孩子又发脾气扔东西了，该怎样处理？大部分人心里可能很快会冒出这3个选项：
A.必须讲道理、立规矩，不然以后还会这样！
B.孩子不听话？打一顿就好了！
C.不理TA，让TA自己冷静、反省！
“你才乖点好不好”
综艺《不要小看我》里，演员张萌可谓是集齐了上述三种处理方法，效果如何？我们一起来看看。
A.讲道理、立规矩
雷雷弄坏了维尼的气球，担任助力官老师的张萌抱着维尼，试图引导五岁的雷雷换位思考。
沟通无果，雷雷拒绝道歉。
十分钟后，维尼弄坏了教室装饰，雷雷向张萌求助，张萌回答：“你跟维尼说对不起了吗？”
B.硬碰硬，发“更大的脾气”镇住TA
这边张萌坚持让雷雷先道歉，那边雷雷一直爱不释手的毛绒小恐龙，又被另一个小朋友拎起来甩了好几圈扔在地上，两个人推搡起来。
好不容易分开两人，小伙伴们接连几句“雷雷不可以吃面包”“不希望给雷雷机会”，再次让雷雷感到被排斥、被孤立。
负面情绪瞬间达到顶峰，雷雷把手里的垃圾桶、台灯一股脑地扔出去，甚至反弹砸到其他小朋友身上。
张萌彻底失去耐心，牢牢抓住雷雷，厉声三连问：
“你怎么这样呢？你为什么老闹脾气呢？你乖一点好不好？”
只换来雷雷声嘶力竭的一句：“你才乖点好不好！”
C.不理TA，让TA自己冷静、反省
束手无策的张萌要求工作人员将雷雷强制带离教室。
雷雷被两个成年人架出去的时候，连说了两句 “我的恐龙” ，张萌声音里带着不耐烦，惩罚似的说了句： “没有恐龙！”
往复五六个回合里，雷雷的脾气和负面情绪始终没有得到处理，为什么上面三种方法都无效呢？
在张萌看来，雷雷不懂事、没礼貌，可能还有点*力暴**倾向。潜意识里给雷雷贴上了“坏孩子”标签，言行举止中自然流露出厌烦和不满：
“你为什么要 伤害 人家？”
“你刚才是不是又 抢 人家东西，然后又 打 人家？”
“你 必须 要说对不起！”
“换位思考”的外衣下，是来自位高者的强势否定，“你错了”“你不懂事”“你要道歉”，那五岁的小雷雷，又会是怎么想的呢？
我不是故意弄破气球的，我就是想和维尼玩一会来着……
张萌老师为什么只让我道歉？她是不是不喜欢我……
大家怎么都不想和我玩了？是我做错了吗？
凭什么让我自己出去？好孤单啊小恐龙也不陪着我……
在雷雷的逻辑里，大家一直欺负自己，老师也偏心别的小朋友，只让我一个人道歉！无助、委屈、害怕……种种情绪交织在一起，汇成了最后那句“你才乖点好不好”。
家长日记 vs 孩子日记
一个真正懂得和孩子换位思考的家长，又会如何处理孩子发脾气呢？
参加学堂训练营学习的糊糊妈（化名），先是写了一份“家长日记”：
家长日记里，糊糊妈下班后匆忙赶到幼儿园接女儿，左手拎着蔬菜水果，右手还得紧紧拉着活蹦乱跳的小豆丁。
满头大汗回到家，顾不上洗澡就跑去厨房做晚饭，女儿突然把书包里的东西倒了一桌子，胡乱扒拉一通又放声大哭。
这边锅里的油刚倒上，只好大声问女儿怎么了，又远远安慰她：“不就是一幅画吗。”
没想到女儿哭得更凶，甚至跑进厨房让妈妈带她回幼儿园。妈妈一边被她哭得心烦，一边又怕热油溅到她身上，忍不住冲她吼： “你能不能懂点事！”
“家长日记”中两个人的情绪变化
虽然是糊糊妈的日记，但这段焦头烂额的忙乱，真实到，像是在我家装了摄像头……
而糊糊妈的了不起之处在于，她又写了份“孩子日记”，试着把自己当成孩子，重新讲述这个故事：
今天的美术课上，我画了妈妈和妹妹，可真好看，好想立刻就送出去！快点放学吧！
终于到家了，我要马上把画拿给妈妈妹妹看！诶我的画呢？我就放在书包里了呀！
左翻右翻，把书包里的东西全都倒在地上，还是没有找到，我忍不住大哭起来，怎么就没了呢！我可是认认真真画了一堂课的啊！
