综艺节目中的尴尬事件

在综艺节目《明星大侦探》中，演员王鸥穿紧身露肩牛仔上衣，展现了好身材。

撒贝宁关心王鸥的衣服，觉得她衣服上的橡皮筋松了，怕一不小心掉下来，引起尴尬。

王鸥心直口快，表示“我这里卡的住”，并用双手放在自己的胸部两侧。当她说完这句话后，自己也尴尬笑起来。

撒贝宁无奈笑了，旁边两位嘉宾看不下去，直接走开。留下还在尴尬中的撒贝宁和王鸥。

这样尴尬的场景，我们是否在生活中也遇到过？

比如，去洗手间忘带纸；当你张开血盆大口打哈欠时，被朋友抓拍……

心理学中关于尴尬情绪的定义

心理学家认为:尴尬是一种在社交中产生的，与道德密切相关的自我意识情绪，是引发情境、个体人格和真实或假想的观众之间，交互作用的结果。

它是社会心理学，社会学和交际学共同研究的课题。

心理学家Ekman1992年，提出的情绪分类理论，第一次把尴尬，作为一种独立的自我意识情绪来看待。

心理学家Goffman指出:交往中的主体，会根据所处场合的规则，约束自己的行为。如果交往中，每个个体的行为，能够与这些假定规则相一致，交往会顺利进行。然而，如果个体的行为与假定规则不一致，尴尬就会产生。

