我们都希望孩子能够成长成为一个善解人意，能很好地与他人、与自己相处的人。一开始我们或许还信心满满，但是在全天候与孩子情绪的“battle”后，我们也发现，应对和处理孩子的情绪，可真不是件容易的事儿：
——孩子爱发脾气，久久都不能平静下来，一发起脾气来就听不进家长的话。
——说了很多次，孩子还是不乐意跟长辈打招呼，说他两句就哭了。
——本来和朋友玩的好好的，突然因为一件小事开始大哭大闹..
怎么办⁉️
面对孩子的情绪，你是否也有感到不知所措的时刻呢？我们相信不少家长都已尝试了各种各样的方法。
今天，我们将针对三种处理孩子情绪的常见方式展开讨论。这几种方法可以说是被大家广泛使用，但对于孩子情绪调节能力的培养而言，以下应对方式却并不一定能起到积极的作用。如果你也对“情绪”这个主题感兴趣，我们就继续看下去吧。
方式一：忽视孩子的情绪
例如，“不至于吧，多大点儿事啊”。
许多家长也许曾听到这样的建议：孩子总有一天要学习自己去面对挫折、困难，所以现在也要学着自己去化解情绪，不理睬孩子，过一会儿哭累了他就不哭不吵了。
- 为什么情绪不能被忽视？
婴幼儿时期，是孩子与世界、与养育者建立联结的时期，而对于孩子的哭泣有回应与安抚正是建立联结的方式之一。 如果切断这样的联结，对于孩子而言，他们在父母这里会感觉不到安全，感受不到来自父母无条件的爱。
荷兰莱顿大学儿童家庭研究中心于2012年曾刊发过一篇讨论关于“儿童忽视”的论文，其中之一便是对于儿童的情感忽视（Children Emotional Neglect），是指未能满足儿童的情感需求，例如包括未能提供足够的养育和爱护，未能寻求对情感和行为问题的照顾等。
研究表明： 忽视的后果或许比我们想象中更为严重 。儿童情感被忽视的短期影响包括：缺乏复原力（resilience），以及认知和情感发展延迟。而长远来看，儿童时期的情感忽视也很有可能让孩子形成非安全型的依恋，对于孩子长大后的成人依恋类型也有着深远的影响。
儿童情感忽视可以是故意忽视孩子的感受，也又可能是没有采取行动或者是没有注意到孩子的情感需求。
例如，当孩子大哭着回到家，诉说着在学校与同学发生了不愉快，而此时我们或忙于一些其他的事，或是把孩子的情感需求当做了童年时期孩子正常的游戏。总之，如果我们没有给予及时的支持、倾听和应对，这样一来，孩子或会认为，他们的情绪并不重要，在父母这里也找不到“避风港湾”。
- 给予孩子安全感与无条件的爱
孩子的情绪是很微妙的，父母其实也很难知道孩子此时的心情究竟如何。那我们面对孩子情绪时，应如何注意去规避一些潜在的“忽略”呢？其实， 答案正在做父母的本能之中，那就是“安全感”与“无条件的爱”。
在日常生活中，我们需要对孩子的情绪多一分的关注，而当我们发现当孩子陷入情绪之中时，我们可以尽量做到给予孩子充满爱的回应，让孩子感到安全。其实，我们这样做的出发点就是对孩子最真挚也是最本能的爱。
当孩子出现了负面情绪，其实是一个很好的产生亲子联结的机会。 不管是陪在他身边，还是默默地倾听孩子的感受，都是我们给予爱的方式。
值得注意的是，当孩子一天天长大，给与孩子情感支持的方式可能会和小时候不太一样，但对孩子的尊重，接纳他的情绪却是我们不变的原则。小时候或许我们惯常的方式是给予孩子一个拥抱，或为孩子准备一个安抚小故事。而当孩子一天天长大后，我们给予孩子情感支持的具体方式当然会发生改变。但是我们依旧是在尽可能地给予孩子安全感，而不是有意地去忽视孩子的感受。
方式二：转移注意力
例如，“好了好了，不哭就给你买你最爱的冰淇淋啊”。
你会发现这样的情绪应对方式在生活中是十分常见的。
每当孩子在公共场合发脾气、大哭，我们可能第一反应就是“哄好”孩子，停下当即的情绪宣泄。此时，我们还没来得及进行一些其他的思考，也没来得及去看见孩子的感受，我们唯一的想法就是让孩子停止哭泣。
- 为什么不建议“转移注意力”？
“转移注意力”的方式会打断孩子的情绪，同时，问题也没有被解决，难过、生气、悲伤...种种情绪也都还憋在孩子心里。在这个过程中，孩子也没有机会学习如何处理和应对自己的消极情绪。
儿童教育专家Janet Lansbury在《有边界，才自由》一书中指出：“转移注意力本质上是一种虚假的行为，孩子在这一过程中并没有感受到父母对他们做法的诚实的回应。父母也失去了一次和孩子在情绪中学习和成长的机会，同时这也是对孩子学习能力的低估。”
这样下去，我们会发现孩子一次更比一次难“哄”。在孩子眼里，哭闹就可以得到爸妈的关注，可以得到零食和玩具。而当孩子一天天长大，他们也逐渐发现，转移注意力的方式来应对情绪，本质上是一种“糊弄学”，而他们真正的情绪和需要并没有被看见。
- 在孩子大哭时，可以试试这样倾听
那么当孩子情绪激烈，大哭大闹时，我们应该怎么做呢？Hand in Hand Parenting的创始人Patty Wipfler针对这个问题给出了以下九条建议：
倾听孩子的九条建议
