1 记者采访一老大爷:“大爷，如果你有两千万，愿意捐给国家一千万吗？”大爷大手一挥，态度很坚决:“捐！”记者连声称赞，接着问:“如果你有两千亩地，愿意捐给国家一千亩吗？”大爷继续挥手:“捐！”记者又问:“如果你有两座楼房，愿意捐给国家一座吗？”大爷眼都不眨:“捐！”记者再问:“如果你有两头牛，愿意捐给国家一头吗？”大爷连连摆手:“不行不行，这个不能捐，两头牛我是真的有。”
2 晚上时候，在看民国时候的电视剧，里面有一个裹脚的老太太。老婆问我：“你说过去女人为什么一定要裹小脚呢？我回道：“因为裹了小脚就不能逛街，不能逛街就不会乱买东西，不会乱买东西就不会乱花钱！老婆淡淡地一笑，说道：“所以，这是陋习。嗯？在这等着我呢……?
3 表哥被公司老板派去泰国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃得挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！?
4 侄子还小，对任何事物都充满了好奇，侄子觉得家里的手电筒能发光，就特别新奇。于是，就把手电筒拆開一探究竟。拆開后，发现了更神奇的东西，电池上居然缠着一捆钱！侄子拿起手电筒赶紧找嫂子。从此之后，只要侄子一犯错，无论大事还是小事，原来脾气挺好的哥哥都会不留情地教训侄子。直到侄子长大了，结婚了，跟我感慨说才明白哥哥当时的心情。
5 最近一段时间怀孕后很是喜欢吃火锅，老公每次也不抠搜了，听到直接就带我去。他对我说：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗！你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！?
6 买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”.......二,一天小明家门口来了一个要饭的，小明老婆见他可怜，于是施舍他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。那个乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。
7 因为在上班的时间岳父意外去世，丈母娘得到了780万的赔偿款！丈母娘过上了富婆般的生活，找了一个26岁的老公。那次，丈母娘的小老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来。丈母娘特别開心的盼着，结果没想到她老公给她带了瓶醋回来。看着丈母娘一直生闷气，我就安慰她：妈，他没给你带块煤回来就不错了。
8 前几天和老公吵了一架，我气不过就找东西摔，没有找到就一脚踹在榻榻米床上，结果床塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评。经过一番折腾，换了坏掉的部件，终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹他，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！?
9 我虽然还只是以为高中生，但是对于我来说，上不上學的无所谓，毕竟我家老头有钱啊！我家老头怎么说也是当地的首富，多了不说几十个亿还是有的。今年暑假放假在家，每天不是看电视、就是玩手机，老妈对我大发脾气。老妈：你就知道玩，學点习不行吗，将来考不上大學，连个媳妇都找不到！我反驳：不是所有的女人都非要找大學毕业的老公吧！老妈大骂：救你长得那个樣，你要是不上大學，恐怕连接触女生的机会都没有！
10 在碧桂园icon售楼处卖了一天的房子，晚上回到家肚子饿坏了。我看到厨房餐桌上放了一袋面包片，立马就吃了起来。这时我妈走过来问：女儿，你这是在吃什么呢？我说：吃面包啊，咋了？我妈说：哦，没事，你吃吧 。过了一会我老爸进来说：你总算是把去年过年买的面包都扔了，这都放多长时间了。我妈说：我没扔啊，都让女儿吃了。1. 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
11. 丈母娘带小舅子逛商场，想上厕所，不放心小舅子就把他带了进去。女厕里慌作一团：大姐你怎么这样啊？这里是女厕！丈母娘辩解道：可他才7岁啊！妹子不依不饶：谁知道你们这种人想干嘛啊。小舅子一听，甩开丈母娘的手走上前大骂：骗你们干嘛，我润2月29生的，不服？
12. 爱上了新搬来的女邻居，可惜她现在已经结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。
但无论雨雪，每天清晨我都记得把—枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。
望着我的窘迫，她笑了:“这是我遇到过最特别的表白。我低着头：“一天一苹果，医生远离我！”
13. 女同事考了5年的驾照，上周终于拿到手了。女同事拿到驾照，直接让她老公给她提了一辆奥迪R8。今天下班的时候，女同事非要捎着我回家，我只好上车。经过4次起步熄火后，女同事终于平稳的上路了。快到我家时，女同事说：姐，我这起步挺费劲的，你自己打开车门跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上！
14.东市买骏马，西市买鞍鞯，
南市买辔头，北市买长鞭。
将军：木兰，你是女扮男装吧？
木兰：卧你怎么发现的？
将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
15. 老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”媳妇：“怎么了？”老公：“晚上我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点！”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！！！”老公：“喝酒去……”媳妇：“滚！”
16. 瞒着老婆偷偷做了结扎手术，本想给她一个惊喜，她却说我这是为了自己行方便。我俩吵了一架，第二天因为心情不好晚了半个小时去接她。车停到她面前我梗着脑袋不去看她，她也一直玩手机不和我说话。不一会，我电话响了，我一看是老婆打给我的，电话那头我老婆问道：“你跑哪去啦？”我转身看了一眼坐在副驾驶上的女人，马上喊道：“妈呀！你是谁呀？”那女人也看了我一眼，喊道：“妈呀！我老公呢！”
17. 放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗 ？ ”
18. 一士兵十分好赌，被调到另一个*队军**，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
19.下班的路上遇见一个卖甘蔗的小贩，看着甘蔗挺新鲜的，我就买了几根。
回到家以后，我拿着刀打算砍成两节，和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了18针。
吃货老婆可怜兮兮的说：“对不起，我只是想多吃一点。”
20.老爸老妈在茅台酒厂上班，月薪80000元。冬天天气冷，老爸老妈都嫌冷，谁也不想起床做饭，就让我一个人端着缸子，去街上买豆浆和油条。每次出门之前，老妈都会叮嘱我一定要带上我老爸的大棉手套。我当时心想，果然还是老妈更爱我！后来长大了，我才明白，老妈是让我用手套包住缸子捂着，怕路远，我回家之后豆浆凉了！
21. 表姐上大学的时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色，毕业之后进入了一家大型上市公司，给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑地走进去。舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的碗里。
22. 单身的老丈人是婚介所的高级会员，婚介所给她介绍了一个离异的女人。
两个人好了没两天，老丈人就被甩了，整日哭哭啼啼的。
我安慰老丈人：没事，第一个丈母娘出车祸去世时你也很伤心，过了一段时间也就好了，算了，忘了她吧。
没想到老丈人哭诉说：我也想忘，但是忘不了啊，我给她买了一个劳力士的绿水鬼，3个LV的包，还有一部华为P30icon，都是用的分期付款，这才还了一个月呢！