去年九月份，教育局出台了“双减”政策，从事中学教育培训的我失业了。失业后我回了一趟广西老家，待了一个多月，整理好心情准备重新出发。除了教育工作，其他行业我是没有任何经验，又加上疫情的影响，本以为找工作对于211大学毕业的我来说不是一件难事，可我还是处处碰壁。
去应聘l外贸销售，说我没有经验，不是本地人，人才培养成本过高而拒绝；其他的工作不是汽车销售就是房产中介，还有文职前台类，发展空间太小，我却不感兴趣，止步门外。3月中旬，我报名参加了教师编制考试，就想着把工作的事情放一放，专心备考，考上编制日子就能走上正轨了。专业不对口，能报的岗位少之又少，终于有一个岗位能报想着几百人竞争也要试一试。可又因为疫情，考试延期了一拖再拖，至今没有公布考试时间。
在备考的日子里，没有工作收入，欠着助学*款贷**，每天入不敷出，瞒着家里人，我熬不住了。每天惶惶恐恐，焦虑迷茫，压力大到睡不着觉，连续十几天的失眠，半夜十二点闭上眼睛，到凌晨3、4点也没有睡着。我形容不出来，我有多难受，只是感觉自己好累，是那种看不到的精神上身体上的事情，压不垮人但是情绪会感觉自己好像一个神经病，一会想通了，一会又想不通了，一会觉得天大的事情能够活着就好，一会又觉得压抑得喘不过气来。
我想着自己读了那么多年的书，不算得上很优秀，但也还是考上了211大学，拿过奖学金和一些荣誉，我不应该让自己的日子过成这个样子呀。我时常想不通，又时常怪自己当初没有掌握好机会，有时候又给自己找借口，说我变成现在这样都是因为疫情，都是因为政策，如果没有“双减”我现在可能已经升职了。不断的怨天尤人，使我变得更加焦虑，甚至抑郁。回想自己二十多年的人生，从未有过现在这种无助的感觉，我以前自信开朗，大大咧咧，何曾这样抑郁过。
这段时间，我的男友成为了我的救命稻草。他一直默默地支持我，开导我，照顾我，让我没有继续抑郁下去，让我重新拾起了对生活、对工作的信心。他跟我说，如果你现在没有找到合适的工作，那就不要强迫自己，或许你安心备考，考上了那不是皆大欢喜吗？你一直患得患失，反而会让你最后什么都没做好。这么想着我就决定振作起来。我给自己打了几天鸡血，振奋了几天，努力了几天，但很快的，又开始消极，再不断地去后悔自己所浪费的时间，然后又努力，又怀疑自己，就这样我好像掉入了一个怪圈里，不断的打转转，找不到方向。
终于，在被疫情居家隔离了几天之后，我想通了。我的不自信，犹豫不决，怀疑和消极，颓废和不自律，全都是来自于我自己的內耗，我在给我自己找不痛快。所以为了解决我每天的内耗，我开始给自己写每日计划，坚持每天都去完成，不让自己虚度光阴。
我每天除了看书刷题之外，还培养了一些新的兴趣爱好，让自己的生活有一些其他的色彩。我在阳台上种花、种菜，看着它们一天天的长大。
种向日葵，希望自己积极向上，永远向阳，发光发亮
鲜花真的能让人心情愉悦
慢慢的，我的阳台热闹了起来
除了种花种菜，我又学习了毛线钩织，买了很多毛线，钩了一些仿真花、小玩偶，每当学习累了就学习钩织，做手工虽然很耗时间却很有成就感。今年冬奥会用的颁奖花就是钩织的手工花。
钩织的向日葵、郁金香、康乃馨、玫瑰，还有一些小盆栽
除了这些，我每天也会用半小时来练字、运动，不断的提升自己。学习做一些家常美食，犒劳辛苦工作支持我的男友；每天做做家务，等他下班了一起运动散步。每周六去做家教，给自己挣一些零花钱。周末的的时候去公园看看风景，吹吹风，或者去商场逛逛吃些美食，偶尔和朋友聚一聚，喝点小酒。就这样，我好像重新活过来了，慢慢的，我不再总是焦虑、不再抑郁，也不会在凌晨3、4点钟失眠到心发慌。
我不断的培养一些兴趣爱好，来支撑我一无所成的生活，也在不断的探索，给自己的人生寻找方向，告诉自己找错了也没关系，转个弯，说不定那一条路就是最适合你的。所以，我从现在开始学习做自媒体，写一些文章，拍一些视频，没有粉丝，没有流量，没有收益都没有关系，因为我的本意就是记录和分享自己的生活，通过这样的方式鼓励自己，如果哪天自己再度陷入焦虑，回头看看这段时间的自己，也能找到一些自信和鼓励。也希望我这段时间的情绪改变，我的生活记录碎片，我写的文字，能让和我一样焦虑迷茫的朋友看到，并给能给他们一个安慰和鼓励，告诉他们你不只是一个人。
我们都要不断地自我鼓励，自我救赎，因为假如有一天能和那些明亮的人相遇，我们也能有与之相匹配的力量。
昨天是历史，明天是个谜团，而今天是天赐的礼物，我们都要像珍惜礼物那样珍惜今天。大器晚成也好，到不了山顶也罢，这个世界上总要允许普通人的存在。所以我要做那个自信、乐观的普通人。