大部分家长来咨询的时候，是因为看到孩子的挑战行为，自己情绪控制不住，很容易吼叫、斥责，孩子要么因为害怕而听话顺从，要么就更加叛逆，所以这部分家长常常因为自己不够冷静理性而无计可施。
然而，也有一部分家长，自称是情绪很稳定，头脑很清醒，很善于跟孩子沟通，动之以情，晓之以理。却不代表真的能帮助孩子解决问题，改善错误行为。
你不禁疑惑，为什么我不打不骂，这样尊重孩子，苦口婆心跟他讲道理，他还是不明白，丝毫不改？难道我说的有什么问题吗？
你讲的道理或许是正确的，但是用讲道理的方式管教孩子，既不科学也不明智，况且还没有实质的效果。
讲道理，在孩子看来，就是变相的指责，就是在说“大人说的话是对的，自己的行为是错的。”
不管孩子是否能理解，从感受上讲，孩子就是觉得父母和自己是对立的。
道理讲得越多，孩子越觉得反感，家长也越来越没有威信。
那家长“不讲道理”又该如何教育好孩子呢？
1.共情
有一次坐公交车，一位妈妈让孩子给老爷爷让坐，孩子磨磨唧唧没起来，于是妈妈有点生气直接把孩子拉了起来，接着巴拉巴拉一堆大道理：
“妈妈都怎么教你的？忘了吗？要有礼貌，懂谦让，助人为乐··”
众目睽睽之下，孩子气鼓鼓的红了脸，被妈妈一拉，更是恼羞成怒，大喊：“我不要！我不要”
妈妈和孩子的拉扯起来，更加生气了，开始更加严厉继续讲道理。
我在一旁看着那个无辜无助的孩子，觉得好可怜。
我们的很多父母，执着于讲究正确、原则、道理，却忽视了很重要的一点，孩子当下的情绪和感受。
当孩子处在哭闹、生气、羞愤、难过等情绪中时，是没有心思用理性思考的。
孩子感觉好，才能做的好。当他无法让自己感觉好起来的时候，就做不好应该做的事。
父母只顾着给孩子摆事实讲道理，告诉孩子什么对的，应该怎么做，却之孩子的感受于不顾，孩子又怎么能去听道理，辩对错呢？
孩子的心理成长过程中，慢慢在寻找自我价值，而当父母不断地讲道理修正错误的时候，孩子会感到自己在父母眼中是无知，无能的，很有可能因此而否定自己，自卑或者逆反，放弃对自我价值的实现与追求。
绝大多数孩子，都是在成长过程中，一点点的被父母的道理推的越来越远，沟通越来越少，连接越来越薄弱，发生在学校，同学老师之间的事情，也就不会跟父母讲。
一个上初中的孩子这样告诉我：
“他们似乎并不关心我真实的感受和想法，反而总是迫不及待地以过来人的身份给我讲道理，怎么学习、怎么与人相处，balabala，搞得好像我是个什么都不懂的白痴一样，听几句就烦了。”
俄国作家契科夫曾说：“母亲之所以在教育子女方面不能被外人代替，就是因为她能够跟孩子同感觉、同哭、同笑，单靠理论和教训是无济于事的。”
说到这里，大家应该了解到，我们不是不可以讲道理，而是需要先理解孩子的情绪，感受孩子的感受，也就是共情。当孩子感受到被尊重和理解，彼此之间的沟通，才能真正的有效。这就是我们经常说的“通情达理”，先通了情，才能讲得通道理。
比如孩子和弟弟抢玩具哭闹，如果跟他讲道理，我们常见的是：“弟弟只是玩一会，又不会拿走，你是哥哥，要懂得谦让呀······”除了让孩子情绪更激动，一点用处都没有。
好的做法是，首先应该帮助孩子表达出他的情绪，理解他，认同他“宝宝哭了，是因为你也很想玩那个玩具，弟弟跟你抢，你很生气，是不是？”
孩子有时候是不知道如何表达自己的情绪，我们如果能帮助孩子表达出来，孩子就会感觉到自己被理解被接纳，同时情绪释放的时候也是被允许的了。他就很容易平静下来，感觉好起来，才能配合家长做起来。
善于共情，多倾听，理解和接纳孩子的情绪，比起缺乏同理心，铁面无私的冰冷说教，更有教育意义。
2.为后果负责
曾经我的一个学员给我分享过她的案例：
孩子上学总是起床困难户，闹钟响了也叫不起来，最后实在不行都是妈妈拖起来，发现时间来不及了，就糊弄着洗刷，然后早饭也是匆忙吃完，赶到学校总是踏着铃声进教室。
这位家长很无奈，但是还是会不停地跟孩子讲道理，这样慌慌张张，不好好吃早饭，既不利于身体健康，又影响一大早学习的心态和情绪。以为孩子能听进去，结果第二天还是照旧。
