赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！
1、前几天，把我妈的朋友圈给屏蔽了，但是好像被我妈给发现了。今天晚上吃饭的时候，老妈问我：闺女，你是不是把我朋友圈给屏蔽了呀？我说：啊，您怎么知道的啊？老妈说：屏蔽就屏蔽呗，没关系的，反正你们年轻人的圈子我也不怎么懂，我就想问问你怎么才能屏蔽朋友圈，我也想把你爸的朋友圈给屏蔽了
2、走在街上，被一个熊孩子用弹弓打到了我的脸，都起了个包了，我举起手就要打，他妈妈朝我大吼，不让打，还说你打什么打，不就肿了点包吗？又没打死你，怕什么？然后我拿出一个硬币，笑呵呵的对熊孩子说，你打的真准！奖励一块给你！最后，在我停在不远处，看那熊孩子妈妈和人打架，衣服都撕破了，真过瘾！
3、一只非常可爱的小狗就在昨天，来到了我们的后门并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的：白色的小狗，近8个月大，无项圈，很友善，发现于善国路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。我让他是这样写的：猜猜我捡到了什么？
4、刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特*的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
5、女儿不肯吃饭，所以我就教育女儿：“你看，妈妈做那么多菜你都不吃饭，爸爸小时候没菜吃都只能到山里捡蘑菇吃，没零食吃，也是走好远的路，还穿林子去摘野果吃，也没玩具玩，只能玩泥巴。”果然把女儿感动哭了，一边哭一边闹：“我要去山里采蘑菇，我要摘野果，我要玩泥巴…”
6、表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿！”表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”儿子说：“这个钱，不能用！”表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”
7、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮……。
8、今天参加朋友葬礼。有一哥们来晚了，说到：MD，刚才从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说到：要不再去别的医院看看？
9、搬砖的我感觉没什么出息，于是就来到市里一家公司做文员。这天我和同事为了项目大打出手，董事长知道了，叫我们下楼。董事长指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和同事心领神会想要握手的时候，只见董事长一脚向蚂蚁们踩去。董事长说：看到没，我踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！
10、老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说，别什么话都接！
11、和女友吹牛，说，我的刀功牛着呢，你看西红柿，你扔过来，我凌空三刀，立马成片落在盘子里。三分钟后，媳妇，我求你了，别扔了，再扔我就被砸死了啊，土豆不能扔啊，不行啊，冬瓜更不行啊！啊！
12、作为一个资深单身汪，过节和朋友出去玩的时候作用主要有三个：给情侣拍照、给另外的情侣拍照、给其他的情侣拍照。所以，圣诞节收到一个40W的球形灯泡……没毛病！
13、和一段友相约断桥，见面后没有拥抱，他拉着我的手说：走，我带你去个好玩的地方。”他的手太有劲把我捏的好生疼痛，于是准备挣脱，他靠近我悄悄说：装一下吧！我妈在后面看着呢。求你了！”我回头看见一特时髦的阿姨在对我笑。我回笑了下，跟着他走了，转了个弯，他带我跑进了网吧！
14、表弟才10岁，就在跟学校女同学谈恋爱了，被我姑丈知道后一顿痛揍，这小家伙非常不服气说：【我女朋友很漂亮，现在不下手，以后就没机会了，到时候只能像你这样找个像我妈那样的了！】