一年又将进入尾声，这一年，想说的实在太多太多。从哪里说起呢？或许要从21年的第一个规划开始吧。
21年的第一个目标，是换新工作。毕业近四年，我一直在一个相对安稳的环境中。领导对我亦师亦友，同事对我也极尽温柔。人在安逸的环境里，总是容易趋于现状，担心自己会变成温水里的青蛙，我一意孤行，只想要逃离。
命运还是比较眷顾我，没费太大力气，就拿到了offer。只是我这个人，天生胆小，做事战战兢兢，如履薄冰。在两份offer之间，我犯了难。一个是互联网大公司，发展前景好，但是单休；一个是跨境电商小公司，待遇好，还双休。
经过内心无数次的纠结，我选择了大公司。在拒绝小公司offer的时候，HR的极尽挽留和各种承诺，让我瞬间临阵倒戈。事实证明，男人的嘴，骗人的鬼；而HR的嘴，更是比男人还要狠上几分。 人呀，就应该相信自己的第一直觉。害怕吃一时的苦，未来的日子里可能还会有更多的苦楚等着你。 当然，这都是后话。让我们把时间线拉回之前。
六月的时候，顺利离职。想着马上就要开始的新生活，我的心里满是憧憬和欢喜。可是我万万没有想到，这是一切噩梦的开始。
入职第一天，我就遭遇了领导给的下马威。和我同一天入职的，还有一个高级税务。领导对她极尽热情，对我却选择性忽略。这样的落差让我心里很不是滋味。想着入职第一天就离职未免太难看，我只能咬牙坚持。
这里不得不交代一下背景：我是一个财务，却是一个没有做过账的财务。之前的公司体系过于庞大，我从一毕业开始从事的便是偏管理和分析的活儿。想去学一下基础核算，是我选择这家公司的最大理由。然而我还是想的太简单了，并没有任何人给我交接工作，更别提有人教我了。
我就像一个被一脚踢进游泳池的人，为了不被淹死，我只能选择自救。不懂的地方，就尽量去问身边的同事。可是得到的，是领导无尽的嘲弄：“不要什么都去问别人，耽误别人的时间，每个人手中都有忙不完的事情。”怂到不行的我，不敢吭一声，只能寻找外界的帮助。找朋友，找以前的同事，也不敢再麻烦身边的同事，因为她们的时间金贵到不行。
说不后悔是假的，之前的公司把我往管理层方向培养，而在这里，我变成了一个打杂的。打印，取快递，领资料······各种零零碎碎的活儿，都是我负责。我隐隐的觉得新领导觉得我只配干这些活。但是我还是没有意识到问题的严重性，我想着，如果我勤快一点，什么都肯做，是不是就能入她的法眼了？
我的退却换来了她们一次又一次的肆无忌惮。每晚加班到十点，得不到一句认可，甚至连一句鼓励都没有。有的，依然只是各种不满，各种打击和不屑一顾。我这才明白， 原来，不是所有的努力都能被看见。有的人，就是没有心，所以怎么捂也捂不热。
每天高强度的加班，不分白天黑夜，周末也会响起的飞书消息，一次又一次的否定让我身心俱疲。那段时间，我身上的戾气特别重。记不清做了多少次噩梦，记不清多少次在地铁里崩溃大哭，记不清多少次和家里人吵架。人有时候就是贱，就是窝里恨。在公司受的气，我悉数都发到了家里人身上。甚至连我妈的视频我都拒接，因为害怕自己一不小心就会哭出声来。
那个时候的我，完全不知道自己其实是被PUA了。反而一次又一次的反思自己，是不是自己的能力真的不行。为什么别人能做到的事情，我却做不到？严重的时候，甚至想要从公司楼上跳下去，一了百了。
直到其他的同事相继离职，我才慢慢意识到事情不对。10个人的团队，我来了短短3个月，相继有5个人陆续离职。第一个出纳离职的时候，她告诉我是要回老家，我还傻傻地信了。后来新来的财务总监一个月就离职，费用会计和新来的出纳相继离职，我才慢慢知道，原来，并不是我一个人在油里煎熬。我们剩下来的几个人，悄悄拉了一个群，靠着每天吐槽，相互加油打气度过难熬的一天。
我渐渐反应过来，或许不是我不行，而是我遇到的人不行。可是马上就要过年，我依旧不敢离职。想着无论怎样，先撑过这一年再说。
一个又一个人的离开，不仅没有让领导层反思自己的管理能力。相反，依然颐指气使，继续对我们各种不满。直到后来的一次谈话，让我下定决心必须离开。
那是一个很平常的早上，一个新来的业务主管说找我聊聊。不明所以的我还特意去和领导报备，以为是聊业务上的一些东西。万万没想到的是，竟然是一次内部招聘谈话。不知实情的我还以为是业务主管想挖走我，还觉得对不住我主管。没想到却是她亲手把我推出去的，真的是讽刺。
