小美是一名小学生，她成绩优异、爱好广泛，最近一次考试又考了100分，老师还在全班面前表扬了小美。
在同学们看来，小美就是标准的“别人家的孩子”啊。
但小美的妈妈知道，这孩子真要犟起来，大人都拿她无可奈何。可以说，在小美的字典里，就没有“认错”两个字。
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比如，前两天妈妈让小美把餐桌收拾干净，准备吃饭。
几分钟后出来一看，桌上还是一片狼籍，就问她“说好了，你来收拾餐桌，怎么还是这么乱呢?”
小美的回答是“我已经把我喝的牛奶盒收掉了。其它的又不是我留下来的！”
妈妈说“你多收一点，又怎么样呢? 这么斤斤计较吗? ”
小美却说“自己的事情自己做，我已经把我的牛奶盒拿掉了。其他的，就是不该由我来做！你还说我斤斤计较，太不公平啦！”说完就跑回了房间。
爸爸看到这个结果，就想去和她讲讲道理，小美却一副无所谓的表情，用一种不服气的语气喊道：“反正我没做错！”
小美的爸妈常常感叹，这孩子真是个“嘴硬”的犟孩子。
生活中，也有不少家长会有类似的感慨：孩子小时候很乖，就像一只小羊羔，现在简直是成了一头小狮子，动不动就发起威来，家长让他往东，他偏往西，要么一言不合就摔门，要么讲起道理来头头是道。
这让不少家长感到苦恼和落差，从前那个小宝贝去哪里了? 现在，这孩子怎么这么任性，这么犟呢?
“犟”的形成，既有孩子自身生理和心理的内在因素，也有家庭教育方式的影响。
首先，从生理角度来看。如果一个孩子过于疲劳、睡眠不足、疾病初愈，他的体力、脑力都难以支撑太久，无法完成一些任务，情绪方面可能常常感到沮丧、无助、愤怒，从而表现出对家长提出要求的*制抵**和反抗行为。
所以，在心理咨询过程中，我们通常会先了解孩子目前的生理状态，在排除或解决了生理因素之后，再做心理工作，有时也需要同时进行。
比如，因为低血糖、营养不良、脑部病变、发育迟滞等因素造成的心理问题和异常在不少心理案例中都有体现。
大家常听说的自闭症、多动症、抽动症，其中有一些是有先天的器质性因素的。
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其次，从发展角度来看。随着年龄的增长，孩子们开始关注自我，产生了认识自我、塑造自我的需求，意识到自己是独立的，是和别人不一样的个体，希望能发表自己的观点，按照自己的想法行事，所以对父母的叮咛和控制感到厌烦，产生不合作的抵抗行为，有时还会顶撞父母。
心理学调查显示，学龄前儿童的90%以上都和父母最亲，而到了十一、二岁的时候，有54%的人不喜欢自己的父母，少数还会出现仇视父母的态度，有的会持续两三年，心理学家把这个过程称为“仇亲期”。当然，如果教育方式得当，家长可以与孩子沟通顺畅，这个“仇亲期”也是可以避免的。
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再次，从气质类型来看。这些“犟”孩子一般都有强烈的自尊心，有自己独立的见解和个人意志，能坚持自己的意见和主张；同是也可能存在任性、不太合作、控制欲强等特点。
以案例中的小美为例，她就是一个独立、有主见、意志力强的孩子。她头脑当中的信条之一是，“我们都该把自己该做的事情做好。”在她看来，每个人都该把自己负责的那部分去处理好。
最后，从家庭教育来看。
行为心理学研究发现，如果父母一味地对孩子的错误大发雷霆，甚至打骂，孩子对训斥就将形成适应能力，久而久之，就会对父母的训斥持一种无所谓的态度，会在实际行动中表现出所谓“犟”的特点，“你说你的，我做我的。我就这样了，你们爱怎么办、就怎么办吧！”另外，还可能习得父母的方式，在与人交往时产生不合作、攻击性，甚至表现得乖张、孤僻。有些孩子为了反抗而反抗，纯属于“盲目型”，家长更要反思，是不是亲子关系出现了问题。
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反过来，有的父母过于溺爱孩子，从小就任其为所欲为，没有原则地满足孩子所有条件，孩子也可能习惯了利用父母的纵容来实现自己的愿望，一旦外界不能满足自己的需求，就一定要达成，不断加强了倔强和抵抗行为。
虽然说，所谓的“犟”，是儿童发展过程中一种常见的现象，是孩子反抗行为的表现。但如果不加引导，也可能让孩子形成固执、偏执、自我中心的性格特征，不利于孩子的人际关系和全面发展。
另外，对于父母来说，每天面对性格太犟的孩子，实在也是一种精神上的挑战。
那么，如何来面对和解决孩子太“犟”的问题呢?
