引言
你也许没有意识到，再亲密无间的家庭关系中，也是需要把握好情绪界限的。
也就是说，每一位家庭成员，都应当尊重和体谅各自的情绪，同时也有自由表达情绪的权力。拥有了清晰的情绪界限，家庭关系才会是最和谐、最让人感觉舒适的。
然而，在很多家庭中，却存在一种让人窒息的相处模式——“情绪勒索”。
在这类家庭中，成员之间的情绪界限很不清晰。特别是父母和孩子之间存在界限杂糅的问题。
有的父母更会将自己的负面情绪归咎于孩子，进而会通过施压、打击、冷*力暴**、威胁等种种手段，使孩子产生恐惧感、罪恶感、愧疚感，进而愿意屈从于自己。
案例一：流泪的母亲与失控的界限
一位年轻的妈妈在工作中出现了一些小失误，遭到了上级的批评。
妈妈的心情非常糟糕，回到家后，又因为一些琐事和爸爸发生了争吵。之后，爸爸夺门而去，妈妈心中更是烦躁、郁闷。
这时，妈妈看到5岁的儿子把卧室弄得一团乱，各种玩具甩得到处都是，雪白的墙壁上还有儿子用蜡笔画出的印迹。
妈妈再也控制不住情绪了，先是对着儿子大吼大叫，继而又一屁股坐在地上，呜呜地哭了起来。
儿子被妈妈的样子吓坏了，可一看到妈妈在哭，他还是壮着胆子小心翼翼地走了过去，推了推妈妈的肩膀，想要安慰妈妈。
妈妈一把推开了孩子，还流着泪地对他说：“都是你的错，是你不听话，才让妈妈这么伤心……”
儿子低垂着头，又害怕又后悔，觉得自己确实是一个不听话的坏孩子，这才让妈妈这么难过。
这个案例正是非常典型的“情绪勒索”场景。
案例中的妈妈遭遇了很多不顺心的事情，引发了严重的负面情绪，可是她既无法将这些情绪发泄给自己的上级，也无法和丈夫理论，便只能将情绪倾倒给可怜的孩子。
孩子虽然做错了事情，弄乱了房间，但他并不应当为妈妈的情绪承担主要责任。
然而，妈妈却用“都是你”将所有问题强行归结给了孩子，让孩子感到内疚、痛苦、自卑，会平白无故地产生自我怀疑和自我否定。
类似这样“情绪勒索”孩子的事情在现实生活中并不少见，而且并不局限于人格、情绪尚未发育完善的幼小的孩子。
有时，就连自我意识已经逐渐萌发的处于成年前期的孩子，甚至我们这些已经成家立业、拥有了小家庭的“大孩子们”也未必能够逃得过“情绪勒索”的阴影。
下面就让我们再来看一个具有代表性的例子：
案例二：被父母的情绪*绑捆**了理想的双翼
一个文静、聪慧的女孩，自小就喜欢舞文弄墨，常常梦想着能成为一名文学家。
在填报高考志愿时，她毫不犹豫地选择了某知名大学的中文系专业。
不想，她的父母知道了她的想法后，却勃然大怒。
他们一门心思想让女儿报考师范院校，理由是做老师受人尊敬、社会地位高，待遇也比较稳定，而中文专业在毕业后未必能够找到如意的工作。
这个女孩性格内向，不善于表达，她自知无法成为合格的教书育人者，便与父母据理力争。
可是父母根本就没打算给她“申诉”的机会，她刚说了两句，母亲就痛哭起来，还用手指着她说：“你这个不孝女！我们为了你付出了多少？你却跟我们对着干，让我们这么伤心，你忍心吗？”
父亲也在一旁怒斥道：“我们还不都是为了你好？你为什么总是让我们失望？”
面对父亲的失望、母亲的悲伤，女孩忽然发现所有的语言都变得苍白起来。最终，她放弃了辩解，拿起志愿书，按照父母的意愿填报了一所师范院校。
父亲和母亲重新露出了笑脸，可女孩却感到心里憋屈极了……
想一想，在我们的人生中曾经遭遇过多少或直白或隐晦的“情绪勒索”？
我们又有多少次像案例中的女孩这样，为了他人的快乐和满意，选择放弃了自主意愿、自我意识？
最终我们成全了父母眼中那个“听话的好孩子”的形象，可是我们真正想要的是什么，也许连我们自己都说不上来……
情绪勒索是如何在不知不觉中悄然运作的
美国著名心理学家苏珊•福沃德曾经撰写过《情绪勒索》一书，在这本书中，我们可以找到大量“情绪勒索”个案。
在这些案例中，那些惯于情绪勒索的父母会有意无意地将自己的负面情绪放大并转嫁于被勒索的孩子们。
这类父母会强烈要求孩子屈从于自己的意志，否则就是“不孝顺的”、“不负责任的”、“不道德的”等等。
他们常常会枉顾孩子的个人意愿和情感需要，有时更不惜牺牲孩子的利益，只要能够让孩子“服软”，他们甚至不惜大哭大闹、自残相逼。
他们的做法看似毫无道理，但很多时候确实能够发挥效果，会让孩子不知不觉放弃抵抗，选择屈服。
对此，福沃德也给出了相应的解释，可以概括为以下三点：