后来上了我的课，我告诉她，要让孩子为自己的事情负责，承担自然后果。
后来她就尝试了一次，闹钟响之后，没喊孩子，自己忙自己的事情。结果孩子果然起晚迟到了。
很值得欣慰的是，因为这次迟到事情，孩子被批评，之后早上都能做到闹钟一响就起床了，上学的事情不需要家长再提醒。
法国教育家卢梭提出了“自然后果法”的教育方式：如果孩子犯了错，造成了不良的后果，让他亲身体验，并承担自已所造成的后果，从中接受教训。
所以说，上面这个案例中，孩子通过自己因为赖床而迟到，经历了被批评，感受到自己行为产生的后果，从而主动自觉的去改正。
心理学家皮亚杰曾说过：“孩子只能从自己出发看世界。”
家长一味的苦口婆心讲道理十遍百遍，就算再怎么正确，都不如让他自己亲自经历一番来的印象深刻有触动。
孩子通过亲身体验收获的各种生活经验，比什么都有说服力。
毕竟，教育从来不是简单的孩子听父母讲道理的过程，要使孩子明白道理，还需让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验，通过切身感受，认知到道理。
比如。我们经常会遇到孩子只顾着玩，到了吃饭时间不吃饭的问题，那就让孩子自己选择之后，承担饿肚子的后果，感受这样的事情发生因何而起，发现问题，解决问题就很自然了。
在安全范围和不造成严重后果的前提下，让孩子自己去体验后果，哪怕会吃点亏、受点苦，都不算什么，他所收获的经验与主动调整自身行为的改变，才是最珍贵的。
这里需要注意的是，我们是让孩子体验的自然后果，也就是按照正常的事情发展进程得到的结果，而不是为了惩罚他设计的家长逻辑结果。比如，你不好好学习，就不给你零花钱，就不给你买玩具。这些，都不是自然后果，不适合用来让孩子体验为自己行为负责。
3.行大于言
许多父母很会讲大道理，自己的行为却没有符合道理。也就是说，父母的大道理往往都是讲给孩子听的，让孩子做的，自己却不会用这些道理来规范约束自己。
给孩子讲要懂礼貌、见人要热情打招呼问好；
自己却冷面朝天，躲躲闪闪，见人避之不及；
给孩子讲要懂得感恩父母、孝敬长辈；
自己却经常老人抱怨发牢骚、行为上也不敬重老人；
给孩子讲要遵守交通规则；
自己却在一些时刻存侥幸心理，带孩子闯红灯······
莫言获得诺贝尔奖时曾说：
“每个人从生下来最早接受的就是家庭教育，受到影响最大的也是家庭教育，这种教育有言传有身教，甚至我觉得身教重于言传。
你生活在的家庭里面，你的长辈，你的亲人，他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人，我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。
因此，一个家庭有好的家风，的确是对孩子的成长非常有利的。”
泰国有个公益短片，妈妈和女儿相依为命，靠出售鲜切水果维持生计，其中有一个镜头让人印象很深：
孩子在切菠萝的时候总是不得章法，妈妈看到了，不说话，默默地拿起一个菠萝，一步一步切给孩子看。
孩子看着妈妈的手法、步骤，照着做，果然顺利切好菠萝。
这些简单的生活经验如此，孩子不会做的，你只需要简单重复地做给他看，他会通过模仿练习，掌握各种生活技能，而不是替他做，帮他做；
放在待人接物、为人处世也是同样的道理。你想让孩子成为什么样的人，拥有什么样的习惯、品行，那就自己先成为那样的人。
说一万遍，不如自己做一遍给孩子看。语言是抽象的，而行为是直观的，真实的。
把你想让孩子做到的，自己先去做，生活中，工作中，不断地去身体力行，让孩子真实得看到感受到，他就会在潜移默化中向父母看齐，行为发生转变。
讲道理，关键是在恰当的时机，点到为止，给孩子留下自己评判对错与思考的空间。而不是屡次三番习惯性地侃侃而谈，不管孩子是否能接受。
让孩子通过亲身体验，在用眼、用心的观察和父母的榜样引领下成长吧！
这样的孩子，远比用“道理”浇灌出来的孩子更自觉、更有潜力，更优秀。