一般来说，尴尬情绪是个体违背了，被认可的社交规则导致的。当个体有不适宜行为出现时，个体会被认为是有缺陷的，并且会经历短暂的自尊丧失，就会导致尴尬情绪的产生。

如:在公司各级领导参加的会议中，某位领导正在发言，一位员工不小心放了个响屁，引得众人向他纷纷侧目。这位员工会感觉丢人、尴尬，甚至无地自容。

也就是他的行为不合时宜，不符合广泛认可的社交礼仪。

现代人往往活得小心翼翼、谨言慎行，因为怕自己犯错，引起不必要的麻烦，甚至当众出丑，犯“尴尬癌”。

一个调查显示:比起死亡，人们更怕当众讲话。因为我们最怕当众出洋相。

心理学家治疗的很多心理障碍中，尴尬对病情的发展，和持续产生了重要影响。

如在焦虑症发作时，人会非常怕尴尬，部分原因是，患者处在急性焦虑症期间，会因当众出丑或小题大做而尴尬。

尴尬情绪产生的原因

那么追根溯源，尴尬源于何处？

1.自恋。

心理学中的新精神分析学派认为:人在无意识状态下有自我中心的倾向。这种自我中心，构成了自负与狂妄。

心理学家霍尼在《神经症与人格的成长》中认为:所谓尴尬，就是自负受到伤害的结果，或者说伤害，就是自我完美中心的存在证明。

一位演说家为一场重要演讲，准备了很长时间。开始演讲得慷慨激昂，振奋人心，让人热血沸腾。

就在快结束演讲时，由于身体原因，开始不断打嗝，令他异常尴尬，只有让主持人出面圆场，匆匆结束了演讲。

然后，他上台再三向观众致歉，认为自己犯了不可饶恕的错误，为演讲生涯蒙上一层阴影。

这个演讲家，自信满满，他的上百场演讲，每场都异常火爆，甚至一票难求。

因此，他对自己正常的身体反应，过于敏感，认为自己犯了低级错误，导致尴尬场面，及失败的演讲 。

其实，他完全可以，向观众说明自己由于身体不适，需暂停休息一会，再继续演讲。

他以前认为自己无所不能，处于全能自恋状态。却因为一个小插曲，导致了事业严重受挫。

其实，人们往往关注的都是自己，对他人并不那么关心。或许在你经历尴尬时，别人根本没有注意到。

2.过度追求完美。

有些人总想将光彩靓丽的一面展示给众人，接纳不了自身的阴影、灰暗之处。

不允许自己有过失，以虚假自我，而非真实自我示人。

生活中遭遇的尴尬事件，是我们主观认知产生的结果。自己以为的就是自己以为的。

不允许自己犯错，往往事与愿违，越想控制反而越失控。

心理学家Sharkey认为:尴尬被看作是个体的理想身份，与他表现出来的身份之间差异的结果。

在公司年会上，朋友准备演唱一首经典老歌。这首歌他练习了n遍，感觉万无一失。

希望借此机会，让领导和同事都能注意到自己，混个脸熟，为以后的升职加薪铺路。

于是信心满满登台，唱到一半时，话筒突然不响了，被迫中断，换了个话筒，重头开始唱。

他认为自己很丢人、下不来台，当时恨不得有个地缝钻进去。

或许在别人，并不认为是出丑、丢人，没什么大不了，很正常，“多大点儿事”。

只是放大了自己，恐惧不被他人认可的焦虑、紧张。让潜意识中隐藏的这种情绪，通过自认为的差错、失误行为显化，上升到意识层面，被自己看到，并有所触动。

以他人的认可，作为行为准则，外界普适的做人、做事标准，来要求自己。

在道德、社会准则的桎梏中，喘息挣扎，突破不了自己的心魔，从而成为习惯。惯性压抑自己本来的模样，活成别人希望的样子。

心理学家荣格说:人终其一生，不过是活成自己。

3.无法自我接纳。

别人是自己的镜子，通过别人能看到自己的心理认知，心理学中称为“镜映”。

害怕别人的不接纳、不认可，其实是自己内心无法接纳自己的认知，进而投射在他人身上。

这种认知的形成，除了个性，还有家庭教养的因素。

父母刻板、严格的要求，让孩子不敢犯错。因为一旦犯错，就会受到父母严厉的指责、批判，甚至体罚。

使得孩子终日小心翼翼，唯恐做错事，引来父母的不满、愤怒，受到惩罚。

父母无法接纳真实的自己的认知，投射在孩子身上，Ta接收到并认可，形成投射性认同。

这就是代际传递，因此说孩子是父母的复印件。

常言道:人无完人。尴尬的状况贯穿于我们的工作、生活中，实属正常。

若我们经常遭遇这种情况，非常想改变现状，需怎样做呢？

应对尴尬的方法

一.改变认知。

1.允许自己犯错。

人们常常以为，他人对自己的肯定、认同，是因为自己的出色表现。认为自己一旦犯错，他人对我们的评价，会有所改变，甚至受到严重影响。

往往人们喜欢有点小缺点，偶尔犯点儿小错的人，感觉这样的人，才平易近人，接地气，容易接触，易让人信任。

过于完美的人，令人产生距离感，甚至高高在上的不现实感。

没人喜欢仰望别人，那样仿佛承认自己不如对方，彼此地位有差异，感受不到平等对待，这种感觉并不舒服。

允许自己做事不尽如人意，甚至出错。不与自己较劲，放过自己，才能善待他人。

2.社会形象并不重要。

人们往往比较重视自己的社会形象，希望能达到自己及大多数人，甚至所有人的肯定。

越在乎别人的看法，越会被这种刻板认知左右、限制。

尴尬不会要人命，出丑虽然令人不快，但并非世界末日。

认知心理学之父阿尔伯特·艾利斯，曾建议来访者去大街上乞讨。

比如：向20个陌生人，每人乞讨一欧元，坚持一周，对于那些害羞的人来说，乞讨是很困难的事情。

接下来，应对尴尬的任务是，坐上一辆地铁列车，到站时大声报站点。别人会认为你是疯子。一般人可能会犯尴尬癌。

反复置身在尴尬的情境中，我们就会明白，即使出了很多洋相、状况，生活依然照旧。

这些训练的目的，在于消除人们对尴尬的恐惧，及糟糕至及的绝对化认知。

其实我们只要认识到，尴尬情绪无足轻重就好。

二.不过度关注尴尬的真实感受。

我们需认识到，尴尬是正常现象，没办法根除。如呼吸一样自然，没必要刻意关注或放大。

西班牙心理学家拉斐尔·桑坦德雷乌，在做心理咨询时，常跟来访者重申:要想到达巅峰，必须学会安之若素地置身谷底。

当你与意外状况和平相处，成为朋友，甚至享受尴尬情绪时，内在能量会得到极大激发，从而达到你期望的目标。

比如:在演讲时，经过一次次的磕磕绊绊，有时忘词，有时断片。

等丢够人，有一天才会不再丢人，量的积累，才有质的爆发、飞跃。即成为演讲家或演讲大师。

总之，我们只有从潜意识，即心灵深处，认识到尴尬情绪的积极意义、作用，才可以为我们所用

心理学家荣格说:潜意识操控着我们的人生，而我们称其为命运。

希望你我在以后的生活中，多体验尴尬，逐渐适应、接纳它，并从中认识到自己的认知、行为模式，成为我们人生的助力。

当尴尬不再成为尴尬，你的人生会焕发出新的光彩，遇见未知、更好的自己。

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