妈妈竟然说：“不就是一幅画嘛！”我都求她回幼儿园了，她居然说要先做饭，一顿饭怎么比得上我的画重要呢！妈妈到底在想什么啊！我太难过了，到底该怎么办？
“孩子日记”中女儿的情绪变化
糊糊妈说她写完“孩子日记”，就去找女儿“亲亲抱抱举高高”了。
她甚至想起以前自己和老公的类似经历：
忙活半天只为做一道老公喜欢吃的锅包肉，结果没拿稳盘子全摔了。老公好心安慰：“不就是个盘子吗，咱再做一回！”
糊糊妈心想： “摔碎的是盘子吗，那是老娘的心！”
如今她下意识重复老公的话来安慰女儿，可女儿丢失的这幅画，和当初那盘没有被品尝的锅包肉又有什么不同呢？
满怀期待扑了个空，付出的心意没有得到珍视，这才是我们委屈、生气的原因。
换位思考，让糊糊妈真切理解了孩子，它就像一把万能钥匙，带我们走进孩子内心，看清楚那些看似不讲道理的脾气背后，有着怎样的情绪困扰。
了解自己，也要了解孩子
能否真正做到换位思考，也要看我们是否了解自己、了解孩子。
了解自己是指，要知道自己为什么会选择这样处理孩子的脾气。
你支持的，或者极力排斥的，往往就是你在原生家庭中习得的。而这，会带来心理盲点， 即便能够去到孩子的处境，也很难理智、全面地看待问题。
《不要小看我》中有对桃子母女，妈妈前两周刚因为“内疚式教育”上过热搜，转身又因为打骂孩子、对孩子要求太严格被网友讨论。
在采访中，桃子妈妈回忆了自己的原生家庭：
“我妈妈也是比较凶、比较强势的女人，我高二的时候还在打我。
“成绩很差的时候， 我妈妈把我的书全部扔出去，然后说别读了， 你别读了。 ”
十六七岁的少女正是敏感、自卑的时候，内心渴望独立却又离不开爸妈，可想而知这样暴怒的妈妈会给孩子留下多少阴影，以至于如今年近三十，提起这段往事还会忍不住落泪。
令人悲伤的是，她正以同样的方式，对待自己的女儿。
了解自己才能接纳自己，跳出代际传递的“诅咒”，克服原生家庭遗留的心理盲点，从而站到孩子的视角上，看见TA、理解TA。
与此同时，我们也应当了解自己的孩子。
了解TA适合什么样的情绪疏导方式，甚至是TA容易因为什么事情发脾气，以便我们在换位思考时，更贴近孩子的心。
前文提到的雷雷，其实是个极度缺乏安全感的小孩。
入营前的绘画活动中，相较于其他孩子描绘的花朵、树木，雷雷则在纸上画了很多尖锐的不规则形状，从心理学角度上说，这是孩子内心不安的体现。
同时，专家观察员王晨老师也曾讲过一个小细节：
合影时，雷雷握拳作势要打王晨，王晨没有生气也没有不理睬，他轻轻接过雷雷的小拳头，拉到嘴边亲了一下，雷雷瞬间松弛。
不难看出，雷雷的生活里缺乏善意、接纳和爱。我们知道这一点后，就可以用更宽容、更开放的态度面对他，而不是跟着孩子陷入情绪的漩涡，和他硬碰硬。
我们要去到孩子身边，和TA一起解决小脾气和坏情绪，而非站在对立面，产出新的对抗与伤害。
“你愿意被这样对待吗？”
老话说，人吃五谷杂粮，自然有七情六欲。
孩子有脾气再正常不过，我们这群成年人尚且还会因为生活琐事而失望愤懑，更何况那么丁点儿的小娃娃呢？
允许孩子有脾气，更要尽力保持自己情绪稳定。确实很难，但人家喊我们一声爸妈，我们总要替人家扛点事儿。
要是反过来让那个身高不及我们一半的小娃娃，承担我们的情绪、当我们的出气筒： “反正你不听话，正好我想骂人！”
——哎哟，说出去丢死人啦！
当我们不确定这样处理孩子情绪、脾气是否得当时，可以立刻停下来问问自己：
“我是否希望被别人这样对待？”
如果我是孩子，面对同样的场景，我会怎样想？我希望我的爸妈怎样做？
答案，不言而喻。
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作者介绍
时挽嘉，尹建莉父母学堂原创内容编辑，一颗胡子拉碴的“少女心”。