那天在看到一个话题，说被很多人讨厌是一种什么体验，看到这个话题的时候，我觉得我自己还是很有发言权的。
上大学前，我一直是走读生。但是上大学之后就开始处理错综复杂的矛盾，后来被寝室的一些人讨厌，在留了学生会主席团后又被一些其他同学讨厌，好像我人生被很多人讨厌的时期，都发生在这几年。
大概是大三的时候，那时大学已经开始了两年，各种奖学金，干部竞选已经落幕，而在很多次评选之后，我无论拿什么，好像都会被人在背后指指点点。
拿一等奖学金会被人冷嘲热讽地说，难怪这么努力，还不是为了钱。
进了市作协会被人说和老师套近路乎走后路。
进主席团被人在QQ发匿名消息骂。
后面拿省优大也还是变成了他人嘴中的谈资。
原以为我的每一次努力得到回馈的时候，原以为本该喜悦的时候，自己却好像总被悲伤笼罩，好像总逃离不了那些坏情绪里纠葛。
我甚至记不清最难熬的日子里，躺在床上哭到昏厥还要压抑嗓子的次数有多少次了。
似乎那些黑夜似乎都是与被泪水浸湿的枕头渡过。
没有人可以倾诉，或者说甚至自己连倾诉的欲头也丧失了。
那是我到现在21岁的年纪里，最晦涩难懂时光，最压抑不已的时光。
所以被很多人讨厌是一种什么感觉呢？
就是被别人讨厌讨厌着讨厌着就连自己也开始讨厌自己。
怀疑自己是不是真的像他们说的那么差。
怀疑自己是不是真的做错了什么才会让他们这样讨厌。
都是回顾起来，好像自己也并没有做什么出格的事情。
我的每一步都在自己的期待里按部就班的往前走，为了自己小小的努力而不断鞭策自己。
后来我的一个朋友对我说，不管你怎么样，总有一些人会讨厌你。
我才意识到，原来在过分在意别人的讨厌的时候，我也忽视了身边很多喜欢我的人。
他们一直默默的关心我，给予我爱与温暖，只是我的眼睛被蒙蔽之后，变得看不见这些闪闪发光的东西。
人生，本来就是在一路拥有也一边失去。
记得高中在读余华的《活着》的时候，感慨余华用连续的悲剧来演绎福贵。
好像福贵的一生都是在悲剧中得以升华。
直到老婆跑了，父亲被他气死，家道完全中落后。
他才成为一个真正的男人。
活着讲得是一个人与命运的故事。
好事多磨，命途多舛。
两者之间相互嫌弃，却也在这相互嫌弃里，明白，活着的意义在于活着本身。
真正的快乐是人生的附加品，代价是自己的不断努力。
被人讨厌很难受，被人说闲话很难受，被人看不起也很难受。
但是拥有被讨厌的勇气很快乐。
进入市作协与文学界的大佬交流很快乐。
考上自己的理想的研究生院很快乐。
去日本研修很快乐。
朋友不多，但都是挚友也很快乐。
悲伤固然有，但快乐也有很多。
一个人的阈值还是由自己来决定的。
回到最初那个问题。
被很多人讨厌是一种什么体验。
当然不是一种开心的体验。
但是只要你的心是善良的，在没有触犯任何人利益的情况下，在没有给他人造成伤害的情况下，被讨厌就被讨厌吧，那也不是你的错。
因为人生最重要的还是做自己啊。
时光会我们留下最真实的朋友，就是回忆布满皱纹，现实依旧残酷。
你还是你。
或许这一生我们都无法逃离他人的目光，却也在他人的种种目光里学会了与自己和解。
或许这一生，我们等一个人，包容我们的棱角，愿意与我们磨合。
但是，你的每一次前行一定也有人站在一侧默默为你沸腾。
记得大三期末考试，专业课的作文题目是「一番好きな言葉」(最喜欢的一句话）
我当时写的是，「あなたがあなたであればいい」（你做你自己就好）
如果你们也有被别人讨厌的时候，希望你不要像我之前那样把自己憋的太紧了。
因为我们的人生，最终陪伴自己的都是自己。
父母在人生的中途会离开我们，爱人要在中途才会进入我们的生命。
而只有自己，是真正的对自己从一而终。
所以，你做自己就很好。
忠于自己也很好。
因为，夜莺的歌，真的不必唱给殿堂。