一是耐心倾听，表达出对孩子的关心。例如，对孩子的身体不适及时关注，对孩子的想法表达理解，不打骂讽刺，尽量心平气和地和孩子讨论问题。有的家长说，我自己脾气一上来，实在做不到“心平气和”啊。那么您可以想想，如果自己也做不到管理情绪，如何给孩子做榜样，如何要求孩子做到呢? 就像夫妻之间，尽量不要在情绪都不好的时候讨论问题，而是应该在相对平和的时候再讨论。否则，可能都不是“讨论”，而是变成“论战”，难免硝烟四起，伤人伤己。
“亲其师，近其道。”出自我国古代第一本教育专著《学记》。指的是，一个人只有在亲近、尊敬自己的师长时，才会相信、学习师长所传授的知识和道理。同样的，家长只有赢得孩子的亲近、信任，才能让孩子愿意听自己所讲的道理。
二、正视和尊重孩子自我意识的发展，了解和接纳孩子的情绪，但不是说因为孩子的“犟”而纵容不合理的行为，满足不合理的要求。应在合理的要求下，温和而坚定地遵守约定的原则和条件。
以小美收拾桌子的事情为例，可以先接纳她的观点“自己做好自己的事”没有错，然后再解释有时候在家里或者班集体中，需要大家共同承担一些责任。就像妈妈做饭也不是只做自己的，而是做给全家人的。然后，可以重点举例小美已经做到的正面事例，来强调她这样是很好的，起到积极关注和强化的作用。比如，在学校，小美不仅能自觉完成自己的学习任务，还常常帮助那些有需要的同学，从而赢得了同学们的友谊。如果在家里能够做一些力所能及的家务事，也是在帮助妈妈，帮助家庭，还能锻炼自己的生活能力。
三是家长要学会适应孩子的气质和特点。对于那些容易害怕的孩子，如果父母进行温和的、符合心理规律的指导，而不是采取高控制的教养方式，这些孩子更容易形成较强的良心感，并且富有自控力。但是同样的方法用于胆大、冲动的孩子身上，则不起作用。这类孩子需要父母与他们建立起充满关爱、相互合作的关系，这样才能鼓励他们的顺从行为。
四是讲究方法，不要在孩子特别犟的时候，家长再去和孩子“犟”。孩子之所以老是说“不”，很可能家人常常对他这么说，所以家长也应该反观一下自己，是不是可以改变一下自己的行为或者沟通模式。另外，还可以在孩子特别“犟”的时候，适当转移注意力。比如放一点音乐，讨论一些其它事情，进行一些户外活动等，还可以尝试用幽默的方式化解冲突，等到孩子情绪平和的时候再晓之以理、动之以情。
很多时候，父母在孩子面前都表现得比较严肃、正经，好像这样才能体现出父母的权威感，其实是不利于增进亲子关系的。
我们刚刚提到幽默的方式，这里举一个小例子，就发生我和女儿之间。女儿需要我给她报词，她来默写，默完以后，我就把她的语文书往她那边一丢，结果丢在桌子上“啪”的一声响。女儿就大声质问：“妈妈，你怎么能摔我的书呢？”这种情况下，父母可以怎么来处理呢？
第一种反应比较常见，很多家长的第一反应可能就直接道歉说，“对不起，我没有想到啊，我是不小心扔到你的书。”
第二种反应是，觉得孩子态度不好，“你怎么可以对家长用这样的语气？”还有的家长可能会有一个反击，比如说“我又不是故意的，你是什么态度呢？”还有家长反而去指责孩子，说“你平常自己有做到轻拿轻放吗？现在来说我啊！”这些反应都属于负面行为。
我用了第三种方式，就是用幽默来化解。我走过去把那本书轻轻的拿起来，然后轻轻地摸了摸，又轻轻地拍了拍，把脸凑进去，就好像在跟这本书说悄悄话一样，我轻轻地对它说，“我真的不是故意的，你还好吗？有没有摔疼你啊？”然后呢，又模拟一个小孩子的声音，代表这本书来回答说，“我没事，我真的没事，不要紧。”
这种幽默的方式，一下子就把我和孩子都逗笑了，都觉得这是一个蛮好玩儿的事情。这件事就这样很快就过去了。同时，我也希望给孩子一个示范，有很多事情真的不需要那么严肃、正经地去解决，完全有可能有一种轻松的方式去化解。
这里向大家推荐一些家庭中的积极行为，选自《叛逆不是孩子的错—不打 不骂 不动气的温暖教养术》。包括要常常对孩子点头、微笑、眨眼，经常拍拍孩子，跟孩子站得很近，多一些目光接触，多一些拥抱，在一些合适的环境下对孩子说“我爱你”，多给孩子一些鼓励和赞美，积极参加孩子学校的各种会议，为孩子安排一些活动、聚会等等。
这些积极的行为，有助于我们改善亲子关系，也有助于改善我们自己的情绪，也让孩子们很高兴去改变自己的行为。
我国著名儿童心理学家陈鹤琴说“ 做父母的教育小孩子，应当以‘循循善诱’为依归，不应当以力迫威胁为能事。虽引诱和威胁都使得小孩子服从，但孩子心理的愉快与不愉快则不可以道理计了。”
我们不应当仅以孩子外在的行为表现来评判我们的行为到底是积极的，还是消极的，也要多关注一些孩子的心理状态。
就像俗话说，“你能把一匹马领到河边去喝水，但是你却不能按下马的头去强迫他喝水。”要改善孩子的不良行为，改善亲子关系，还是要父母从自身做起，多做一些积极的行为来影响孩子。
“我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。”
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（主要参考书目《儿童心理十万个为什么》、《儿童教育心理学》。）