1、老婆说：我不过了，离婚吧，这日子没法过了！老公也咆哮了：不过就不过，离就离，房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪？老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！老公说：我陪你！老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：我1米8，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗……这是我2017年看到的最温暖最有爱的小故事
哈哈，跟真的一样
2. 佛前一跪三千年，未见我佛心生怜。莫是尘埃遮佛眼，原是未献香火钱。佛若不贪，为何要世人供奉？佛不爱慕虚荣，为何要世人跪拜？我心有佛，佛却无我。受尽世间苦难，问佛。佛说:一切皆有定数。我笑:既然帮不到我，我拜你何用？佛曰：普度众生。可没见过渡了谁。道曰：独善其身。可偏偏苦难时出手相助乱世之年，佛:封闭山门不问世事。道:率众出山悬壶济世 太平盛世，佛:普度众生度化世人。 道:归隐山林，参悟道法。邦外异教腐人心，圈钱粮。当诛！不见佛渡人，只见佛镀金。当灭！不见和尚吃斋念经，只见秃驴穿金戴银。当杀！
狗：mmp
3. “研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读。比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。”
幸亏他有降落伞
4. 一次女票洗澡，让我给她拿毛巾，我把毛巾给了她。正好看见了她拿着黄瓜**，虽然她快速的藏了起来但我还是看见了，谁知道有一次和她啪啪啪的时候她还是处的，我忍不住好奇心，等到她在次洗澡的时候，我就推门而入，她也是吓了一跳。她还没反应过来的时候我跑了过去，一把强过黄瓜尝了一口。顿时什么都明白了、、、、、、、(老司机秒懂。)
一看就是老烟民了啊
5. 有一个农村，里面有一户人家姓王，他家有一头猪生出了小猪，其他人路过看到了说：“这头公猪一窝竟然生了七头，太凶残了”三秒钟发现问题的点赞。
*狗猎**好样的
6. “爸，明天放假了，我先不回家了，和几个同学一起旅游，可以吗？”老爸：“恩！可以，去几天？”我：“五天左右吧...”老爸：“恩，去吧！”我：“能给我转点钱吗？我身上钱也不够了...”老爸：“恩，一会我转给你...”我：“老爸，我旅游回来，想去我同学家玩几天...”老爸：“恩，去吧，别给人家添麻烦...”放下电话，我淡定的给老妈发微信，写到：“老爸是不是又住院了...”老妈：“恩...”我：“我马上过去...”
哈哈，宝宝这么可爱
7. 有个大厨跟着老板娘一直干，从小店干到五星级酒店，真的是不离不弃！他们一直都是单身，老板娘心存感动。在五星级酒店开业的那天，老板娘送了大厨一个(金碗)和一个(金叉子)…
请问这个哪里有卖的？
8. 沙漠中只有你一人。快渴死的时候面前有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你喝哪一杯
下面我给大家做个错误示范
9. 和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担心，我装作若无其事，今天爸突然问我。老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”
社会，社会
10. 昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化？
女司机速成器
11. 关了八年的囚犯要出狱了，他的老婆带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对老婆说：“FF？”，老婆回答说：“EF，”临上车时，囚犯又说：“FF，”老婆还是回答：“EF！”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF，”太太还是回答：“EF！EF！”这时，孩子不解地问爸爸：你和妈妈这一路到底在说什么，我怎么都听不懂啊？”囚犯咬着牙恨恨说：“先吃饭！”
吃货猫
12. 就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
请问这个节目叫什么？
13. 今天跟男朋友出去开房。到了房间男朋友迫不及待的把我压在身下。又是亲又是摸的。正待我准备宽衣解带的时候。男朋友突然站起来走到了窗台点了跟烟，狠狠的吸了一口说：然，我看还是算了。等结婚再说吧！我心里真是高兴。高兴的是男朋友人真好。
这个，这个厉害了
14. 昨天我跟女同事在加班，八九点的时候，她突然给我扔了瓶旺仔，我又不是三岁小孩，当时我就不乐意了，直接又扔了回去，女同事直接甩脸说回去了，当我在回家的路上，突然明白了什么。
老虎好乖啊
15. 捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽！当场鼻血喷了一屏幕……
这是安全气囊吗？
16. 有一天美女学姐跟学弟出去吃饭，学弟点了一份牛排要了三成熟，又给学姐点了一份五成熟的，然后点了一杯西柚汁，一杯黄瓜汁，但是他没点甜点，点了一份鳕鱼排，学姐在食物刚上桌就说了一句“快点吃完吧，我晓得你要干什么了！”
我小时候怕是看了假的猫和老鼠
17. 一对情侣被困在山里。男人伤重，女人不知所措，哭着问怎么办。男人说不出话，只指着裤带…一小时后，营救人员检查男人的尸体，专家叹道：“色字头上一把刀啊，本来是有救的，就这么累死了。"女人说："他一直指着皮带，我不忍心拒绝。”“啊？你不知道皮革能干嘛吗！”专家惋惜地跺起脚来。
哈哈，后面的猫好可爱
18. 一对夫妇带着小孩搭巴士回乡，小孩吵着肚子饿，只好中途下车。餐厅电视播出一辆巴士刚好被山上的落石击中，全车人死亡，就是刚才的巴士！妻子：要是刚才我们没有下车就好了…丈夫怒道：说什么傻话…语音未落，他懂了妻子的意思，“是啊，要是我们没中途下车…
小伙子你可长点心吧
19. 叫你看本主公洗澡……叫你看本主公洗澡……叫你看本主公洗澡……备注:张飞看刘备洗澡，罚扫厕所一个月。凡是把“主公”看成“公主”的都必须给我一个留言，谁也不许抵赖，谢谢！
厉害了，这个好像真不是倒放的
20. 刚才一个妹纸给我说只要我对出一副对联今晚就跟我走。 那么问题来了：生铁是铁，熟铁是铁，锤子一敲铁打铁！ 段友们，江湖救急啊，下联是啥？时间只限制到晚上8点之前呀！ 段友们，老铁们，求支援…
纯洁度测试
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