家走动，虽然她现在常住在自己亲生父母身边，看似和亲生父母的距离更近一些，但是一旦遇到困难，她首先想到的还是舅舅一家。

随着年龄的增长，孩子会理解来自双方的爱，他们会在“双向感情”中徘徊。在父母身边的时候，会想念抚养人，而真的回到抚养人身边时，她又会觉得对自己亲生父母有亏欠。

这样的时间并不会持续很长的时间，但是它是“亲子中断创伤”修复的必经过程。父母一定要让孩子自己去完成这个过程，不要着急，也不要沮丧，往往越想努力改善关系，孩子回归的时间越长。

一段时间后，孩子会选择一个主要的情感方，她会将自己的感情和亲密关系更多的投入到这一方中，从而自己找到一个平衡点。

最后总结一下全文：

在生活中，我发现现在有很多父母在埋怨自己以前没有将小孩带在身边，而是放在老家抚养，造成了孩子很多不良的行为习惯和紧张的亲子关系。

但是，埋怨自己并没有用。对于已经形成的“亲子中断创伤”，我们只要掌握科学正确的教育与相处方式，还是能够弥合这份家庭情感创伤。

那具体要怎么处理“亲子中断创伤”呢？我在本文的第三部分介绍了四种方法：

①接受我们和孩子类似“陌生人”的关系，不去触碰孩子本就敏感的心；②等待孩子慢慢理解，保持一贯的爱与尊重；③理解孩子的亲密需求，不*力暴**阻断孩子的亲密行为，重建亲密关系；④接受孩子在“双向情感”中摇摆和徘徊，等待孩子自己找到一个平衡点

相关参考书籍《家庭塑造孩子》、《假性亲密关系》、《内在成长》等等