01 检查孩子的环境安全
首先确认孩子是否有受到伤害，或是周围的环境是否存在着危险，并尽可能冷静地采取相应措施。
02 不要流露出不安，也不要给以忠告
当孩子哭的时候，他们暂时还听不进去你的忠告，而当孩子哭够了之后，当他们重新感到安全和自信，我们也可以给出点到即可的建议。
03 靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们目光相接
抚摸与充满爱的目光是我们能够给予孩子有力的支持。或许当孩子大哭的时候不会看向你，也没关系，足够的哭泣和你的耐心倾听会使孩子放松下来，恢复与你的眼神接触。
04 和蔼地请孩子把烦恼告诉你
可以对孩子说，我们想要了解他的烦恼。虽然孩子仍然有可能会继续大哭不止，但是你也可以继续保持对于孩子的敏锐观察。
05 如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
这样做可以让孩子注意到“现实是安全的”。在孩子通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要安抚式的保证。
06 不要对孩子的情绪作评论
这一点很难，因为我们都习惯从自己的角度看问题。在孩子伤心难过时，我们需要尽可能不说“你该感到高兴才对”，而可以说 “你这样伤心我很难过” 或者 “你不好受，我就在这儿陪着你” 。这是在给孩子一个机会去正视和处理这些坏情绪。倾听孩子并不意味着认可孩子的情绪，也不意味着纵容。倾听可以减弱情绪对于孩子的控制，是帮助孩子摆脱不良情绪的过程。
07 允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
孩子如果是初次得到倾听，他或许会哭的很厉害，因为 越有安全感，他越能向你充分地显露情感。 其实爸爸妈妈的时间也很紧张，对于时间控制在多久其实也没有简单的答案。但是花时间去倾听孩子的确可以省去很多麻烦。
08 孩子大哭一场之后或许需要睡一觉
睡眠很重要，它给了孩子为恢复由于感情伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。
09 倾听过孩子充分的哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更充满活力的游戏
孩子在成人的帮助之下痛快哭过后会感到轻松、被爱以及满怀希望。在孩子应对新的挑战时，得到倾听会使他们的自信心惊人地增长。虽然有时孩子需要多次倾听，但你也能看出，孩子的状态会随着每一次的倾听获得改观。
方式三：责备或惩罚孩子
例如，“怎么一点都不坚强，哭有什么用啊”。
我们父母的养育方式，以及社会主流观念对于情绪的看法，在这些因素的共同作用下，我们可能会下意识地认为强烈的情绪表达并不是一件好事，哭泣是一种软弱无力，而发脾气是失去理智，是失去对于情绪的控制。
多年来致力于家庭心理咨询研究与实践的Patty Wipfler在《倾听孩子》一书中指出， 在孩子的成长过程中，让孩子去真切地感受这些强烈的情绪表达，其实有助于孩子愈合情感创伤，让孩子们重新回到理智、自信的状态。
- “情绪并不是种坏行为”
心理学家Robin Grille指出 “情绪并不是种坏行为” 。我们对孩子情绪的严苛与抑制或许从很早就已经开始了。在小时候，我们对于正在哭泣的婴儿说的最多的就是“嘘”，或是“别哭”。
这是一件很值得我们思考的事：在试图安慰孩子的时候，我们为什么要求他们要安静呢？似乎我们最希望的是孩子停止哭闹，而不是与孩子去建立联结。 而事实上，压抑和责备孩子的情绪会给孩子带来伤害。
一方面，孩子无法从父母这里收获无条件的爱，会认为当自己有情绪时，是不值得被爱的。另一方面，我们责备孩子的强烈情绪实际上是相当于告诉孩子“情绪是不好的”，在这样的过程中孩子并没有机会去认识情绪、理解情绪；同时，儿童也会认识到，他们在父母面前不能用明确和直接的方式表达情绪。这也会影响到将来孩子与人交往沟通的能力。从生理层面来说，对情绪的严厉训斥也会给孩子的免疫系统、消化系统带来压力。
- 或许我们可以对“情绪”多一分接纳
01 父母自己的情绪也需要被看见、被接纳
心理学家Ruth Burtman为父母们提供了一个方法，能够帮助父母和孩子走下负面情绪的高峰。这个方法说起来不能再简单了： 停下来，深呼吸。
很多时候， 我们对孩子发火其实是因为自己累了、烦了 ，而不是因为孩子的行为是过分的。
Burtman 博士指出：“当我们要求正在崩溃的孩子冷静时，他们感受到的是父母的情绪爆发和不耐烦，这会进一步加重他们的负面情绪。 因此，父母需要放缓自己的情绪，深呼吸，整理自己的状态。 ”
在这个过程中，其实孩子也在学习和借鉴我们处理情绪的方式。父母的以身作则其实能让孩子学习到很多，我们也正是在这样的过程中，成为孩子的“情绪教练”。而我们所采用的方法，例如深呼吸，孩子也会自然而然地学习。或许孩子们还不能立刻运用这样的方法来应对情绪，但父母应对情绪的方式对于孩子今后应对、处理情绪有着深刻的影响。
