一，被“*攻围**”的儿子

上周家庭聚会儿子被“群起而攻之”，姑奶奶们批评的重点是他不尊重爷爷，三个姑奶奶和几个表叔围着他，开始逐条“清算”他的“无礼”，儿子瘪起嘴巴，来不及“顶嘴”，眼泪淹没眼眶，眼神扫向“包围圈”外的我寻求“解救”。

我手里有两个“烫手山芋”——缠人的正在哭闹的双胞胎姐妹，一时脱身无力，再者无法“舌战群雄”，其实最主要的原因是，面对儿子和爷爷之间愈来愈严重的矛盾，光靠我强压着他要“尊重长辈”已经无法完成。

二，人人嫌弃的“无礼”

儿子对爷爷的无礼已经不仅仅是他和爷爷之间的矛盾，它也影响着我与爷爷奶奶之间信任，同时经常是我和他“母子关系”紧张的导火索。

在礼貌这一方面，我和爸爸绝对是身体力行，甚至，作为“闽南媳妇”的我，不管是当面或者背地，都觉得“尊重他人”是做人的根本。而在我们家，珍惜长辈的辛劳，是人生的必修课。

然而就是这样，儿子面对爷爷“多喝水”的口令，总是显出不耐烦，面对太奶奶的询问，也会“抬杠”，玩玩具被大家打断更是立刻翻脸。

最严重的一次是，前天爷爷让放学后的他“赶紧喝水”，爷爷紧张的是他咳嗽了，而他想做的是继续玩一会儿，于是他做了我无法容忍的小动作——“吐口水”！

他先是回答，“不！”，但是爷爷与他言语拉锯着，于是他回答，“哼，我就不，呸！”

这个“呸”字虽然轻声，却着实寒了老人的心。

他这样无礼的行为十分令人苦恼，打过，谈心过，分析过，但是，他总是无意识地去做。

三，爷爷的“委屈”

公公是个要强的人，从小挑起家的责任，如今退休在家，家里一样整理得井井有条，他是一位比较细心周到的长辈，总是忧心晚辈的生活起居。爷爷对家人小孩的爱可谓“青天可鉴",关心的内容也很“密集”。日常最重要的两点就是“喝水”和“添衣”。

但是，爷爷的爱，有点像“霸道总裁”，他希望你此时“喝水”你别下一刻，而有种冷就是“爷爷觉得你很冷”。

上小学之前，当儿子还是小婴儿，小宝宝，小朋友的时候，公公会带着儿子骑自行车去看朝霞落日，天涯海角去买儿子想吃的零食，爷孙两经常一起窝在沙发上谈心聊天，就是夏天，儿子也要躺在爷爷肚子上，享受“真皮沙发“的温暖。

但是，现在他不再是小婴儿，不再是那个奶声奶气，不再是那个”我说你做“的小宝宝，他有很多自己的“工作”，玩就是他的工作，他有很多自己的想法，“以自己为中心”就是他现在的想法。

从一个充满威严的爷爷，变成一个“叫不动”的爷爷，孩子的成长让爷爷的苦心变得苍白，有时候爷爷会生气，会用严厉的语气命令他，在他出现错误时候会责令他改，他做得不好的时候奚落他。

他原本是“慈祥”的爷爷，现在他们两个像是相互置气的“小情侣”，一个“你说你说”一个“我不听我不听我不听”。

萨提亚亲子专家林文采提出过一个“心理营养”的概念：心理营养来自于重要他人的肯定、赞美、认同。

她认为心理营养和生理营养一样必须，没有足够的心理营养，人就不可能健康。

也许你会好奇：那为什么有些家长，就是不愿意赞美孩子呢？除了爸妈常常说的“怕你骄傲”之外，还有一个重要原因，他们没有接受过这方面的教育，不知道如何用话语和家人表达亲密。“你是我的骄傲” “我爱你” “感谢我的生命里有你”……这些爱的言语，在我们的生活中是如此稀缺；但对我们的生命，又是如此重要。

