昨天给孩子辅导作业时，因为一个数学公式已经反复讲过很多遍了，孩子做时还是不会灵活运用，我没忍住吼了他几句，他当时并没有什么大反应。
做后面的一个应用题时，我夸他说：你最近进步很大哦，以前这样的题都不会用综合运算的，现在用的挺溜了。没想到他回我说：我哪有什么进步，一点进步都没有！
过了一会，他突然从书桌前起身，径直走到卧室，躺下就哭了，边哭边说：活着真的太累了，真想去死。
犹如一盆冰水兜头浇下，我感觉自己瞬间被冻住了。好大一会，我才缓过神来，回想自己最近究竟对孩子说了什么，做了什么，才会如此伤害到孩子，让他生出这么吓人的想法。
想到可能的原因之后，我才小心翼翼的走过去，抱抱他说：对不起，儿子，我是不是最近对你作业要求太严了？
被道歉和理解之后的他，哭的更厉害了。我不再说话，就那样抱着他，轻轻拍着他的背，让他尽情释放自己。
我心里也是无尽的叹息：最近因为要换工作，新工作开始之后，就没太多时间辅导他作业了。而他的基础本来就弱，所以就有点心急想尽快让他赶上去……
没想到，还是加码太重了！
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我也不想啊，我也希望他能轻松搞定学业，无忧无虑地疯玩，不识人间疾苦。可是，面对他的成绩，想起老师单独找我谈话时所说的，成绩上不去带来的一系列连锁反应…这些就像整个头顶布满了乌云一样，压的我心慌。
在整个大环境的无奈背景之下，老师能做什么？父母又能如何呢？
想起最近发生的，越来越多的儿童自杀事件，大多都是因为孩子的压力太大，大到任何的玩乐都无法抵消，只能用离开的方式来换取解脱。都说“成人的世界里，没有容易二字”，现在看来来“孩子的世界里，别说快乐了，连容易二字也正在失去”。
话说回来，作为孩子最直接的教养者，孩子有问题有压力了，为何不转向父母去寻找帮助呢？
无数的悲*案惨**例，说明了一个结论：恰恰是父母，这个本该成为孩子最坚实、最信任，最能依靠的的最后的港湾，却成了压死骆驼的最后一根稻草。
孩子会有这么极端的想法和行为，表面看是因为压力太大，大到孩子没法承受，只能一逃了之。
若往深了分析：一方面，孩子的承受能力为何这么差？他们的承受能力是被谁，如何，教化出来的？另一方面，成绩就是个分数嘛，成绩？他们不care，他们的天性是玩！但是，玩过之后呢，回到家拿出成绩，父母能承受吗？如果父母无法承受，孩子会遭遇什么？
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这个才是真正让孩子恐惧的东西吧！
所有的指向，最终只有两个字：父母！
所以，作为教养者，责任之大，真的不必言说。
可是，我们也没必要苛责自己，这个世上本就没有完美的人，更没有完美的父母。大多数人也是第一次做父母，在教养孩子的过程中，与孩子一起进行自我重塑，自我成长。
而很多父母却是一边逼自己，一边逼孩子，让双方都过得很累。主要是因为，他们给自己定下了太高的标准，对孩子充满了不切实际的期望。
其实，只要我们不再较真，不再拧巴，转变心态，只需3步，就可以把当下的惨况转换成另一幅光景。
01，接受现实，端正心态，与自己和解。
所有的失望，都是源于对结果过高的期望。
很多时候，我们之所以难受，拧巴，就是因为不愿接受现状。而这一切都源于我们做了一个错误的假设。
我们先是假设：孩子能做到xx，结果：孩子没有做到xx。这样的一个结果就是对我们假设的一种否定，也即是对我们自身的否定。
人类的本性决定了，人们很难接受对自我的否定。不能否定自己，总要找个由头的，那就只剩下一个结果：是孩子的错。
迁怒就是这样产生的。
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放下你的期望，关注孩子的当下，接受他的现状，这才是父母第一步要做的。
坦然接受自己的错误，不波及，不迁怒，才是解决问题的开始。
02，和孩子站在统一战线，与孩子和解。
在不知不觉间，我们就站在了孩子的对立面。
孩子所面临已经有：作业，老师，同学，升学等各项压力，回家之后，不但得不到父母的支持，还要再加上父母的压力。
有压力，就有对抗；有对抗，就有消耗；凡是对抗，结果都是两败俱伤。
有多少孩子，只是为了反抗父母的压力而叛逆，结果，成功伤了父母的心，也浪费了自己的时间和机会，后悔不已。
既然孩子和父母有着共同的目标，为何不能统一战线呢？
那只是你以为，你和孩子的目标是一致的，其实并不一定。
孩子要玩，你要成绩；孩子爱动，你让他专注安静；孩子喜欢看故事，你非要她识字……
如果不按你期望的去做，你就变身为敌方，站在了孩子的对立面。有多少父母，给孩子的都是这样“有条件的爱”啊！一旦达不到条件，就把爱撤回，转头施压。
就像《无条件养育》里所说：爱的撤回，可以成功迫使孩子的行为更加符合成人的要求，但促使其行为做出改变的动机，却是深深焦虑“自己可能会失去家长的爱”。
这种深深的焦虑和恐惧，积累到极端，最后只有两个出口，一个是对父母发泄，一种是自我毁灭。
如果双方的目标不一致，那么能否先动之以情，再晓之以理，把你们的目标以孩子能接受的方式统一起来，然后双方共同努力去达成呢？
即使目标当前实在没法统一，也不以此为理由，撤回对孩子的爱。
在走向未来的路上，父母和孩子是一个共同体，与孩子和解，给他们无条件的爱。
03，解决问题。
《儿童人格形成及培养》里说：我们应该加以关注的是，让孩子意识到，失败并不可怕，碰上了也不要灰心，可以将这视为一个新出现的问题，好好地去解决就可以了。让孩子们在其中培养出勇敢，坚持和信心，这才是最重要的。
所以，解决问题，是最后一步需要做的。
只要心态问题解决，行动就是迟早的事了。对准目标，找准方法，行动就好了。
很多时候，问题看似出在孩子，根源还是在父母身上。因为，相对于孩子，父母拥有更大的力量，更多的选择，更强的主观能动性，处于主导的一方。
路会走向哪里，就看父母往哪个方向带。
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就像网络流行的那句话：父母，才是孩子真正的起跑线。如果孩子累到想死，一定先不要气急败坏，先赶紧让孩子停下来，看一看你这条起跑线，是否一开始就设置错了。
孩子肯给你说，你应该庆幸才对，证明你还不是无药可救。