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你好，我家孩子上小学三年级，平时最大的毛病就是磨蹭，让他干点什么，拖拖拉拉半天都不肯做。
每次跟他说写作业，也不反驳，但就是慢悠悠的，为了晚点写作业，连吃饭都开始减缓速度了。
我不催他不知道写作业，但我越催他也就越慢，真是拿他一点办法也没有，这种情况应该怎么办呀？
从所得信息里，可以大概判断出来，孩子虽然表面上没有反驳，但对父母的安排非常不满。但由于不敢直接表现出来，因此便会以做事慢悠悠、不配合进行无声的反击。
其实，大人小时候也是这样的，有时本来想做某件事，被大人一催反倒不想做了。
不知你有没有想过，孩子的这种表达也许是种“被动攻击”。
在心理学上，这是指表面上无动于衷，但通过实际行为间接表达敌意的一种消极行为机制，通常发生在双方关系不平衡的状态下。
01被动攻击的产生机制
弗洛伊德曾说，那些未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋在心底了，有朝一日，肯定会以更为丑恶的方式爆发出来。
而孩子的“被动攻击”，则是心理需求和真实感受无法表达出来，所诞生的一种被动表达机制。
孩子用一种消极、恶劣、隐蔽的方式，发泄自己的愤怒和不满情绪，以此发起攻击，尽管表面上他的态度看起来毫无问题。
- 关系失衡是原罪
一个塑造出被动状态孩子的家庭，一定是以父母为中心的。
他们要么表现得很强势，孩子的所作所为必须满足自己的理想标准，否则就是犯错、不乖，要采用严苛的惩罚和评价。
要么溺爱孩子，对他不放心，内心深处给予低评价，担心孩子在探索过程中犯错吃亏，因此干脆就把他套在套子里。
孩子的天性被抑制，便会自认为很弱小，缺乏主动应对外界的能力。
这两种教育方式，都会使孩子形成被动型人格，即便心中有愤怒，也不会直接主动地发泄。
这种表达方式的内核无疑是心酸的，比如孩子为了攻击父母不顾自己需求强势安排的行为，甚至不惜放弃自己的发展。
他们所做的，无异于“伤敌一千自损八百”。
02被动攻击的表现形式
通常来说，爱用被动攻击的孩子，表面上看起来很乖巧，照着父母的要求生活，但表现出来的行为却与之存在矛盾。
1）慢悠悠、拖延
比如这位向我求助的妈妈，她家孩子面对“吃完饭马上写作业”的要求无法说不，但内心深处又不满意。
没办法，只好采用慢悠悠、做事拖延的方式逃避问题，尽管拖延到最后问题会越来越严重。
妈妈看到孩子慢吞吞不满意，心生怒火，而孩子的问题不仅没解决，这种逃避的“惯性”也会使他们陷入伤害父母的快感中，从而更难说出自己内心真正的想法。
2）注意力不集中
就算孩子如愿坐到了书桌前，写作业的过程也不尽如人意。
心不在焉、注意力不集中，一道题磨磨蹭蹭半小时才完成，脑子里完全不知道在想什么。这是因为孩子内心在想：凭什么我现在要坐在这里写作业，这根本就不重要。
在不想好好做的前提下，粗心、马虎等行为自然而然地就发生了。
时间长了、父母便会认为孩子不可靠、太笨，这种方式虽然能一定程度上阻碍父母提出更多要求，但却是以孩子放弃自我成长为代价的。
3）逃避责任
即便孩子的目的达到了，作业没做好，考试分数低，他也不会觉得自己在其中应该负到什么责任。
因为这件事，本来就不是他自己想做的，提不提高不重要，只要我轻松就好。
03被动攻击，让孩子失去自我
事实上，孩子即便在做被动攻击，攻击力也是很强的，他总能精准找到父母最脆弱的部位进行打击：你不是希望我成绩好吗？我偏就不及格给你看。
比如有的孩子，长着长着偏偏就成了父母最不喜欢的人。医生的孩子常常体弱多病，老师的孩子是个妥妥的学渣，警察的孩子最后成为小偷。
这是他们面对强势父母，在自己能力范围内，能做出的最大的*攻反**行为。
这种被动的性格，不仅仅影响亲子关系，还会对孩子生活中的一切行为起作用。
被动的孩子压抑自己的生命能量，给人生设定限制，这一生他可能都要蜷缩在自己心理制造出的保护套子里生活。
阻碍人生发展不说，孩子的心理也容易出现问题。
即便他们在旁人眼里是什么都好的佼佼者，但仍然认为自己一无是处，遇到困难不知如何排解，甚至可能用轻生使自己回到平衡状态。
04孩子总被动攻击，试用“超后路法”*局破**
当孩子出现类似被动攻击的行为时，家长要反思自己是否扮演了过于强势的角色，导致亲子关系失衡。
这时越生气、越指责孩子不配合，错误教养带来的消极后果就越严重。
如果说孩子的被动攻击是暗箭难防，那么尝试着让他把内心感受说出来，变成明枪之后可能就容易躲开了。
心理学家曾奇峰针对被动攻击的心理机制，提出了“超后路法”。
简单来说，就是当你发现与孩子之间的观点之争失效了，便可以跳出争端本身，观察一下孩子为什么会这么说、这么做，然后清晰明了地将它指出来。
比如孩子写作业慢悠悠这个问题，当你发现怎么催都不管用，问题陷入死局后就可以猜测孩子的心理意图，这么说：
“你是不是不想写作业呀？想用这种方式让爸爸妈妈生气，就像爸爸妈妈让你生气一样。”
如果孩子不说话，可以进一步猜测，试着打开他的心扉。
“妈妈先为自己的要求道歉，你能不能也换种方式跟我沟通呢，就像现在我的改变一样，如果你有不满或不想做的情绪，可不可以直接跟爸爸妈妈说出来？”
孩子的被动攻击是一种依赖*行为性**，短时间肯定是很难改变的，父母需要耐心和时间，帮孩子慢慢修正，坚持下去肯定会看到改变的。
当然，指望处于弱势的孩子完全改变，并非解决问题的根本，父母要想办法调节亲子关系平衡才行。
05家长如何做，才能把被动攻击扼杀在摇篮里？
1）给孩子自己规划的机会
孩子2岁之前，处于完全的被动性人格，需要父母做主导。
但当他们的自我意识萌发后，父母就不能一味掌控孩子的生活节奏了。这时的孩子已经成为一个独立个体，他们有自己的习惯和选择。
想避免出现这样亲子关系失衡的情况，父母要适当放手，把规划的机会还给孩子，退居后位，只做大事上的引导。
否则，在这种令人窒息的亲子关系里，家庭中全是乌烟瘴气，孩子也得不到成长。
2）允许孩子有自己的声音
孩子之所以会进行被动攻击，往往是因为他尝试过说出自己的心理需求，却被父母压制了。
因此，家长平时要允许孩子发出自己的声音，并真正将他的需求放在心上。唯有如此，他才不会将不满内化，转成为被动攻击。
我们要知道，最真实的自我是无法轻易被外界环境改变的，因此家长所做的强迫行为，并不能使孩子变成自己想象中的样子。
所谓有压迫就有反抗，允许孩子存在自己的需求和表达，他才能真正地活着。
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