很多人说话容易伤人，却说什么“刀子嘴豆腐心”“话糙理不糙”来安慰自己。实际上呢，对方并没有接受你真正想表达的意思，倒是接收到了你的“出言不逊”。
还有人一开口就是：我说话可能比较难听啊……
什么？难听你还要说？还希望对方能够理解并认可你？就没想过换种表达方式吗？
心心念念的对他好，怎么就好心换来了驴肝肺呢？
然后索性认为是这些人不好沟通，甚至他们一起狂欢也只是一群人的孤单，反正就是不承认自己有问题。沟通不好，索性闭口不言，静观他人“狂欢”。
孤单久了，的确容易误以为是别人不好沟通，其实呢，主要问题却出在自己身上。
退一步讲，即便是别人不好沟通，我们也只能努力提高自己的沟通能力，总不能期望对方变成一个沟通高手吧？
关于沟通的书有很多， 《非*力暴**沟通》 是非常接地气的一本，所以接下来，咱们就开始走进非*力暴**沟通的世界。
首先说明一点，这里提到的沟通能力，并不是帮你练就如簧巧舌，把对方忽悠得神魂颠倒，把沟通技巧运用得炉火纯青。
它只是让你了解四种基本的沟通要素，让你能够处在真正沟通的情境下，使双方能够了解彼此的需求，以达成一致。
因为沟通的本质，就是 人与人之间相互传递思想和感情，表达一方说得清，接收一方听得懂，从而两个人一拍即合，彼此满意。这里很重要的一点，就是“相互”。
可是我们平时都是怎么做的呢？
“ 你能不能别乱扔臭袜子 ？！”上来一股脑先宣泄心中的不满，让情绪先行，对方或者无声反抗，或者言辞激昂，搞不好还可能带来“战争”一场。
“你还知道回来啊？怎么不喝一宿？”明明心中是关心，是爱护，却劈头盖脸一通数落，好吧，下次真就不回来了，家里的气氛实在不怎么吸引人。
“我就没见过你这么笨的！”只盯着问题，让不如人意的成绩蒙蔽了双眼，孩子也只会表现得越来越笨拙，满脸的不知所措。
看看，好像不沟通还好，一沟通反而火上浇油，让问题变得更加棘手，吃不了兜着走。
为什么会这样？因为在不经意间，我们的沟通就已经给对方带来“*力暴**”了，不管你有没有觉察到。
我们倾向于盯着问题，表达情感。但是必须承认的是，不同的人看问题的角度不一样，自身经历不一样，需求不一样，头脑中的认知就不一样。我们要去和这样的人达成一致，自说自话怎么可能取得理想的结果呢？
尤其当人们听到批评时，出于本能，都会选择解释、退缩或者反击，总之就是不会直接接受。所以你知道，要沟通出个双方都能满意的结果来，是件多么困难的事情。
这时，非*力暴**沟通的作用就显现出来了。它会指导我们，不再条件反射式地即刻给予反应，而是去明确认识到自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，也就是知道自己在说什么。
非*力暴**沟通的四个要素，就是观察，感受，需要，请求 。操作方法也很简单，就是按照这四个要素，依次去实行。
观察，即看看发生了什么事情，不夹杂自己的好恶，不评判，客观表述。
感受，即自己现在是什么心情，开心，害怕，喜悦，伤心等。
需要，即为什么会有这样的感受。
请求，说出你需要对方怎么做。
比如说，以上文提到的乱扔臭袜子为例（母亲对儿子）：
“有两只袜子扔到茶几旁了（观察），我有点不开心（感受），因为我喜欢家里干干净净的（需要），你把它放到洗衣机上好吧（请求）？”
想一想，了解这个沟通方法之前，我们会怎么说呢？
需要注意的是，非*力暴**沟通也不一定会立即见效，但是只要我们了解这个方法，乐于互助，最终一定可以和对方进行良好的互动。
而且，这种方法不但适用于发起沟通的人，还适用于倾听的人。当我们作为倾听者时，就需要按照这四个要素，去引导对方说出自己的观察、感受、需要、请求，不能被对方的几句气话点燃。
熟练掌握这四个要素，就已经掌握了非*力暴**沟通的精髓，至于沟通的过程中使用什么样的语言，并没有那么重要。
适用场合：家庭、学校、组织机构、心理治疗、外交、谈判、争论。
作者马歇尔·卢森堡，全球首位非*力暴**沟通专家，50多年的研究经验，有大量实例可以说明沟通的效果。我们将在后续文章中有选择地展开讨论，欢迎关注。
提高了有效沟通的能力，你第一个惊艳到的，就是你自己。