1、今天去吃饭的时候，看到旁边桌一个女顾客特别生气的把服务员喊了过来。服务员过来就问：怎么了，这位女士？就听见这女士说：你这是什么鸡翅啊？这么硬我都咬不动！把你们老板喊过来！没想到服务员淡淡的说：那没有这个必要了。女的听了更气愤的说：那咋的呀，怎么就没有这个必要了！服务员又淡淡的说：你都咬不动，他能咬动吗？他都73了，你可别闹了！
2、记得上学的时候，有一次上课我放了一个屁。有多臭，我就不说了，只是恰好老师到处走，走到了我这里。这让本来就尴尬的我更加的尴尬了，整个之后的时间我都没有敢抬起头。但是下了课以后，我后面的同学对我说：老师真是的，走到我这放了个屁，差点没把我熏死，最后走到讲台上还对我微微一笑。我估计同学这一辈子都忘不了老师对他的笑了。
3、我要结婚了，去老丈人家，他家只有我未来的媳妇一个人在家。我当时没忍住就亲了她一下，谁知道正巧被刚归来的未来老丈人撞见了，惊慌的我忙解释：我一高兴就没忍住。没想到婚礼前夕，媒人传话让我家多准备两千彩礼，我问：为什么，不是说好16.6万吗？媒人传达了老丈人的原话：我也一高兴，没忍住。我爸还在一旁很是纳闷的问：这是个什么情况啊？
4、护士要给男子打针，男子刚刚要脱裤子，护士就和他说：今天打针可以不喊疼吗，这关系到我是否能实习合格，很重要的！男子说：只要是不疼我就不喊。过了一会男子在护士实习本上签了自己的名字。男子惊讶道：护士，你合格了，今天真的没有疼，你是怎么做到的？护士笑着说：我把针打在了你的棉裤里，你当然不会感觉到疼了。
5、小王半夜下班回家，怕打扰到妻子睡觉，就没敢开灯。脱掉衣服正准备上床睡觉的时候，妻子很是慌张的急忙说道：老公，我肚子有点疼，你去楼下药房给我买点药吧。小王听了急忙穿上衣服往楼下跑去！来到药房时正好碰见一位邻居，邻居好奇的问小王：你什么时候去城管局上班了？小王说：没有啊。邻居说：那你怎么穿着城管的制服啊？嗯？啊？感觉那里有点不对劲呢？
6、那年我在服装厂上班，跟一个女孩处对象。一个小子明目张胆的跟我抢，还给我下了战书：摔跤，谁输了谁就自动退出。女孩知道我练过，就站在一边看，也不劝。那小子被我扔出去两次，他都急了还不罢休。当他再次冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人得了。我就用手撤掉了他的裤子，那货居然没有穿*裤内**！现在他俩的孩子都会打酱油了。
7、我们小区门口的酱猪蹄不错，下班后我就去买，把剩下的五只都买了。收完钱，小妹问我：你自己一个人吃吗？我说：嗯。她说：会发胖的。我说没关系。她轻声的说：偷偷告诉你吧，这不好吃，劝你别买那么多了。我纳闷了，哪有店家不想多卖的道理，于是大声说：我就是喜欢吃！她有点不高兴了，给我打包的时候眼巴巴的看着我说：老板说如果到了关门还没有卖完，就让我带回去自己吃的。