前段时间，歌手李健接受采访谈起“为什么不要孩子”这个话题引发热议，他表示：“我觉得没必要延续自己的基因，没什么了不起的，也不是什么濒临灭绝的物种，没必要延续自己。”
记得大张伟在综艺节目《我家那闺女》中也有类似的不育宣言，引起了现场众多妈妈的反对，当时另一位嘉宾蔡国庆还一度说大张伟这种想法很自私。
那么，对于伴侣中的任何一方，如果TA有不想要小孩的想法，作为伴侣的你会有什么样的反应？你是会支持还是反对？
1、为什么要孩子？
这个问题很少有人真的去思考。生育已经成为了一个社会人程序化的一环，就像每天要吃饭、睡觉、喝水一样，是一个不用去思考的问题，饿了就要吃、累了就要睡、结婚了就要生孩子。
从人类社会进化的角度来看，生育是一项伟大的贡献。人类因为有了繁衍，所以形成了社会，组成了各色各样的社会组织、社会制度、社会结构，这些都推动了社会的前进和变革，因为社会始终是人的社会，人是社会最核心的组成部分。
从家族和个人的角度来思考，生育是一个部落、家族和家庭的传承和延续，所谓“不孝有三，无后为大”，在传统的观念中，娶妻生子就是为了延续香火。
然而，生育观念在现代社会有了分化。
你问你妈：妈，我为什么要生孩子？妈妈会说：人结婚了就要生孩子的，你以后老了怎么办？谁来养你？
你问你的前辈：前辈，人为什么要生孩子？前辈说：为了延续，你不生孩子，你们家的血脉就在你这一代断掉了，你就是不孝。
你问你的小伙伴：亲爱的，为什么要生孩子？你的小伙伴们会说：为了爱情，这是你们爱情的结晶和见证，生1个和你老公一样的宝宝多可爱啊。
现在轮到问你自己了：你是为了什么要生孩子呢？
2、义务和恐惧
这是最常见、最传统的生育动机。
我有义务生一个孩子，这是我的使命。就像刘嘉玲在接受金星秀采访时说的：周边的每一个人都在生，就像买包一样，她有一个，我也要有一个。
生完孩子，我的任务完成了，我和老公的父母都开心了，我们的家族有延续了，我是一个可以被社会接受的“正常人”了。
我的年龄大了，我也应该抓紧生一个孩子。因为常常有人和我说，过了最佳生育期，再不生孩子，要么生不出，要么孩子就会有不健康的风险。
我的意识是因为恐惧。恐惧未来的变动因素，恐惧年龄带来的生育限制，如果我现在不去生孩子，好对不起我的父母，我真是不孝啊。
在上述的背景中，我首要的任务是先把孩子生下来。在这个过程中，大多是一个被动的过程，局限于年龄、尽孝、义务、传承等。
3、你做好准备了吗？
然而很少有人会问自己，我准备好生孩子了吗？不仅仅是身体上的准备，还包括心理、权力和义务、责任和职责等多个方面。
在考虑生孩子之前，首先先问问自己几个问题：
1） 我和老公之间的亲密程度如何，我们是否彼此相爱，彼此包容，我们是否由衷地欣赏和赞美对方？
2） 我和老公中的一方，是否有很强的控制欲？是否彼此信任？
3） 作为妻子的一方，属于哪一类的依恋模式？是安全型还是焦虑型？
4） 在家庭中，如果一方愤怒时，是如何表达这种情绪的？
5） 夫妻之间在孩子的教育、成长等问题上是否有过分工协商？
……
为什么要问自己这些问题？大家都听说过“原生家庭”这个概念，如果你和老公准备要一个孩子，那么你们就成为了这个孩子的原生家庭。
孩子的自爱程度如何、是否是一个有自我主见的人、是否能形成长久的人际关系、是否能自我满足，是否能觉察到别人的需求并给别人提供支持等。这些人格模式的形成，很大程度上发生在孩子的早期年龄阶段，而家庭作为孩子的第一个社会化的场所，对于孩子心理的发展有着相当重要的影响。
美国著名的发展心理学家和精神分析学家艾利克·埃里克森，将正常人的一生，从婴儿期到成人晚期，分为八个发展阶段 。他认为，其中前五个阶段是人格发展的必要条件和决定因素。
