作者：芒来小姐 编辑：碳水化合物
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
朋友一直觉得自己性冷淡，这要拜前男友所赐。
“你躺那儿跟条死鱼似的。”
每每男友提出邀请，她总有一种“做完事好睡觉”的应付感。
慢慢的，她默认了“性冷淡”的标签。
“分手吧，反正我性冷淡，有没有男人都一样。”
直到交往了新一任男友，她才知道：
原来自己不是性冷淡，而是互动的“问题”。
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她跟我们分享了一件事：
前任在亲密活动时，一直在埋怨她：
“不配合我”、“姿势不对”、“扫兴”……
现任却经常问她：
“这样感觉好吗？”“你喜欢吗？”“哪里不舒服告诉我好吗？”
说来也奇怪，在前任那里“死鱼”一样的她，面对现任就“活”了过来。
她完全变了个人，也很能享受快乐。
仔细想想，其实不怪。
原来“性冷淡”表现，是有针对性的防御。
现任与前任最大的区别，恰恰在“性响应性”上。
而更高的性响应性，其实意味着更好的亲密活动质量、更多的满足感和更融洽的亲密关系。
01
什么
是性响应性？
G.E.Birnbaum在《当代心理学观点》上发表了一篇论文，回顾了性响应性如何影响性愉悦和性满足。
性响应性是指：伴侣在亲密活动中“积极响应”的态度。
比如：
发生亲密行为时，伴侣会询问你感觉如何，喜欢怎样；
你会关心伴侣是否愉悦，想要自己怎么做。
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可别小看这些“你来我往”的互动。
有研究表明，性响应性低的伴侣会带来压力和抑郁情绪。
甚至，毁掉一段关系。
朋友的前任，就属于响应性很低的那款。
他喜欢在亲密活动时说脏话，朋友明确表示不喜欢。
可他不以为然：“那是因为你没放开，放开了你就喜欢了。”
这让朋友感觉：自己的感受好像完全不被重视。
除此之外，他还喜欢抽烟。
朋友很反感，但他屡教不改。
两人因此吵架，他指责她：“一点情趣都不懂，这种时候就要抽烟！。”
朋友很生气：“你只会顾自己！”
朋友越来越反感这个人，觉得他自我中心；
但她也产生了自我怀疑：我是不是真像他说的那样，一点也放不开，没有女人味？
如今她才知道：这些都是他性响应性很低的证据。
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临床心理学家Arash Emamzadeh认为，性响应性可以被理解为：
一种从卧室外就开始的非性前戏，创造一个有利于促进性欲的关系环境。
响应性低的人，比起重视好的关系环境，更重视自己的感受。
比如，喜欢强调自己“很强”，却不关心伴侣舒不舒服；
只想证明自己的能力，不关注另一半是否愿意；
明明另一半兴趣索然，却要求对方变得“热情似火”。
这样“一厢情愿”的亲密关系，又怎么会如鱼得水呢？
02
高响应性
怎样让关系回暖？
到这里，你是不是有点发愁了？
“我那位就属于性响应性很低，真倒霉”；
“好像我的性响应性挺低的”。
其实，性响应性随时可以发生变化。
就像原本响应性很低的朋友，遇到现在的男友之后，响应性就变高了很多。
但这个改变，要归功于男友高明的引导。
首先，他对朋友的反应很好奇。
每进行一步，都会问她：
“感觉怎样？”“继续吗？”“可以吗？”
有时他不会问，但会指出她的变化。
你刚才笑什么，是不是感觉不错？”“你刚才皱眉，是不是感觉不舒服？”
很多时候，这种引导从进卧室门之前就开始了。
哪怕朋友很慢热，也有充足的时间去适应。
其次，他对感受比较敏感。
如果朋友觉得害怕、不安，他会停下来问：
“要不，我们休息一会？”
“换个地方试试，看会不会好一点，比如沙发？”