02 应对孩子的情绪，也有迹可循
墨尔本大学的Sophie Havighurst与Ann Harley联合创立的Tuning in to Kids项目中，针对我们如何处理孩子情绪这个问题，也提出了不少建议。
在日常生活中，在孩子遇到一些情绪困扰的时候，我们或许可以试着通过以下具体步骤来应对和处理孩子的情绪困扰：
⭕ 觉知孩子的感受，尽可能在孩子情绪升级前及时 看见他们的情绪 ；
⭕ 将孩子的情绪当做一次与孩子 建立亲密联结和教导孩子认识情感的机会 ；
⭕ 理解、接纳、认同孩子的情绪 ，以同理心回应孩子的情绪体验，而不是批判；
⭕ 和孩子一起反思刚刚经历的情绪 ，帮助孩子用语言描述他们的情绪；
⭕ 最后，通常是在孩子强烈的情绪逐渐平息后， 协助孩子走出情绪困扰并寻找问题解决的方式 ，教给孩子情绪调节技能，并在必要时关注孩子行为的边界。
应对和处理情绪并不是件轻松容易的事儿，但对于孩子而言这却是至关重要的、需要在父母的指导下学习的技能。
爸爸妈妈们其实也可以从更多地觉察和感知自己情绪和感受出发，当孩子哭闹的时候，尝试先看见自己的情绪，保持冷静，并把这次的情绪爆发当做一次亲子联结和情感学习的机会；再通过倾听孩子，以同理心来回应孩子的方式，教会孩子情绪调节的技巧吧。
我们常说的儿童情商即儿童情绪能力，包括情绪表达、情绪调节和情绪认知。
儿童情商的培养与发展对于儿童的亲社会行为以及友谊的发展，都是相当重要的。情商的培养也有利于孩子今后更好地应对冲突。情绪能力与社会能力、学习能力、语言应用能力、生理发展、身体健康及孩子的行为习惯均密切相关。
同时， 父母也是孩子的第一个情绪教练，父母对于孩子情绪表达和调节是能够起到示范作用的。 与儿童谈论情绪可以让儿童识别他们的感受，并处理在关系中经历的情绪，从而获得清晰和理解。
今天，我们讨论了孩子情绪的三种常见处理方式，其实也希望各位家长意识到 这并不是家长们的“问题” 。相信大家也不难发现，在我们长大的过程中，我们的情绪或许就曾以这样的方式被对待和处理。而我们现在做的，是有意识地去觉察，自己回应孩子情绪的方式，是否和原生家庭对待我们的方式有一些相同之处。但即便是有着原生家庭的影响，但我们也可以像Havighurst教授指出那样： “通过练习、反思和自我关怀，父母也可以调节自己的养育方式。”
我们希望，针对儿童情绪的常见处理方式讨论，可以让大家对于生活中应对孩子情绪的“下意识”做法有所觉察。
我们也可以在生活中试试文中提到的这些方法。 孩子的哭闹是我们看见自己的情绪应对方式、也看见孩子情绪非常好的时机。 如果我们应对得当，用爱和同理心去关注孩子、倾听孩子内心的声音，孩子会感到更加安全。而当孩子长大后，他们也更有可能以一颗同理、包容之心觉察他人的情绪。
最后，如果你对于孩子的情绪应对还有一些疑问、困扰，不妨留言告诉我们，我们非常期待与大家进行进一步探讨。
参考文献：
Lansbury, J. (2014). No bad kids : toddler discipline without shame. Jlml Press, [Createspace Independent Publishing Platform.
Havighurst, Sophie S., et al. ““Tuning into Kids”: Reducing Young Children’s Behavior Problems Using an Emotion Coaching Parenting Program.” Child Psychiatry & Human Development, vol. 44, no. 2, 21 July 2012, pp. 247–264, 10.1007/s10578-012-0322-1.
Stoltenborgh, M., Bakermans-Kranenburg, M.J. & van IJzendoorn, M.H. The neglect of child neglect: a meta-analytic review of the prevalence of neglect. Soc Psychiatry Psychiatr Epidemiol 48, 345–355 (2013). https://doi.org/10.1007/s00127-012-0549-y
Wipfler, Patty, and Tosha Schore. Listen : Five Simple Tools to Meet Your Everyday Parenting Challenge. Palo Alto, Calif., Hand in Hand, 2016.