婴儿期（0-1.5岁），孩子的发展重点是信任感和安全感。儿童会将这个阶段的依恋经历内化，成为未来与他人建立关系的基础。比如：父母之间感情不和，经常在孩子面前吵架，父亲总是很晚才回家，妈妈很焦虑痛苦，儿童经常和焦虑型的母亲待在一起，这样的依恋经历可能引发孩子在成人后不能和他人保持长久的关系，导致情感的疏离。
儿童早期（1.5-3岁），主要通过角色扮演、模仿他人形成是非观念、发展自主性。如果父母在这个阶段能经常性地让儿童自己做出一些决定，则儿童就会对自己的能力比较自信；反之，如果父母过度地控制和限制，则儿童容易缺乏信心、做事畏手畏脚。
学龄初期（3-6岁），在这一时期如果幼儿表现出的主动探究行为受到鼓励，幼儿就会形成主动性，这为他将来成为一个有责任感、有创造力的人奠定了基础。反之，如果家长或其他成人讥笑幼儿的独创行为和想象力，那么幼儿就会逐渐失去自信心，这使他们更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里，缺乏自己开创幸福生活的主动性。
学龄期（6-12岁），这个阶段的发展任务是学习能力、自我认知和社交关系。儿童在这个阶段的自我认知非常脆弱、敏感。对于来自父母、同伴的批评会让儿童非常的紧张，从而变得害怕出错、感到自卑，过度依赖等。
青年期（12-18岁），这是孩子形成自我认同的关键时期，他们会开始表达自己的见解、发展其独立意识，极其渴望摆脱对成人的依赖，获得自由。他们有了个性化的需求，在意自己是什么样的人，希望自己与众不同。
4、对一个生命负责
“生育”这个词拆分开来，有2个动词，一个是“生”，一个是“育”。
“生”孩子是一个阶段，它经历了身体上、健康上的准备和变化。生而为母，这是一个非常伟大的过程，将一个新生命带来了人间。
“育”则是一个长期的支持、供给和陪伴。供给一个孩子在成长过程中生活生存所需；给予孩子全身心、多样化、高质量的陪伴，帮助他们建立安全感和亲密感；在孩子无论成功还是失败的时候，都无条件地支持，使孩子成为一位自信、自立、有担当的勇士。
这就是父母的爱的力量，是对一个生命的全然负责。
西方婚礼神父的结婚誓词中有一句话：无论疾病还是健康，无论贫穷还是富有，或任何其他理由，你都会爱他、照顾他、尊重他、接纳他、永远对TA忠贞不渝直至生命尽头吗？
这是一种无条件式的爱的互动方式。在《陪孩子终身成长》这本书中，作者提出了这样一个概念，亲子关系有三大支柱：无条件关爱+孩子的价值感+终身成长的心态。
真正的教育应该以爱为基础，多肯定孩子的内心价值，帮助孩子找到家庭的归属感，这样亲子关系就不止局限于生活的点点滴滴，它更能渗透进孩子的内心，达到"爱的滋养"。
因此，在决定生一个孩子之前，作为一个成年人，你应该对自己有一个清晰的认识。你是否拥有相对完整的人格模式，你是否理解了什么是爱、什么是付出？你和另一半之间是否足够有爱？你在亲密关系中又有哪些缺失？
对自己的认知是为了更好 的 自我成长。一个人不可能是完美的，但至少能意识到自己的问题，并学会成长，只有当自己是一个真正的“大人”了，此刻再去迎接一个新生命才能充分充足，只有对自己能够足够负责时，才能够对他人付起负责。
5、每个人的活法不一样
新的时代赋予了我们不一样的看待世界、看待自己的角度，也包括不一样的活法。
刘嘉玲说过一句话：每个人都是独一无二的，生活环境不一样，家庭背景不一样，机遇情况不一样，活法当然不一样，也不应该一样。
你看到了一个家庭其乐融融，夫妻恩爱、子女健康优秀，但你可能看不到这对夫妻背后的辛苦付出，他们给与孩子的支持以及不断自身成长的努力。
你看到了一对丁克家庭无依无靠，平平谈谈的样子，但你可能看不到他们之间彼此恩爱、热爱自由、享受活在当在的快乐。
无论是生孩子，还是丁克，都是个人或者家庭的选择，是在当下听从内心召唤的结果。
不给生活设限，因为每个人的活法真的不一样。
作者：白格尔
公众号：白格尔心理