1.小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！ 有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！ 那一刻，我想我已经知道了原因…
2.群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!尼玛，真险。。。
3.老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明:“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”小明:“我竖着切的。”“滚出去。”
4.有一种悲桑叫做，牙齿里卡了一条肉丝，舌头知道在哪，但是手指就是找不到，别问我为什么知道！
5.今天班主任不在，班里炸开了锅，晚自习时校长从后门走进来把我们劈头盖脸的说了一通，然后班里迅速安静了 ，一会之后，校长又从前门进来，说：恩，这个班纪律性高，不像刚刚那个班！
6.弟:哥，我今天被*子骗**骗了500块，我去报案警察叔叔说，金额不足3000不能立案哥:那就算了吧弟:然后我又给*子骗**打了2500
7.上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号，Wi-Fi名字是：密码问楼下大妈。二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！然后我们就输入密码：wozazhidao。妈蛋，竟然连上了
8.移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。一年后找到巫婆：为… 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。 老总点头。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你tmd还想说话……！
9.网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。
Tips：都这么晚了，本来想算了的，结果一想，这不符合fage每日必更的风格，然后妥妥的~~~
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