关键词：结婚前就和对方父母闹僵了，我们还该在一起吗？

学员描述：

肖女士

老师您好，我和男朋友本来要结婚了，谈一些和结婚相关的事情时双方父母扯了进来，搞到现在都要闹崩了。我不知道还要不要跟他结婚，毕竟是嫁进这样的家庭，所以来问问您的意见。

我和男朋友在一起快两年了，我们俩个性很像，比较好相处，不太有自己的主意。现在我也知道我们这样的性格是怎么来的了，他妈妈很强势，我爸管我管的很严格，所以我们俩一直在家里是被安排的那个。

我们俩交往的时候双方父母是知道的，大致知道对方的家庭环境，比较支持我们在一起。恋爱这两年我们感情还可以，想着父母同意我们的关系，就准备结婚了。但自从父母开始谈我俩结婚的事宜，两家人的关系越来越差，现在闹得不可开交，我觉得婚可能都结不成了。

一开始是为了摆酒席的事情，我爸说我们这风俗都是摆酒席男方家出钱，他妈不肯，要求一家出一半。吵了几次他妈换了个说法，说他们家出钱摆酒席也可以，但要求我们家陪嫁一辆车。这下我爸又炸了，他说她太会打算盘，她儿子那破车快不能用了，就指望我们家出钱。

还有新房装修，房子是男友家很早就买的，我们这是女方置办些家电。我爸妈不想我吃苦，都是按最好的买。可最后送去他家，发现他家装修却是怎么省怎么来。总之这些矛盾，再加上七七八八其它的事情，两家闹得不可开交。现在他妈说我事儿特别多，我爸又说在这种家庭里肯定受苦……

老师，因为这些事的争吵，我觉得男友跟我结婚的心也没有那么坚定了。我很迷茫，不知道这婚到底还结不结，我该怎么办呢？

导师答疑：

你的情况属于典型的婚姻认知误区+依赖型人格。

看完你的来信，我不会跟你掰扯谁对谁错，谁的父母更有道理，因为那从来不是问题的重点。

我们陈曼情感再三强调过，婚姻中两个家庭打交道不可避免，但婚姻的主题是身在其中的两个人——丈夫和妻子。

但在你的故事里，我没有看到太多你们两个"主角"的主观意愿，说来说去都是他父母、你父母，还有中间那些或大或小的争端。

婚姻需要两个成熟的人互相扶持着走下去，但你们俩就像是两个孩子，把父母叫出来处理麻烦。父母处理不好，你们俩就傻眼了，就算是父母处理的好，进入婚姻后遇到问题再怎么办呢？难道处处都将父母搬出来吗？而且大多数婚姻问题，不是父母能够帮你解决的。

可以看得出来，你们俩都偏向于依赖型人格。你总结的也有一定道理，家庭中父母过于强势，子女就容易变得没有主见、依赖他人。

而且结婚之前双方父母就已经闹的这么僵，对于两人的婚姻稳定来说，肯定不是好事。这也说明了你们俩自身没有调解矛盾的能力，甚至这个矛盾就是由你们俩引起的。

但好消息是，人是可以成长的，让我们成长的恰恰不是将父母推出去帮我们挡事情，而是自己学会处理生活中的种种问题。

你该做的事把这次矛盾当作成长的机会，婚姻中最重要的是你和爱人的感情，而不是车子装修这些事。学着做个大人吧，让父母回归平静的老年生活享享清福，扛下你们自己该负的责任，只有这样才能收获真正属于自己的幸福。

该不该和他继续走下去和你们的双方父母无关，最重要的是你们能不能像成年人一样面对感情和婚姻。

关键词：老公固执脾气差，和他沟通气死人！

学员描述：

罗女士

老师好，我刚刚和老公大吵一架，气的胃痛，我实在不知道怎么跟这样的男人沟通，请您告诉我，我是不是干脆离婚算了！

我老公是个特别好面子的人，而且特别固执，我们结婚3年，这3年他的死板一点都没有改变，我都快被逼疯了！

我和他还有二十几年的房贷没还，每个月工资还完钱就剩点钱吃饭，所以到现在也不敢要孩子。他家里是农村的，特别多穷亲戚，就我们这样的情况，他还是要打肿脸充胖子，人家找他借钱他从来就没拒绝过。

他这么干让我很生气，但我每次刚要说他，他就先吼起来！他说我娇生惯养，不懂得他这种吃百家饭长大、大学是全村人一起供出来的孩子的苦。

我觉得他很莫名其妙，他家的情况根本就没有他说的那么夸张，他当时上大学找邻居借了5万块钱，他们家好几年前就已经把这钱连本带利还给人家了。而且他家前几年承包了几块地，农产品生意做的很好，在他们村里算经济条件中上等的了。

我拆穿他说他就是好面子，希望老乡觉得他在城里过的好，一家人都特别有优越感。我说要是他想炫耀，就让他父母买单，别让我们这小日子越过越紧巴，他却说我就是图他父母的钱，根本就是坏心肠。

他特别固执，怎么说都听不进去，还会先找我的错处堵我的嘴，我觉得这婚姻生活特别没意思！

老师，他油盐不进，根本没法沟通，您说这样的男人我还能和他过下去吗？

导师答疑：

你好，你的情况属于典型的 无效沟通+低质量婚姻 。

可以感受到，你这3年的婚姻过的很憋屈。你觉得明明是老公的个性有问题，好面子又固执，但每每你希望改掉毛病的时候，他却先挑你的错。

其实答案已经呼之欲出，你仔细品品——“先下手为强”从来不是一种攻击，而是一种防备。

是的，一个人跳出来先说出对方的不对，往往不是为了挑对方的刺，而是感知到对方即将挑我们的刺了，我以此来保护自己而已。

他的固执、好面子并不是因为认识不到自己的错误，而是他更清楚的看到你要用他的错误责骂甚至羞辱他，所以他只能选择把错误先推到你头上，以此噎住你要攻击他的话语。

你有一个点抓的很正确，你说自己和他无法沟通，而这的确是你们矛盾的核心。

一个人要是不觉得自己有错，并不会那么抗拒你说出那些他有错的话语。但不是那些错他不能改，而是那些话让他受不了。

他有多强的防备心不仅和他本身的个性相关，也和你们一直以来的沟通方式有关。如果你经常话里话外“拆穿他”、“抹他面子”，那么一个本身就自尊心很脆弱的男人为什么要对你敞开心扉呢？他觉得你反正把他看死了，不愿意保护他内心最柔软的地方，那我不如也给你找点不痛快，谁在感情里还挑不出点错来？

维系感情从来不是靠的大实话，你又不是打假斗士，再这么较真下去，真感情能变假，假感情能变没，你信吗？

当然，良好的沟通不是让你必须在一些原则性问题上让步，他拿小家本就紧巴巴的财力资助别人家的问题当然得解决。但解决问题的方法从来不是靠他哪里丢脸你就戳哪个痛点，而是保护他的软肋、维系他的面子。

真正让他感觉到你懂他，你和他是同一国的，他才会把小家当作自己家，把你当作自己人。而谁会愿意把自己家的东西无止境的往外搬？谁又愿意在自己人面前装模作样要面子？

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