这性质就完全不一样了，相当于否定了我所有学过的专业知识和经验。我就这么不堪么？我是懦弱不假，可是不代表我就能任人宰割。弄清楚一切之后我就开始在网上投简历。领导再找我谈话的时候，我不再唯唯诺诺，开始反击。我问她为什么我之前的领导觉得我悟性很强，一点就通，而她却觉得我一无是处？高高在上的她，就没有任何一点问题吗？
Battle过后，我一身轻松。被PUA近5个月，终于要解脱了，终于不再需要过这种胆颤心寒的日子了，也终于不再做噩梦了。
后遗症是什么呢，就是我依然不断怀疑自己的能力。担心自己找不到工作，疯狂投简历；奔走在面试的路上，一度想要找辆车撞过去；即使是到了谈薪的环节，也不敢多要，害怕多提一点要求别人就会不要我。
人这一生，会遇见许多的人。有的人，是来伤害你的；而有的人，是来救赎你的。 在不断面试的过程中，我遇见了许多温暖的人。她们的认可让我吃了一颗又一颗的定心丸，让我渐渐地又对自己有了一点点信心，让我重新相信，好的领导比什么都要重要。
我离开后不久，另外一个同事又遭遇了之前我经历的。被故意找茬，被各种嫌弃，每天加班到十一点之后。有天12点她在回家的地铁上和我说，担心自己有一天会猝死在路上。可是即便做到这样的程度，还是被嫌弃工作效率不高。忍无可忍的她也只能提出离职。
新招来接手我工作的同事，11月底入职，来了不到3天，现在也已经离职。很欣赏这种果断的姑娘，及时止损，不把时间耗费在不值得的事情上。真的又酷又飒。听说我领导被气得不行。
就在昨天，又听说H市的一个老同事也递交了辞呈。本来只是把这些当做故事来看，没想到还听到了一个秘密，与我有关。
离开那家小公司后，我重新梳理了自己的职业规划，一门心思要进大公司。有一家上市公司十分欣赏我，在一切谈妥之后，按照流程进行背调。担心我领导会说一些不好的言论，我特意填了二把手的信息，还提前联系她请她帮忙。她满口答应。后来我顺利拿到offer,还对她极尽感激。
万万没想到的是，H市的同事说，这个二把手说了我好多不好的话。说我能力不行，做事不会变通，只停留在书本上的知识等等。我这才知道， 有的人看似热情似火，小巧纯良，背后捅起刀子来却是毫不留情。呸，真的好大一个绿茶 B，真是一肚子坏水。
细细想来，我领导对我一直嫌这嫌那，那个绿茶功不可没。一开始的时候，绿茶表面上对我有问必答，转脸却和领导哭诉，我们有什么问题都去问她，占用了她很多时间。一些我认为无关轻重的小问题，她也会全都默默记在心里，等待机会，出其不意的全都讲给领导听。而她自己犯错，就轻飘飘一笔带过。
包括这一次，表面上二话不说帮我做背调，暗地里却说了我一堆坏话。为什么说我不会变通，做事只停留在书本上呢？因为我曾将拒绝过两件事情，一是拒绝做一些不合规的事情；二是拒绝做公司的财务负责人。没有金刚钻，不揽瓷器活。作为一个小会计，我自认承担不了那么大的风险。这两个事情的拒绝，是后来很多事情的导火索。
可是我想说，因为我的拒绝，被排挤，被嫌弃，我从前不后悔，将来也不会后悔。
我唯一后悔的，是自己年轻的时候，没有做好职业规划。得过且过，没有为自己的未来铺好路，没有全力以赴。我唯一后悔的，是自己不够坚定，一下就被HR哄得晕头转向；我唯一后悔的，是自己不够勇敢，不懂得及时止损。
想对身在职场中的你说， 一定要相信自己的第一感觉，拒绝过的offer,一定不要再心软。因为不合适就是不合适，强扭的瓜不甜。 遭遇职场PUA,一定不要逆来顺受，公司给钱我们提供劳动，本来就是一个平等的关系。不要怀疑自己，不是我们能力不行，而是那个工作不适合自己而已。 找准自己的位置，找到自己热爱的东西，到哪里都能闪闪发光！
想对没有踏入职场还在象牙塔里的你说，一定要提前做好职业规划。至少想清楚未来三年想做什么，变成什么样子。不然会和我一样，变成一个无头苍蝇，后悔也没有地方。 有空闲的时间，少刷些剧，多读点书，多考两个证。多给自己的人生增加一些可能，这样未来才会有更多的底气。
现在的我，重新找好了喜欢的工作。新公司很大，领导和同事都很好，对我极尽耐心和温柔。我被一些人不断伤害，又被一些人不断救赎，所以我对这个世界依然极尽热爱。依然会焦虑两三年后，面临结婚生子这一人生新的挑战的时候，我要何去何从？
我不知道未来到底会怎样，但是这一次， 我要把命运掌握在自己手里。我绝对不会允许自己，再次陷入这无头苍蝇一般，无比被动的局面，决不！