西方有这样一个故事，有一对老夫妻结合六十年，都是丈夫分面包，面包有两层，上面一层较蓬松，老头每次都把蓬松的一层留给老太太，自己留下下面的部分，就这样他们吃了六十年。六十年了，在金婚那天早上，老太太说话了："威廉，今天能不能变一变？我想吃面包的下面部分。"威廉就问她妻子："为什么？"妻子说："六十年来我一直喜欢吃下面部分，但是我觉得你喜欢吃，所以我就一直让你，但是六十年过去了，我也想吃吃下面部分。"威廉当时就大吃一惊，说："太太，其实我最喜欢吃上面部分，但是六十年来，我都把最好的部分给了你，而把最不喜欢吃的部分留给了自己。"
︱夫妻彼此不知道对方需要什么
随着物质文明生活水平的提高，我们的家庭生活应该越来越幸福才对。可是，现实生活中，却有越来越多的家庭陷入不幸，甚至离婚或夫妻双方在一个不幸的婚姻中度日如年。这除了伤害了夫妇双方外，更大程度上伤害了孩子。
当然，这其中的原因是多种多样的。有的可能在组成家庭时，一方或双方的结婚动机就不对，这为今后不幸的家庭生活埋下了一颗定时*弹炸**；有的可能是由于一方的人格或心理障碍，而影响了家庭生活；有的是因为一方的出轨而造成的，等等。其原因千差万别，可让人最痛心的是，夫妻双方明明相爱，却因为缺少沟通，不了解对方的心理需要而造成家庭的破裂或濒临破裂。
有多少人问过自己"我的另一方需要什么？我能给'她'或'他'什么？"？
有这样一个案例：一位女士来咨询，说她非常痛苦，她非常爱她丈夫，而她丈夫一点也不爱她，她想离婚，可是因为爱，她又不想失去这段婚姻，因而她极度焦虑，特来咨询。基于婚姻咨询一般双方同时来咨询最好，所以在第二次咨询时，她的丈夫与她一起来了。她丈夫听说妻子认为他不爱她时，感到非常委屈，他说从来他都将最好吃的东西给妻子，例如每次吃鸡时，即使妻子不在家，他也会将鸡腿留给她，而自己吃一些头脖之类的。妻子听了也很委屈，她说谁在乎吃呀，她需要的是生日或节日时的一束哪怕是一支花；或者是穿了一件新衣服时，丈夫的一句赞赏；遇到困难时的一句安慰…
妻子认为丈夫在婚后不象以婚前那样爱自己了，而丈夫认为既然已经结婚了，就用不着象在婚前那样浪漫，夫妻那样做就是做作了。 咨询师的协助下，他们相互之间交换了许多看法后，才恍然大悟，原来他们对爱的需求及表示方法不同。丈夫觉得将他认为最好的东西全部给了妻子，而妻子却需要的是丈夫的关爱，将这个说开后，夫妇俩都表示今后要多多沟通，免得造成误解。
其实这种现象在我们的生活中不是少数现象，只不过大多数妻子不像上面那位那么敏感到要离婚罢了。
︱男女彼此的依恋有哪些类型
男女彼此的依恋有如下的类型，假定一个婚姻要持续六十年，那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。那么，你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式，来为婚姻保险。
1.身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的*爱性**容易激发一个青春男子的深度依恋，同样，男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为"荷尔蒙依赖"，即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋，人的深层记忆是身体记忆，远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义，它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋，一生都会对其他人的情爱索然无味。
2.恋母（恋父）的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足，这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿，母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过，这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的维系远比爱情维系的时间要长久，这是血缘的力量，这种力量里面有高度无批判的认同。当婚姻关系摇摆在恋父与恋母的关系中时，婚姻就比较丰富多彩了。
3.人格的依恋。因为嫁谁或娶谁而获得内心的高尚感是再普通不过的心理现象了。人格的依恋包含一些崇敬与欣赏的成分，想成为对方那样的人，想在精神境界达到对方那样的高度。爱情实际上多少是在求证自己，向世人表明自己的人格档次。像善良的少女最终将嫁给英俊、诚实的王子，美丽的公主最后喜欢勤劳、勇敢、正直的少年一样，如果双方都有同感，这样的婚姻是比较坚定、充实的。
4.生活的依恋。更直白的语言是婚姻的互补与互益，这里主要是关于生活能力与生活细节的问题。共同的习惯，对生活共同的享受追求，共同的爱好与情趣，会让两个人变成一类人。有时可能是兄弟姐妹的关系再现，这样的婚姻是全方位契合，你离开我不习惯，我离开你不舒坦。