爷爷是一个很用心的爷爷，但是爷爷爱的表达方式不一样，是责令和奚落。

四，妈妈的观察

儿子七岁之后，上了小学，一方面小学的教育引导他更多的“自我思考”，一方面学校让他的社交圈进一步扩展，他接触了更多以前没有接触的信息，他会在学校不停地和同学打闹，会模仿一些好的习惯回来，也会学会一些坏的习惯，他还没有足够的判断能力，辨别是非，但是我面前的这个小孩，已经有了自己的“思想”，他希望“独立思考”，他希望有自己的空间，希望可以独立自主，自己决定自己想做的事情。

当孩子有了“自我意识”之后，带来的好的坏的方面我们都要去观察去接受，再慢慢地引导他。

经常有妈妈信心十足的说，“我的孩子我最了解，blablabla，“不，你不一定了解。

比如，我儿子在我面前什么事情都答应，有礼貌又体贴，看着是一个很懂事的孩子。但是如果我躲在他看不见的角落，观察他，就发现他在我以外的世界里，有不一样的一面。

他与同学嬉闹，喜欢搞怪，喜欢被簇拥，喜欢没有分寸的大胆闹闹。他与长辈相处，喜欢被夸奖被肯定，喜欢长辈的赠与。这时他可能没有礼貌，可能忘记我跟他说要谦逊，这时的他会得意忘形，会张牙舞爪。

而他不在我面前的这些才是真实的他，他就是会调皮淘气没有礼貌。但是他的无礼我觉得更多的是因为他无法控制自己的情绪。

因为这个阶段的他，他开始对他自己的事情有一个朦胧的意识，他想要按照自己的想法去做，不喜欢被指挥，被控制，而当爷爷以“命令的语气”来关心他的时候，他的第一反应是生气，反抗，争执。

当他被逼去做他不愿意做的事情时，他就不敢大声抗议，而是用消极的情绪来对抗。

所以，发现事情的关键后，我不再反复地给他念叨“做一个有礼貌的小朋友的”好处，也不再不停灌输“爷爷为家庭付出很多，无论对错，你都要尊重他”的陈词滥调。

我跟他说，消极情绪就是“小怪兽”，他想要控制你，让你成为他的仆人，所以，当大人让你做什么你不想做的事情时候，你言语上先不要去反驳反抗，而是先调节下情绪，再去尝试做一下别人的意见。

第二天，他果然做到了，爷爷让他做什么他不再顶嘴反抗，这一天爷爷吩咐的事情他都做到了，爷爷也满意地夸他。然后我们聊天时候，我也给与肯定，告诉他，这是“战胜”了“情绪小怪兽”，通过正面的肯定，不断地强化，他越来越会调节情绪，而他与爷爷之间的矛盾也因为他不再“急眼”得到了缓和。

五，正面管教的力量

心理学家威廉·詹姆斯曾说：“人性最深层的需要就是渴望得到别人的欣赏和赞美。”没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。遗憾的是，因为传统文化的制约，因为心理知识的缺乏，中国家长往往吝于表扬自己的孩子。没从父母那里获得足够肯定的人，成年后往往陷入“向外寻求认可，又不相信自己值得”的痛苦循环。

那些在认可和赞赏中长大的孩子，相信自己值得所有的美好，浑身散发着自信和幸福的光。就像深受大家喜爱的傅园慧，在一档综艺里说：从小他们（指父母）就不断的告诉我，你是最棒的，最好的，你是天才！所以我一直相信我就是最棒的，最好的，我是天才。虽然这听起来很傻，但是在所有人都不相信我的时候，它依然能够给我力量！其实从心理学研究角度来看，称赞孩子“努力”会比称赞ta“聪明”，更有利于培养成长思维和抗挫力。可这一切的前提是，父母发自内心相信和认可孩子。

当这个基础有了后，孩子能感受到话语背后浓浓的爱与信任，具体说什么也就在其次了。正如傅园慧所说，她也觉得父母的话"有点傻”。但真正给她力量的，不是她在事实上是不是“最好的”，而是父母认为她是“最好的”这件事。在面对风雨挫折时，父母带着爱的支持与赞美，就像一束光照亮了孩子人生的道路。

总结：

孩子好与不好，我们要去发现，要去接纳，要和孩子一起探讨最根本的原因，然后与他们一起解决。最初的这几年，你与孩子的关系就是他们将来和这个世界的关系。愿你能温柔的对待你的孩子，因为您的从容是孩子最大的福气。