第一，引发并强化孩子的恐惧感。
惯于情绪勒索的父母常常会这样说：“都是你让我……，如果你不……，我就再也不管你/不再爱你/会离开你。”
类似这样的句式就是在凭空制造恐惧感，因为父母明知孩子非常在意自己，不可能选择割裂关系。
所以父母会肆无忌惮地利用了这一点来恐吓孩子，使孩子方寸大乱，不得不为了“挽回”亲密关系而接受胁迫。
第二，引入“不可推卸的责任”来束缚孩子。
倘若孩子是一个对家庭、对父母充满了爱心和责任感的人，那么这种责任感也很容易成为“情绪勒索”的目标。
惯于情绪勒索的父母常常会使用这样的说法：“你没有做到……就是没有尽到做子女的责任。”
责任感越强的人，对于这种说法的认可度会越高，他们会主动反省，并会认为自己确实应当做到某些事情。
可惜他们并没有意识到，情绪勒索者已经把不属于他们的责任隐蔽地施加在了他们身上。
第三，强调自己的痛苦，唤醒孩子的内疚感。
惯于勒索的父母还会利用孩子的内疚感大做文章，他们通常会用上演“苦肉计”的方式强调自己的痛苦：“我这么不容易，受了这么多委屈，还不都是为了你……”
如果孩子是一个道德敏感度较高的人，自然会由衷地产生强烈的内疚感，并会心甘情愿地采取一些措施以作为“弥补”。
在情绪边界不清的亲密关系中，以上这三种情绪勒索的手法出现的频率极高，也让身处其中的孩子感到十分痛苦、窒息。
教会孩子三步自救法则，避免被情绪勒索者支配
作为父母，我们有必要也有责任重新审视自己的行为，不要再有意或无意地用情绪勒索孩子，以免给孩子造成太多的心理压力和不必要的心灵负担。
不仅如此，我们还需要教会孩子逃避情绪勒索的“三步自救法则”，这可以帮助孩子在各种亲密关系中找回自我。
日后孩子在交友、恋爱、组建自己的家庭后，也能够更加理智地面对恋人关系、夫妻关系、亲子关系，能够跳出“情绪勒索”的怪圈，可以真正从亲密关系中获得幸福感和满足感。
下面，就让我们来一起学习“三步自救法则”，它也叫SOS三步策略，是由苏珊·福沃德首创的。
“SOS”其实是“Stop（停止）、Observe（观察）、Strategize（制定策略）”这三个英文单词的首字母。有趣的是，这三个字母恰好也是国际求救信号。
从某种意义上讲，情绪勒索的受害者们也确实应当采取积极的自救措施，才能找回自己的情绪和心理边界，让自己不再继续受到伤害。
第一步：Stop：暂时停止，不做回应。
当孩子遭遇到情绪勒索时，心中可能会觉得十分焦虑，他们会过于关注对方的情绪感受，却忽略了自己的情绪需求，而这往往会让他们做出不够理智的选择。
事实上，此时最应当做的是暂时停止对话，不要急于对勒索者做出回应。如果勒索者胡搅蛮缠的话，孩子可以选择逃离现场，以便给自己留出情绪缓冲的机会。
第二步：Observe：冷静观察，整理感受。
经过第一步的努力之后，孩子已经为自己赢得了“冷静观察”的时间，可以借此机会回顾和整理自己的感受，让自己的情绪恢复平静。
然后可以开始思考这样的问题：
- 他/她到底想让我做什么？
- 他/她的要求真的合理吗？
- 我为什么要牺牲自己的利益和需求来满足他/她的要求？
为了得到更加客观的结论，孩子不妨以“第三人”的立场来看待当前的问题，这会让自己更加快速地跳出迷障，而不会落入勒索者设下的情绪陷阱中。
第三步：Strategize：制定策略，理性应对。
经过了前两个阶段后，孩子已经看穿了对方的勒索手段，现在需要做的是制定回应的策略，以便顺利摆脱情绪勒索。
需要提醒的是，直白的、不留余地的反驳策略可能会让事态变得更加恶化，也会让对方的情绪更加激动。
所以可以采用比较温和的回应策略，比如可以顺着对方的话头说下去，附和对方道：“你说的对”、“确实是这样”，同时绝口不提对方要求的那件事。
比如之前在填报志愿时遭到了父母情绪勒索的女孩，就可以采用这种方法去回应：
在母亲强调自己的辛苦时，女孩可以表示赞同：“你们确实辛苦了，我非常感激你们的付出，日后一定会用实际行动来回报你们。”但说到改志愿的事情，就要坚定立场，绝不妥协。
直到父母筋疲力尽，暂时停止情绪勒索时，孩子就可以明确地表明自己的“界限”在哪里，同时要让父母意识到自己的态度非常坚定、不可动摇，那么父母也就不会再采用这种徒劳的方式来让孩子屈服了。
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