这些体贴的言行，让朋友觉得自己被重视。
光是这种被重视的感受，就足以调动起她的积极性。
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更别说，他还从不给她压力。
他在床头柜里放了两个青蛙摆件，一个蓝色，一个红色。
蓝色是他，红色是朋友。
如果谁有兴致，就把代表自己颜色的青蛙放在床头。
有时，她看到蓝色青蛙孤零零在床头，想把红色青蛙拿出来，但实在没有兴致。
男友也会表示理解，甚至反过来安慰她不要介意。
“谁不愿意，另一方就不强求，我们放青蛙不就是为了这个吗？”
“放轻松一点，不要有心理负担。”
这一切，都让朋友感到被理解、被认可。
Arash Emamzadeh提出，积极性响应的伴侣有三个特征：
第一，对你的感受有更多的好奇与兴趣；
第二，会询问你的感受，理解你的需求；
第三，会提供有效的帮助与呵护。
这三个特征男友都吻合，他们的亲密关系非常融洽。
顺理成章的，两人就步入了婚姻。
研究表明，促进关系的行为和性活动之间，存在潜在的因果关系。
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具体来说就是：
对亲密活动的用心付出，可以带来更高的性满足；
而更高的性欲，也会激发人们更加重视另一半。
另一方面，当伴侣在亲密活动中表现得敏感并积极，也会对关系更加满意。
发生亲密活动的动机，如果更多是自主自愿，我们就会经历积极的自我对话。
“我喜欢这个；”
“我真的太有魅力了。”
由此带来的喜悦，就像一滴颜料鲜艳了整个空白的调色盘。
尤其是在脆弱低落的时候，它甚至能让一个人重拾自信、重获新生。
03
如何获得
性响应性高的关系？
其实，获得一段性响应性高的亲密关系，没有你想的那么难。
首先要做的，就是放下“这好难”、“我没兴趣”、“他不可能改变”的负面认知，坦率而真诚地表达好奇和兴趣。
比如，和伴侣探讨：
“你刚才的反应，让我觉得挺有趣的。”
“其实你刚才做得很好，你没有自己想的那么冷淡。”
“如果在卧室点上香薰，感受会不会不一样？”
“你喜欢听听音乐吗？或许我们可以制造一点浪漫。”
然后，别忘记，坦诚沟通，准确理解对方的需求和愿望。
要知道，每个人获得性满足感的方式都不同。
有的人喜欢直奔主题，有的人喜欢循序渐进，而有的人喜欢来点花样。
如果不沟通，对方或许就没机会知道，原来你和他如此不一样；
同样，你也不会知道他为什么喜欢某种固定形式。
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是真的对此充满热情，还是习惯了、图方便？
其实无论男女，都愿意做点什么让双方感受更好。
但这需要建立在自己被看到、被接纳的基础上。
因此，不妨找时机和伴侣探讨一下：
你是不是特别喜欢这种形式？为什么喜欢？对其他的形式你怎么看？
我喜欢的形式和你不一样，你对此很反感吗？能不能找一个双方都喜欢的形式？
你喜欢被触碰哪里？怎么做会让你特别有感觉？你热衷的性幻想场面是怎样的？
第二，别忘记“投其所好”。
知道伴侣喜欢某种特定的风情，不代表我们就要改变自己。
但在关键时刻，不妨“投其所好”一下。
这可以说是提高性响应性、最省时省力的办法：
花最小的力气，最大地调动了对方的积极性；
同时也让你更有掌控感，卸下紧张和压力，更加轻松地投入。
写在最后
最后，想跟大家分享一段《查特莱夫人的情人》中的独白：
“性不过是谈话的一种形式，谈话是把字句说出来，而性，是把各项做出来罢了。
我觉得这是很对的。
性响应性高的人，也是“善于和异*交性**流”的人。
这项能力如同拼图碎片，是组成“幸福感”不可或缺的一块。
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