5.隐私的依恋。类似《疯狂主妇》中的布丽发展成一种变态*行为性**来满足男人对性满足的隐私需求。这样的隐私需求包括受虐与施虐，女性男性化与男性女性化；互相的心理窥视癖，通过过度坦诚内心深层隐秘来迎合对方；恋足与美足自恋者；赤裸欲，追求纯粹自然无修饰的自我境界者；同*爱性**；主人与奴仆或控制欲与依附欲；绅士与*女妓**或莽汉与娇女关系等。这些隐秘需求多少违背主流文化，却又给双方带来*欲情**的高潮或精神享受，一旦形成等于互相套上关系枷锁。
6.共生的依恋。共生的关系是在婚姻中一方高度地发展社会能力，持家的能力，对爱付出的能力；另一方高度地萎缩社会功能，做人的责任和给予爱的能力，像一个寄生虫。令人惊奇的是那个越来越强、越来越累的人正好需要对方变弱来满足自己内心的优越感、安全感、操纵感、心理完整感。而那个越来越弱的人也越来越满足这样的寄生生活，并乐此不疲。这样的婚姻让人们大跌眼镜，不过，你想离间他们的关系却连门都没有！
7.共同价值的依恋。因为某种信念而坚定地守候在一起，这时，爱本身的意义已经不重要了，重要的是志同道合。像周总理与*颖超邓**，离多聚少，也没有生儿育女。这样的婚姻关系很超然，信仰的价值大于婚姻的存在，两个人厮守在一起，不是要证明相爱，而是要互相鼓励与坚持完成生命被赋予的神圣使命。还有一些宗教狂热者的婚姻，叛逆者的婚姻，异类（外星人）的婚姻，只有死亡才能把他们分开。
8. 互补性依恋。是一种极端的依恋，如一个眼睛残疾的娶了一个耳朵残疾的，耳朵残疾的听不见却看得见，眼睛残疾的看不见却听得见。这样的人相爱出现一种心灵感应，两个人缺失的感觉合二为一后变得比正常人更敏锐和聪慧。现实中，一个孜孜不倦追求科学与事业的人与一个勤勤恳恳操持家务与教养孩子的人结合正是这样的一种情境。他与她不管遇到何种诱惑，可能会逢场作戏，但婚姻的需求永远是第一位的。
︱你了解对方有多少？
下面是一个叫做"亲密之旅"的小测试，各位如有兴趣不妨一试，看看你们夫妻两位之间自己要的和对方认为你要的是否一致：
现在有以下五个方面：
珍惜的相处
精心的礼物
服务的行动
身体的接触
肯定的言语
你们各自按照自己需要的等级高低排一下序，对自己认为配偶需要等级的高低也排一个序。两人排好后，交换对照，看看你们认为对方需要是不是也是他们自己认为需要的。如果不一致，今后我们最好按对方的需要来给予关爱。这样，我们的家庭也许就能更和谐更美好。
︱什么样的婚姻才算得上好婚姻
好的婚姻让人幸福满足、身体健康，那什么样的婚姻才算得上好呢？美国《奥普拉》杂志婚姻栏目专栏作家金吉尔·托比亚斯采访了多位婚姻专家，列出10个问题，各位可以根据这些问题来检查一下自己的婚姻，只要朝着这些方面不断改进，就能拥有美好婚姻。
1.你们会将一些生活中的小事夸大，并引发不愉快吗？接下来两个月，不妨在日历上记下"好日子"和"坏日子"，如果"坏日子"超过1/3就要警惕了。
2.你是否在为改善夫妻关系不断努力？最好的方法是坚持过纪念日，寻找共同话题和共同爱好等。
3.你和伴侣是否每月都有吵架扔东西的情形？如果是，发现一定要及时补救或沟通。
4.你是否一直在试图从某一方面改变你的伴侣？例如希望老公更有男子汉气概，希望他挣到更多钱，而另一半却对此并不领情？要明白，爱一个人不要总想着试图改造他（她）。
5.你是否经常用沉默表达不满？例如对方从来不做家务，你只是一言不发的全部包揽，事后几天不理对方。要知道沉默是婚姻大敌，一定说出来。
6.你们是否经常共享欢乐？即便在艰难时期，你们也应该开开玩笑，一起笑对困难。
7.如果你们之间发生了冲突，你是否会整日担心婚姻受到威胁？无论多么担心，也不要说出"离婚"这样的气话。
8.你们是否会偶尔分开？尝试一下偶尔独自过周末吧，因为距离会产生美。
9.在一方遇到人生大事时，你是否陪在对方身边？例如亲人去世、生孩子、失业等问题时，一定要和他（她）在一起。
10.当你们的婚姻遇到问题，你们不能解决时，你们是否会寻求专业咨询？正确的做法当然是一起去做咨询。
︱幸福的婚姻靠什么来经营？
是风雨同舟携手进退的默契？是千帆过尽、众里寻她千百度然后蓦然回首的喜悦？还是有子万福高调示爱的价值观？或许是全部，或许只是一点点。幸福婚姻其实不只是一种表情。
平静的幸福特别容易让人疏忽，而携手进退的默契与坚忍，却极容易让夫妻双方建立起对未来生活更牢固的信心与勇气。就像在神前神圣的婚誓那样：无论贫穷、疾病，我都愿意与他共同担当，不离不弃。
携手进退的另一个幸福所在，那就是，当你们共同面对生活的艰难与挑战时，心底便会不由自主地涌出对生活、对伴侣的感恩，会让你们忍不住从心底呼出：感谢上苍，让我们今生永在一起。
相信一切都会云开雾散，也相信爱能融化、融解一切。风雨中一同走过，牵手一生，便是顺理成章的幸福。
爱是电光火石，爱是恒久忍耐，爱更是长久等待。其实很多时候我们都会祈祷，自己的另一半到底什么时候才能出现，希望这个等待的过程不要过于漫长。而还有的时候，虽然他就在我们对面，却无法立刻清楚地知道他就是最正确的那个选择。
就像跳一支悠扬的圆舞，舞伴一个一个地换下去，等到曲终人散，你心里最放不下的，可能就是你的最想要的。没办法，如果不多尝试，怎么才能确定你与他的爱到了何种程度？
什么是好婚姻？
知己知彼，了解彼此需要，知道对方需要什么。